Te quierrrrro Puta! (con muchas erres!)

Tras varios dias de casi no dar señales de vida y de sentirme como una maquina de trabjar, hoy por fin vuelvo a ser un poco mas persona.
he estado toda una semana levantandome a las 5:30 de la mañana y acotandome tarde porque tenia q hacer el proyecto, cada dia era cansado pero para la 1 estaba en la cama. Pero claro dormir 4 horas cada dia tampoco es bueno, el fin de semana fue como un dia normal mas, sin descanso currar y currar. Pero lo dificil vino el lunes! A tres dias de entregar el proyecto aprobechabamos cad clase libre, cada 10 minutos de descanso para hacer lo que seria, ya se iban notando los nervios. El martes ya fue lo peor de lo peor, ir a clase y pasarse todo el dia pensando en el proyecto, salir de clase corriendo e irse a Bilbao a comprar unos rotulador y llegar tardisimo a casa para comer y seguir trabajando.
Pero sobre todo el peor de los peores dias fue ayer. Ayer no fui a clase, ademas de que me iban a faltar 3 profesores no me iba a dar tiempo. Me levante a eso de las 8:30 o 9 y me puse con la maqueta termine sobre la 1:30 (quiza me lo curre demasiado) despues de librar mesa y tal para que mi ama hiciese la comida, saque fotos a la maqueta y meti las fotos en el pc. Comi y me puse a dibujar cuando me quise dar cuenta eran las 7 de la tarde y aun tenia q terminar e ir a Bilbao a imprimir unas cosas en un papel especial. Me llevo mi hermano en coche, mientras el aparcaba yo fui corriendo a goya y llegue a las 7.57 cerraban a las 8. Yo a eso le llamo suerte. Total que tras hacerme lo de las hojas volvi a motar en el coche y llegue a cas a las 8:20 o asi y al final entre una cosa y otra todo se complico mas de lo normal y termine metiendome en la cama a las 3:30 de la mañana.

Hoy me he levantado a las 5:30 tras dos horas de cama me he ido para Bilbao, donde he llamado a Lucia que se ha reunido conmigo a las 7, al parecer ella habia dormido tan poco como yo. Nos montamos en el bus acojonadas o por lo menos yo iba un poco acojonada, me quede dormida como pude en el bus resguardando la maqueta de cualquier moviemiento del autobus como si de un bebe se tratase. Llego sana y salva a Vitoria, nos fuimos a desayunar, napolitana para tranquilizar las tripas y un cafe calentito con mucho azucar para no dormirse. La mañana ha empezado no se como explicando mi edificio y hablando de la estatua "der morgen" la mañana en Aleman y como Lucia no se porque ha empezado a imitar el acento aleman, hemos terminado hablando de Tokio Hotel y del hormiguero para terminar hablando de la cancion de "te quiero puta!"
Al rato llego Maitane, la cual no habia dormido nada! Otro cafe bien cargado marchando, nose como hemso temrinado con todo encima de la mesa trabajando, veiamos que el tiempo se nos venia encima, y nos hemos ido a la libreria que habia al lado a fotocopiar, no se que me ha pasado que me he puesto muy nerviosa y se me ha empezado a caer todo y no encontraba nada, estaba temblando de pies a cabeza. Menos mal que Lucia y Maitane me han ayuddo con todo mientras me tranquilizaba un poco. Enseguida hemos llegado a la uni, donde no hemos parado ni un segundo... en fin... se notaba que ya el ambiente se iba calentando sobre todo por cierta persona que no hace mas que tocarse los cojones y encima nos afecta a nosotras. Han sido las dos peores horas de la semana, He subido y bajado las escaleras como 25 veces (sin exagerar) que si fotocopia, que si la encuadernacion, que si lucia donde esta, que si una cocacola... en fin... En un momento de ansiedad casi me he puesto a cagarme en todo lo cagable, he cogido mi cocacola y me he tenido que ir al pasillo a sentarme sola un rato porque sentia que me venia abajo con todo, y que me iba a poner histerica.  A los dos minutos o asi me he visto con fuerzas para volver a entrar en clase y esta vez con las piernas menos temblorosas. Me asombro de mi misma, puedo llegar a estar temblando cual flan pero subir y bajar las escaleras corriendo por los pasillos si hace falta, aunque reconozco que he estado a punto de caerme por la escalera 3 veces.
Al final no se como y ya casi con lagrimas en los ojos hemos sido capaz de entregar todo, con una mezcla de satisfaccion t rabia, pero pienso que nos hemos quitado mas de un muerto de encima.
Y la verdad que podria decir mucho mas pero me encuentro algo cansada, y bueno quiero relajarme un poco, que dentro de nada me toca mas curro y encima me han puesto un examen  el ultimo dia de clase antes de navidad de 4 a 8 y adivinad que... es de esa asignatura tan jodida! Resulta que el profe es un paranoias y nos lo hace a TODOS a la vez para q no haya movidas de chivatazos y no puedes faltar al examen aunque tengas medico... o eso dicen. Ya veremos a ver que pasa pero hay que ponerse ya a ello!

Y bueno foto... lo que es foto no tengo pero quiero enseñarte mi pequeña obra (no maestra) que me ha quitado sobre todo el sueño.

Este es uno de esos bocetos que me costaron tardes y tardes de sufrimiento y todo hay que decirlo de mareos y dolor de cabeza, si os molesta tanta trama imaginar como estaba yo el dia que tuve que poner una por una. Me termine encontrado mal y todo.

Bueno y esta es mi churro-maqueta con su proceso, nada que ver con aquellas maquetas de marquesinas que haciamos con Marije que esas si que eran un curro de la ostia y las habia con luz y todo ;)
Bueno ahora a esperar un par de meses y esperemos que tanto esfuerzo no sea en vano.

El titulo sin mas me apetece y vale!

No llueve eternamente (The crow)

Hoy ha sido otro de esos dias "complicados" anoche entre una cosa y otra me fui a la cama a eso de las 3:30 entre que cerre, recogi, hice la mochila y todo... me fui a la cama por que ya veia sombras y cosas ( no es coña) dormi bien, a pesar del viento, tuve un sueño extraño, pero me gusto, no lo recuerdo bien pero bueno un dia me salvan de una araña gigante y otro dia estoy hablando con alguien tranquilamente durante todo un sueño. Fue extraño.
Hoy me tenia que levantar a las 10 pero entre que me acoste tarde, el cansancio de toda la semana y que no habia descansado mucho, me quede dormida y me desperte a las 12. Ya empeze el dia agobiandome total que me levante me duche y tal y a las 2 cogi el tren, llegue a Abando me meti en el otro tren y cuando deje la carpeta, el tubo y la mochila  veo que en la via de al lado habia otro tren con gente, cogi las cosas a toda ostia y de pronto veo irse el tren. Vamos que me quede con una cara, ya os podeis imaginar. Volvi a dejar las cosas en el asiento y alli estuve esperando 20 minutos, 20 minutos de agobio cada segundo me extrangulaba agobiandome cada vez mas, me puse la radio un rato y me relaje un poco, aunque la musica no era nada del otro mundo pero bueno. Llegue a Arrigo a las 3 y nada deje las cosas y me puse a comer.
Cuanto terminamos de comer saque todo y lo organize, que gusto  tener una mesa tan grande donde pueda dejar todo, estuve dibujando como una hora y pico hasta que logre tener el dibujo de mi edificio. Es raro de pelotas! Creo que es una mezcla entre algo tranquilo y algo extravagante, pero no demasiado a la vez creo que es muy yo. Es algo muy simetrico pero a cada extremo son lados opuestos y eso hace un equilibrio perfecto.
Despues me puse con la maqueta y prff! Es que sin mas no se como tengo q hacerla, luego llegaron Ezti y Matias y entre las dos estuvimos alli pensando pero no nos quedaba claro y cada vez fue mas agobiante, y esque veo que no me va a dar tiempo, y la gente anda diciendo que va a faltar a clases para terminar el proyecto, y esa no es mi intencion porque no quiero dejar una clase por hacer otra pero no se ya me estoy planteando muchas cosas y cada vez me agobio mas, encima estoy hoy jodidamente sensible y lloro por todo, quiza es que soy una llorica. No se hoy no me veo con fuerzas para decidir que cojones hacer con el proyecto, me siento perdida y no se por donde me da el aire, ni que narices espera el mundo y la gente que haga. 
Quiza deberia animarme un poco, pero a veces no es tan facil, lo intento de verdad. Pero todo este agobio es para mi como una pesadilla.
No tengo muchas ganas de escribir y tampoco se que decir. Solo espero que todo este esfuerzo no sea en vano.

Todos tenemos días en que creemos que el sol brilla más en otra parte (madagascar)

Hoy  no ha sido un dia demasiado bueno, para empezar me desperte con un cansancio enorme, es viernes y la falta de sueño a lo largo de la semana se nota. Me levante ya nerviosa, ya que tenia que seguir con el examen de artistico el cual el jueves me fue casi imposible encajar.
Sali de casa como cada dia y llegue a Termibus, fria y extraña estacion donde abandono minutos muertos. No me gusta termibus, me recuerda a una jaula sin barrotes al frio hielo, no termino de hacerme a ella. Abando era distinto era mas recogida, en cambio esta, ahi metida, con las corrientes y el frio. No me gusta, no me agrada la idea de pasarme cada dia 30 minutos sentada en un banco abrazandome a mi misma para sentir un poco de cariño y calor a esas horas de la mañana.
Me gusta subir al bus, me siento mas protegida, pero la idea de dormirme al lado de un desconocido a veces no me agrada, pero bueno al final es acostumbrarse.

La mañana comenzo aburrida, estamos dando Ilustrator, pero no se vamos de una forma tan calmada que me aburro, y termino haciendo Ilustrator, y como la gente se pierde pues yo me pongo a mirar tuenti, o gmail, o lo que sea.
Luego he tendio historia del arte, aun que el profesor no ha venido, asi que por clase haciendo cosas, mas tarde tuve dos horas de artistico y prff que desesperacion lo que yo le dije a la profe "no generalices diciendo que la gente va de que dibuja estupendamente porque yo se que hasta un mono hace esto mejor que yo" y es que dibujo artistico nunca ha sido lo mio, y es asi. Ademas se monto una movida con la profesora que vamos! todo por una tonteria, y al final no sabia ni como sentirme si enfadada, disgustada o culpable por toda la movida.
A ultima hora tenia geometria, y yo ya iba floja de animo, total que me han dejado el animo por los suelos, y me han puesto de una mala ostia enorme.
Me he vuelto a Bilbao con unas ganas de mandarlo todo a la mierda y de salir corriendo, pero eso no va conmigo y nadie se espera que haga eso.
He llegado a casa he comido y me he puesto con el proyecto, tenia todo el escritorio y sofa lleno de folios, bocetos, reglas etc... Cuando he querido darme cuenta eran las 10 y pico me he puesto a cenar y cuando he terminado me he traido el portatil a la cocina y he empezado a cortar telas y suelos para la maqueta me han dado la 1 de la mañana, y ahora mismo estoy que me caigo ya.
Y mañana he quedado con Jon a ver si me hecha una mano con la maqueta, no se que va a salir de ahi, pero espero levantarme algo mas animada que hoy, porque yo hoy no aguantaba nada mas.
A veces me levanto y pienso que me puedo sacar la carrera, otros dias digo bueno te la sacaras aunq te cueste alguna asignatura y otras veces en cambio me veo impotente y pienso que no voy a ser capaz de sacarmela y que por muchos cojones que le eche y por mucho que aguante y me trague mis lagrimas que no sere capaz, y yo no quiero tirar la toalla.
Puede que todo esto suene muy tonto pero tengo tal agobio encima que no soy capaz de verle nada positivo al mundo, todo esta mal y todo me molesta, me siento como cuando era niña y me metia a la cama a llorar por cualquier chorrada. Mirarse al espejo cada mañana y pensar otro dia mas en esa mierda que me esta matando, llegar otro dia mas a clase y sentir que te estan robando la paciencia y con ella el alma. A veces me sorprendo de que este aguantando tanto, otras veces me sorprende que no me haya enfermado, incluso me sorprende no ser todavia calva con lo que se me cae el pelo, me sorprende incluso haber engordado un kilo (y tener el peso que tenia hace tiempo)
Quiero acabar con esto ya, con este desequilibro de vida, sentirse un dia arriba otro abajo y otro bajar mas abajo aun, y me siento tonta contando esto.

Y bueno marcho a la cama, a ver si descanso un poco y me relajo que buena falta me hace.

La ignorancia no es excusa. (The punisher)

Hoy escribo rapido, porque tengo que hacer varias cosas y bueno quizas penseis que si tengo que hacer cosas que que narices hago escribiendo, pues escribo porque necesito desahogarme. Y es que hoy estoy de una mala ostia enorme!
Y esque me doy cuenta de que en esta vida hay personas de todo tipo, y cuando cambias de colegio o te mueves por distintas ciudades o ambientes conoces gente que te caera mejor o peor. Muchas veces me pasa que al principio hay personas que me cuesta tragarlas perop muchas veces me pasa que me equivoco y al final esas personas con el tiempo te das cuenta de que son mejor de lo que pensabas. No es que sean tu mejor amiga ni nada tan solo les pillas el punto. En cambio hay otras personas que pueden acabar con tu paciencia en unos segundos, personas que por lastima o por lo que sea coges y las arropas y al final hablando mal y rapido te dan por culo! Y esque que menos que sentirte agradecida, que menos que coger y dar todo lo posible por esas personas que han sido buenas sin esperar nada a cambio. Y esque yo no esperaba que ella me diese nada a cambio pero que menos que prestarno atencion y trabajar joder! Que no soy tu madre ostia! Que estoy hasta las pelotas de tener que pensar todos los putos dias "ahi y esta chica... mañana traera esto.. se habra enterado..." y al llegar el dia siguiente todo sean excusas estupidas sin fundamento, y eso cuando sabe contestar y esque me toca los huevos. Tengo unas ganas de terminar ya con el proyecto enormes de mandar todo a paseo y olvidarme ya de esto, porque yo intento no agobiarme y decir "venga laura tu puedes tira para delante" pero es que dos minutos con esta persona y esque pienso todo lo cotnrario se me viene el mundo encima con ella, no puedo me supera. Intento tomarmelo con humor incluso bromeo con ello pero no es mas que una mascara que oculta mi mala ostia y las ganas que tengo de ponerme a gritarla.
Noto que pierdo los estribos cada vez mas, ya ayer tube un pequeño choque con ella, y es que me jodio mucho. Resulta que habia utilizado un material que mancha y te deja las manos hechas un cristo que te limpias con alcohol o no sale, y la pedi el vaso (donde limpiamos los pinceles) un momento y me dijo q si y lo agarre toda confiada y me manche de la mierda esa!
Ostia! Espabila un poco, yo entre tmbien acojonada, no sabia con quien hablar, ni se me querrian hablar a mi, no conocia a nadie de clase. Se que los primeros dias son duros hasta que te haces con las asignaturas o ves como funciona el profesor, pero ostia, dos meses despues no me digas que no puedes seguir el risto de la clase. Yo hay veces que lo admito, me pierdo pero como mucho me pierdo al copiar alguna definicion porque el tio va en plan flash pero dejo un hueco y le pregunto a la de al lado o pregunto al profesor (el cual seguramente me contestara de mala ostia o me dira que no lo puede repetir asi es el mundo) pero lo que no puedo  hacer es estar mirando al profesor como se pasea coger una palabra cada 3 minutos y luego pretender copiar lo que hemos puesto o aun peor pedirnos los apuntes.  No me molesta dejar los apuntes, hoy por ti y mañana por mi. Pero se los dejo a una persona que se que curra y que se ha perdido o no ha venido a clase, no ha una persona que esta unicamente de cuerpo presente! Que para lo que quiere bien que espabila! Enserio tengo unas ganas de perderte de vista un tiempo! Hasta las pelotas de que cada vez que te diga algo me digas EH? y que tenga que repetirte las cosas y una vez que te las repito me dices AAAAAAAAAAAH! Y lo peor es que por mucho "Aahhh!" que me digas no me has entendido y te empiezas a poner histerica no se porque razon empiezas a decir cosas sin sentido y al final la que no entiende soy yo. Las cosas claras joder! No esperes que te digamos como se hacen las cosas porque yo al igual que tu vengo de un bachiller y no tengo ni zorra idea! Pero por lo menos por mis venas corre sangre! ¿que cojones corre por la tuya?
No me gusta querque me corrijan en algo que se, pero en lo que no se pueden hacerlo. Incluso me gusta que me corrijan! Porque aprendo, porque me doy cuenta de las cosas, asi que por favor si encima de todo lo dicho somos pacientes y te decimos "oye esto esta mal o esto hazlo mas limpio" o lo que sea NO TE LO TOMES MAL! que lo haces por ti y por nosotras por el bien de nuestra nota!

Se que esto acaba dentro de exactamente 7 dias y que seguramente en el siguiente proyecto uintentaras colarnosla pero lo tenemos muy claro UNA Y NO MAS!
Me da igual si te sienta bien o mal, porque por tu culpa tengo un puto extres que me estoy quedando calva! Se que si pones mala cara me voy a sentir culpable pero chica, eres tu o yo, y pocs veces soy egoista (soy tonta lo se) pero se que esta vez tengo que ser la mas egoista!

Todo lo que hago es un error. Pues me da igual, al menos lo intenté… (Pesadilla antes de navidad)

Hoy y como parecer ser dias anteriores le doy  vida a esto de una manera rapida. La verdad que llevo un tiempo que no soy persona.  Y es que las clases no me dejan tiempo para mucho, y mas cuando el tiempo que me dejan lo tengo que emplear en cosas para clase. La semana que viene (el jueves para ser mas exactos) entrego el proyecto, nos lo han retrasado 2 semanas pero siempre exigiendo mas y mas.
La verdad que estoy bastante agobiada y me crea algo de ansiedad,  pero bueno asi es la vida.
Tambien tengo que decir que estoy acojonada porque al ser un trabajo en grupo si alguna de nosotras la lia pues eso perjudica a todas y pues no quiero liarla! Por otro lado me queda el individual que todos estamos perdidisimos porque es muy jodido, y la peña va de flipada y dice cosas del plan " si yo me pongo esta tarde y hago la maqueta en un momento" Y  una mierda!  A lo que iba yo pense que ibamos atrasadas o que ibamos mal, a veces veia que quizas eramos las que mas informacion tenian pero no las que mejor iban, hoy me he dado cuenta de que vamos bastante bien. Y eso me tranquiliza un poco.A ver si terminamos de una vez con esto porque me gusta pero me paso muchisimo tiempo pensando en ello y tampoco es bueno, necesito un abrazo que me tranquilize!
Esta tarde estuve con el proyecto, y a media tarde me llamo Jenny que hemos estado hablando casi 1 hora y media, habia demasiado de lo que hablar, y se la veia con ganas a la mujer jeje. Mientras me pasaban las fotos de la maqueta 66, pero me gustaria hacer alguna mas, hay muchas cosas que nos hemos dejado.
A continuacion pondre unas cuantas desde que comenzamos a hacerla utilizando una simple hoja hasta lo que es la churru-maqueta.
Y bueno ahora estoy intentando llevar las cosas lo mejor posible con ganas de que llegue el jueves que viene para entregar todo, y si es posible me pasare por el cole a ver a Jenny y compañia. A ver si se viene alguien conmigo!
Y creo que nada mas bueno si, vuelvo a repetirme una vez mas, para que tiene la gente email si no lo miran...

Bueno y con todos vosotros mi churru-maqueta! Jo es un momento muy emotivo para mi.
Espero que te guste!

Y algun detallito mas...

Aun le faltan algunos detalles pero mas o menos es eso.

No me saques fotos que estoy afonica

Hoy actualizo a toda leche le, no tengo muchas ganas de escribir pero bueno, dije que lo haria.
Ayer era el cumple de Edu, y teniamos planeado quedar y celebrarlo, empezo la tarde todo en sus casa haciendo tiempo hasta que supiesemos el plan, por que no teniamos ni la menor idea. La verdad que la tarde para mi no empezo nada bien, entre que no teniamos ni idea de que a hora tenia que salir de casa, ni a que hora volver, y es que no sabia nada, si a eso le añadimos bronca en casa nos da un resultado bastante desagradable. A eso de las 8:30 las cosas me empezaron a salir mejor y a la vez llegaron las prisas.
Me puse a hacer la mochila a toda leche porque Edu me venia a buscar en coche que me llevaba a arrigo (gracias Edu). Segun llegamos corriendo a casa de Jon a dejar la mochila bajar otra vez al coche, ir hasta Basauri, aparcar, buscar a Gorka e ir corriendo al casco a por el resto.

Fuimos al Pan & compani! que yo nunca habia comido alli, y a pesar de que los nuggets eran de un sabor que ni fu ni fa, vamos que te los comes pero que tampoco son una maravilla, luego la cocacola, las patatas y el bocadillo de bacon con queso....RIQUISIMOS!
De alli fuimos hacia iturri que estaba petadisimo asi que nos toco beber en la calle apollados de mala manera en un coche. Luego llego Nai y estuvimos alli tomando algo brindando por la "familia" jaja.
Y luego bajamos al Ikatz que estaba lleno, de alli fuimos a mazarredo y como me olvide el dni (solo me apsa a mi eso) pues en la calle hasta que fuimos al divino cielo donde por poco terminamos a leches con unas qie no dejaban de empujar. Pero Gorka hizo de escudo!
De alli fuimos al metro a dejar a Naiara y luego a abando tranquilamente hasta que cogimos el tren y llegamos sobre las 5 a arrigo, acompañamos a Matias un trozo y nos fuimos para casa que ya habia sueño.
Y bueno hoy nos hemos despertado a als 12 pensando en ir a comer por ahi, pero al final nos hemos quedado durmiendo y hemos comido en casa, y a la tarde haciendo el vago nos quedamos dormidos una hora y luego vimos lost (que fuerte es lost)
Y bueno nada mas Edu ya te daremos tus regalos, que solo tenemos un parte, pero llegara y veras juju! Y nada mas ando a ver si meto unas cosillas en el pendrive para imprimirlas para el proyecto e irme a la cama. A ver si curo esta afonia de una vez!

Pondre foto en otro momento que me va mal el pc!

Ich war, Ich bin, Ich werde sein

Esta es mi entrada numero 50!! Hoy ha sido un dia duro con ganas, de estos que los minutos son cadenas que vas arrastrando todo el rato, y cada vez se hace mas pesado.
Resumiendo que no tengo ganas de escribir, hoy empezamos con ilustrator, de momento no hemos hecho mas que organizar nuestro espacio de trabajo, tengo ganas de que nos manden crear cosas, que hecho de menos diseñar cositas por PC. Luego me he pasado mas tiempo en la fotocopiadora que en la clase de historia que hemos ido a la biblioteca a hacer un trabajo y he tenido que fotocopiar bastante. Tras dos horas de artistico y una de geometria en la que no hemos tenido tiempo ni para respirar hemos salido para ir a comer.

La tarde estuvo bien, aun que hay que tener mucha paciencia con algunas personas. Pero bueno tras un monton de horas nos hemos aclarado con el trabajo y bueno ahora tenemos mucho curro que si pasar a limpio, deliniarlo, meterle tramas, poner los muñecajos a escala, hacer el cajetin, aumentar y wala!!!
Al final he llegado a casa a las 10 de la noche, desde las 5.30 de la mañana sin parar prff! Encima sigo afonica, en fin! que estoy hecha una mierda.

Y bueno ahora ando aqui con un porron de paginas abiertas, que si nose cuantos googles sobre cosas del proyecto, que si tuenti, que si gmail que si hotmail (hablando de correo... si tenemos correo es para mirarlo que una manda cosas y ahi se quedan en la bandeja de entrada... esos mensajes se quedan tristes y olvidados :( jupe) Tambien tengo un traductor de aleman, es lo que tiene que el arquitecto fuese aleman. (el titulo de esta entrada tiene que ver con mi proyecto, y no se me gusta quiere decir "yo fui, yo soy, yo sere..."
Y creo que nada mas voy a ver si me entero de mas cosas del proyecto y bueno hoy no tengo foto, he de decir que hoy saque unas fotos con la camara de Lucia porque resulta que hace dos meses a principio de curso me dijeron que en Vitoria hay un coche entero de Hello Kitty y me dijeron ya lo veras q de aqui a cuando acabe la carrera... Y hoy lo he visto, en cuanto tenga la foto lo subo. Y luego lo he visto en marcha, en serio hay gente para todo.

Y nada mas a ver si me animan hoy un poquito que estoy un poco floja!

El Infierno es vivir día a día sin saber la razón de tu existencia. (sin city)

Hoy ha sido un dia, rapido a mi parecer, como cada dia me he levanto he ido a Vitoria y hoy he desayunado con Lucia que cogio el autobus conmigo. Pero hoy me he levantado afonica, resulta que tengo catarro el pehco cogido o asi, y ya ayer por la mañana mi voz era como la de un adolescente, unos gallos...Y bueno luego a la tarde se me paso, pero a la noche ya tenia la voz bastante tocada. Y esta mañana ha sido levantarme y ya con una voz que vamos parece que he estado gritandole toda la noche a la almoahada.

Bueno el dia empezo en la clase de Artistico la verdad que no nos podemos quejar curramos pero tampoco nos matamos, hoy me he enterado que las asignaturas de color y artistico solo se dan en primero de carrera! Despues de Artistico teniamos Historia, todo el mundo decia de ir a la Biblioteca, al parecer el jueves pasado que yo no fui a clase por que estaba mala dijo que habia que hacer un trabajo pero bueno que se hace en clase, por que aun no lo ha explicado.
Total que por primera vez estuve en la "biblioteca" un sitio muy chiquitin con 3 o 4 ordenadores y un par de mesas largas eso si, huele a biblioteca! Total que estabamos alli con cara de por donde empezamos cuando llego el profesor de Historia y nos dijo que mejor ibamos a clase para decirnos la nota del examen que hicimos el viernes, y explicarnos el trabajo. Al principio yo estaba bastante tramquila, es decir no sentia esos nervios de ostia el examen... Hasta que le he visto repartir los examenes, ahi ya ha sido un aceleron enorme.
Situacion: Profesor diciendo el dueño del examen y lo reparti y mi corazon pum pum pum pum... sigue repartiendo pum pum pum pum de esto que se acerca a mi mesa pum pum pum pum pero le entrega el examen a la de detras pum pum pum pum y entonces es cuando veo una letra muy familiar en el ultimo folio del taco de examenes...pum pum pum pum genial mi examen es el ultimo ¬¬ y ya cuando por fin queda el mio lo mira lee el  nombre se queda mirando el examen y yo pum pum pum pum gota de sudor que cae por mi frente me lo da y....5,5! SIIIIIIIII!! Vamos que me pondria a cantar ahora mismo pero algun ladronzuelo se quedo con mi voz. Segun mi hermano he tenido que dar mi voz a cambio de un 5.5 me siento la sirenita snifi! Si por un 5 tengo que dar la voz, que tendre que dar por un 10?
Bueno tonterias aparte que no se me ha motivado muchisimo ver que joder que tanto esfuerzo sirva para algo, que estaba cansada de esforzarme en vano.
A mi me hace gracia la peña quejandose de que se esperaban mas nota... en fin hay gente que no se conforma en la vida, llamadme conformista pero yo veo un 5 y se me encienden los ojillos de felicidad.
Y bueno el resto de clases pasaron rapidas, hoy estuvieron los de donacion de sangre en la Uni, pero yo por motivos de peso, y como he tenido anemia hace relativamente poco y estoy aun con los efectos de las pastillas no puedo donar.
A la tarde he estado pensando en que obra voy a seguir, entonces hablando con mi ama a la hora de comer (las 5 de la tarde) la he comentado si habia alguna tienda en reforma que igual iba al ayuntamiento (bueno llamaba a la tarde cierra) total que al final a mi ama se le ha venido en mente una casa de cultura que estan haciendo en el pueblo de al lado y como yo tenia mucho trabajo y ella tenia que pasar por alli por narices ha hecho unas cuantas fotos y se lo ha comentado a la chica. A si que me ha traido una hoja que tengo que rellenar diciendo que quiero estar presente en la obra y a ver si me dan el permiso. Primero a ver si le vale al profesor esta obra!

En fin mañana me da que va a ser dia largo ya que me quedo a comern en Vitoria para adelantar el proyecto. A ver como tengo mañana la voz porque ahora mismo se me escucha mas susurrando que hablando. Y no me apetece ir mañana susurrandole a la gente al oido, no hay tanta confianza!

Y bueno no se que mas contar asi que eso es todo!

El talento no es casi nada. Pero la experiencia adquirida con humildad y trabajo duro significa todo (el perfume)

Hoy, (esto empieza como los ADVs) es la tercera vez que escribo esta entrada. La primera fue esta tarde, la segunda es la que se me acaba de borrar, y esta es la tercera y espero que ultima.
El dia de hoy ha sido sin mas... la verdad que hoy estoy un poco pachuchota, al parecer mi estado no mejora, llevo ya como dos semanas que cada nada estoy depre, de bajon o mala. Una mala epoca parece ser.
Hoy estoy un poco de mala ostia la verdad, veo que la gente pasa de todo que cada uno va a su bola y le importa una mierda a quien pisar o a quien faltar al respeto.
En primer lugar queria decir a esas personas pasan de la gente, que si lo hacen lo hagan bien. O que por lo menos disimulen, si yo quiero pasar de vosotros me hago al sueca con el movil o con lo que sea y si me llamais la atencion pues entonces ya digo epa! Pero no vallais de majos y luego seais mas cabrones que ni se.
Si pasais de la gente pasar siempre, no cojais y vallais de guays con vuestra super pandi o con tu super amiga y luego cuando te quedas sol@ cojas y te venga de acoplad@! Si es juntos es juntos y si es separados es separados joder! No seais tan falsos y tan interesados. En esta vida hay que pensar en un mismo pero tambien hay que respetar y ser un poco educad@.
Tambien tengo que decir que otras personas me han alegrado hoy un poco al ver que por interes o desinteresadamente prestan un poco de atencion a la gente, quiza no le importe una mierda lo que digo pero ahi estaba escuchando.

Por otro lado queria decir que hay una persona que es la enemiga de mi paciencia. Estoy hasta los mismisimos... de que no te enteres de nada! Es que no creo que seas tonta, por que para lo tuyo bien que espabilas maja! Pero para lo que no te interesa es que no es que te entre por un oido y te salga por otro es que directamente no te llega. Si hay que apechugar por el bien de todas pues te jodes como las demas, y dejas las putas excusas de que viven en el quinto coño! Por que yo tambien vivo lejos... todas vivimos lejos! TODAS! Y nos escuchas poner excusas? Yo creo que no! Asi que no me vengas diciendo que quieres irte a tu casa esta tarde pronto que vives lejos por que al igual que tu todas llegaremos a las tantas ese puto dia! No te vengas quejando cuando tu estas como una marquesa 4 dias a la semana alli, que nosotras nos chupamos el viaje todos los putos dias! A mi crees que me apetece comer a las 5 de la tarde? crees que me gusta llegar tan tarde a casa? Obviamente no! Y aun asi cuando hay que currar pues se curra! Y si llegamos a casa a las 7 pues a las 7 y si es a las 12 a las 12! Un poco de interes cojones! Que si es por mi a las 3 estaria en casa pero no se puede todo. Como no aceleres un poco las cosas te van a ir muy mal, y yo no soy la niñera de nadie. Da gracias a Dios por que me dio paciencia, porque si me llega a dar fuerza...

Cambiando radicalmente de tema, hoy hemos ido al museo de Vitoria. Un museo de arte contemporaneo. Me he quedado bastante flipada, si algun dia vais a Vitoria y podeis verlo, no perdais esa oportunidad, me ha impactado muchisimo y me ha hecho pensar en muchas cosas.
Desde la increible belleza que tiene una enorme cupula invertida formada por cristales con formas de gota que a traves de un mecanismo se movia de vez en cuando y nos dejaba escuchar un dulce tin tin.Pasando por una sala dedicada unica y exclusivamente a la muerte, unas laminas en el techo con cristales que simulaban la sensacion de estar bajo el mar, una impactante critica hacia las violaciones ocurridas en guatemala, esta obra trataba de una mujer (la artista en este caso) se encontraba tumbada en la cama totalmente desnuda y de 8 meses de embarazado abierta de piernas y atada de pies y manos con cordones  umbilicales reales. (Esta obra se trataba de que tu paseabas por el museo y de pronto te encontrabas a esa mujer de carne y hueso alli, nosotros lo vimos en video) Si alguien quiere saber mas la obra se llama "Mientras, ellos siguen libres" de Regina Jose Galindo.
Y un monton de cosas mas... pero esas son las que mas me han impactado a mi.

Otra cosa de ultima hora, hoy una cosita chiquitina, peluda, "rubia" y a la que quiero un monton cumple un añito (o 7) Zorionak Hodeitxu!!

Y bueno este dibujo (no es mio) lo encontre en internet y simplemente me parecio perfecto asi que no puedo aguantar la tentacion cogi Photoshop y me dedique a darle color a mi manera. Aparte de parecerme una cosa tierna, me parece interesante, es decir la chica esta ahi mirando al ratoncito con cara soñadora, como esperando a que el raton diga algo, o quiza ya lo este haciendo. Por muy pequeño que sea ese ratoncito seguro que dice cosas muy grandes. Porque ese ratoncito puede ser su amigo, y por que puede necesitar a alguien como a ella y ella pueda necesitar a alguien como el.

Convierte el mañana en algo positivo (Requiem por un sueño)

Hoy es martes, hoy a primera hora tenia volumen y me he pasado dos horas cortando puliespan o poliespan no se como se escribe. Para hacer algo abstracto, yo no entiendo demasiado esa asignatura es decir, yo cuando daba volumen en bachiller haciamos peces de 5 kilos que servian de jarra, o mariposas de medias y alambres, o figuras de carton...  y aqui hemos hecho algo abstracto con papel y papel del baño, algo abstracto con distintos cartones, algo abstracto con distintos papeles, algo abstracto con papel de plata y ahora esto...total que hoy he estado haciendo el del puliespan y parece que habia nevado sobre mi pelo, menudo jaleo para quitar las puñeteras bolitas de puliespan.
El siguiente proyecto es coger todos los materiales y con todos ellos juntos... sabeis que tengo que hacer? SI! algo abstracto ¬ ¬

El dia de hoy no ha sido demasiado bueno la verdad, despues de volumen fui a clase y nos cambairon una asignatura de orden y bueno al principio autocad me vacilaba yo le pregunto cosas a la profesora y ella me contesta lo que la viene en gana. Y por mucho que insitia ella seguia diciendome "ya pero..." y yo con cara de joder solo quiero que me vuelvas a explicar lo que me explicaste el ultimo dia. En fin, luego en el descando me puse a mirar mis cosas y bueno ahi ya empeze a rayarme un poco, y a pensar, luego estaba muy nerviosa por materiales, se acabo el descanso y segui con autocad hasta que acabo la clase.

Llego el de materiales y nos dijo que tenia la nota de nuestra seccion, una movida que me llevo muchisimo tiempo que hasta haciendola en autocad no encajaba, un puñetero infierno. Pues despues de tenernos a toda la clase una hora y media ahi aguantando hasta que dijo las notas, que yo me moria por dentro de los nervios, la ultima vez que tuve esa sensacion fue con la nota de selectividad y recuerdo que estaba histerica y dando la brasa a las personas con las que estaba hablando en ese momento. Que no hacian mas que decirme "tranquila, fijo que apruebas ya veras" Momento importante fue ese, tan importante como con las personas que comparti el momento de decir "He aprobado!" A lo que iba despues de esa larga espera en la que nos han mandado hacer detalles constructivos y hacer el seguimiento de una obra (Es decir que busque una obra de un edificio o una casa que la estan remodelando o lo que sea y valla haciendo fotos dia a dia o semana a semana. La pega no tengo ninguna obra cerca, y no tengo camara ¬¬ perfecto...total que para dentro de dos semanas tengo que tener decidido que obra voy a seguir y hasta el final de curso tengo que hacer fotos. Me parece interesante porque si es hacer fotos! pero me jode porque cerca no tengo niguna obra cuando hae cuatro puñeteros dias estaba rodeada de obras. Asi es Murphy!" A lo que iba total que nos ha dado la notas y a pesar de que ha dicho de que los resultados han sido mejor de lo que el esperaba he suspuendido con un 4,1! T_T Me jode, porque era un curro de la ostia que me quito mucho tiempo, y bueno me salio mejor de lo que esperaba pero aun asi.... me hace gracia que diga que han salido mejor de lo que esperaba cuando la nota mas alta es un 5.9 de 60 alumnos... en fin no me queda mas cojones que tirar para adelante y ya la ire aprobando, y con este proyecto... lo usare para limpiarme las lagrimas...no, lo guardare para no repetir fallos.

Y bueno ya para cerrar la actualizacion de hoy dejare una de mis cosillas que a veces me salen, no se si buenas o malas o simplemente regular. Pero ya echaba en falta el empezar a escribir y dejarme llevar.

Se encontro perdida en un bosque
mirando entre oscuras ramas.

No tengas miedo Caperucita,
abre esos ojos al amanecer.
No tengas miedo del lobo,
solo tu amigo quiere ser.

No tengas miedo Caperucita,
solo tu amigo quiere ser,
pues por muy animal que sea
tambien solo esta el.

Si lo se es una mierda pero da igual yo le encuentro sentido, quiza tu tambien.

Sigo en pie

Hoy es lunes. No un lunes normal y corriente ya que hoy no hay clase! Weee!!  Hoy me he levantado bastante pachucha pero bueno ahora mimos me encuentro mucho mejor. Estoy aun acatarrada pero bueno por lo menos no me da sensacion de fiebre. Algo es algo, y bueno hoy estoy un poco mas animadilla que ayer, aun estoy un poco de bajon, pero bueno creo q estoy acumulando fuerza y animo que recibo de muchas personas.
Al parecer ayer deje algo preocupada a varias personas, pero bueno la verdad es que me encuentro algo mejor de animo, se que aun que mi vida no llegue a ser de princesa de Disney, tarde o temprano volvera a una estabilidad.
Creo que lo primero que debo hacer es relajarme un poco (solo un poco) ya que estoy 25 horas al dia pensando en la uni y eso tampoco es bueno. Asi que me relajare un poquito por que si no voy a explotar, me dedicare a darme un poquito de tiempo a mi y a los mios. Y aprobechare los fines de semana a descansar todo lo que pueda y mas y exprimire cada segundo de tiempo libre que tenga.
Se que esta semana sera un poco dura ya que la semana q viene entrego el proyecto de los proyectos... el dios de los proyectos! el alfa de los proyectos! vamos que me la juego! Pero con tranquilidad y confiando en mi misma se que puedo.

La tarde de hoy la he pasado haciendo el proyecto y poniendo tramas y la verdad que me ha parecido al final hata divertido.
Y no tengo mucho mas que comentar solo queria escribir un poco dejando claro que estoy algo mejor y con algo mas de fuerza, que por muy fragil que una se sienta, no se puede quedar esperando a que la fuerza llegue sola.
Asi que solo una cosa mas que añadir. G.R.A.C.I.A.S