jueves, 28 de abril de 2011

Ya ves ya son mas de las tres (Alicia en el Pais de las Maravillas)

Hoy no voy a escribir demasiado, simplemente hoy fuimos a hacer fotos...  de esta sesioncilla no tengo todas porque mi pc no me lee las fotos de la camara de Jon, estoy indignada, pero bueno.
Nai y yo estamos pensando en hacer mas fotos mañana y Jon me pasara las de hoy en su disco duro We! espero que en JPEG, porque si, el RAR mola mucho, pero molaria mucho mas si al menos a mi pc le diese la gana de leerlas ¬ ¬.

Y poco mas que decir, creo que tanto escribir durante dias me ha dejado sin palabras. Aunque creo que no soy a la unica :(

Y aqui un pequeño adelanto....





miércoles, 27 de abril de 2011

-Te esperaré. -Ya lo suponia (caperucita roja)

Hoy ha sido un dia bastante raro y torcido, para empezar hoy tenia que ir a sacarme sangre. Me desperte a las 8 y no me encontraba muy bien porque anoche me fui a la cama y no podia dormir y me dieron las 5 y pico dando vueltas como una tonta. Total que despues de dormir 3 horas, me levante con el estomago revuelto, con dolor de cabeza y tripa.

Salimos de casa y yo llevaba una simple sudadera pensando que haria mas calor y la verdad que hacia un frio de la leche, cuando llegue al medico me encontre a mi vecina que me la suelo encontrar cuando va a la uni, que tambien iba a hacerse una analitica. Estaba contandonos una cosa cuando me he empezado a marear asi sin mas y bueno iba sin desayunar como es obvio y me he desmallado. Pero bueno que estoy bien, luego me han sacado sangre normal y me ha venido mi padre a buscar en coche y me ha llevado a casa, por si acaso aunque me encontraba ya bien pero bueno, he llegado a casa y he desayunado fuerte.

A la tarde no iba a salir porque Jon estaba estudiando, Edu trabajando, Gorka no se donde estaba y Nai se habia ido al cine. Y tras la mañana tan movidita que he tenido no me apetecia lo mas minimo. El asunto ah sido cuando mirando las fotos de la alhondiga me he dado cuenta de que me faltaban fotos y que las habia borrado de la tarjeta, asi que no me ha quedado mas remedio que irme a la alhondiga, he cogido el tren, he llegado a Bilbao, he pasado por el eroski, he comprado cocacola que tiene azucar y galletas de chocolate y he estado alli. Con el Ipod no se me ha hecho tan duro, a ratos me llamaba Nai para decirme que habia salido del cine, o que iba a llegar dentro de una hora. Ya se me estaba haciendo muy pesado cuando me ha llamado Jon y ha venido con Edu y un compañero de la uni a hacerme apoyo moral. Cosa que he agradecido mucho, y a los 10 minutos ha llegado Nai.

Al final me han estado ayudando un poco, aunque la que mas me ayudo fue Nai, eso si he terminado agotado, y con un dolor de espaldas horrible.

Mañana iremos a hacer una sesion de fotos de esas que solia hacer antes, y bueno es una idea que tenia en mente desde hace tiempo, y bueno espero que sea algo curioso. Si sale todo bien mañana quizas este aqui alguna foto colgada.

Y bueno no se que mas decir ultimamente es dificil escribir cada dia ademas hoy me duele el brazo y estoy cansada.
Asique sin nada mas que descir, me despido.

martes, 26 de abril de 2011

Siempre que pierdo algo me doy cuenta cuánto lo necesito.

Hoy ha sido un dia de lo mas productivo? Bueno para empezar hoy me levante a las 8 pensando que me habia dormido y que llegaba tarde al medico, resulta que el medico no era hoy, es mañana.

Total que me he pasado toda la mañana buscando por el valle el material que necesitaba hoy, pero nada no encontraba, o no tenian.
Asi que volvia a casa y estuve buscando en internet unas cosillas que me faltaban comi, y me conecte.

Hoy a la tarde he estado con Naiara en Bilbao, hemos ido a Goya ha comprar acetatos y rotuladores indelebles, hemos ido al eroski, al que ibamos cuando iba a Unamuno. Y luego hemos estado sentadas merendando patatas y cocacola en aquella rotonda que hay delante de la alhóndiga y que he estado alli mas de una vez.

Estuvimos en la mediateka mientras Nai hacia tarjetas medicas y alucinaba con las complicaciones de las raras enfermedades, yo mientras me colocalaba con alcohol y con los rotuladores, la gente me miraba raro aunque no me extraña ocupaba el tripe de sitio que los demas.

A las 8:30 han cerrado la mediateka y hemos salido de la alhóndiga, hemos cogido y hemos ido hasta san mames andando y de san mames a olabeaga. Que nos hemos equivocado de camino 3 veces pero al final hemos llegado! Que miedo da ese barrio de noche.

Y no cuento mucho mas ya que en breve me ire a la cama que si no mañana me quedo dormida, y me da que mañana sera dia de quedarse en casa trabajando...

Y bueno no se que mas decir hoy... ultimamente no subo fotos mias... no porque no quiera... si no porque no las tengo.

lunes, 25 de abril de 2011

- Volveré antes que digas "pastel de arándanos" - ¡Pastel de arándanos! - Quizás no tan rápido, pero muy pronto...

Bueno una vez mas aqui (no se cuantas entradas he comenzado con esa frase) tras unos dias de paron, de desconectar de todo. De no preocuparme mas que en habra que comer y habra que dormir, regreso a conectar con todo. Quedan ya menos dias de vacaciones, y ya vuelvo a sentir un poco el agobio de la uni sobre mi, una vez mas.

Ya tengo mas o menos programado el dia de mañana, para empezar a las 8 tengo que estar en el medico para que me saquen sangre, y luego tengo que ir a comprar material para el proyecto de la alhondiga.  Y a la tarde no se que hare, depende de como trabaje por la mañana.

No se muy bien de que hablar, estoy aun un poco desconectada, pero bueno creo que he cargado bastante las pilas para aguantar lo que me queda de curso, para darlo todo, para estar al 100% en todo.

Ayer fue el cumpleaños de una amiga, y la mande un sms por movil, fue curioso porque semanas antes habia soñado con ella, soñe que hablaba con ella por su cumpleaños. Y cuando me desperte dije ostia dentro de una semana es su cumpleaños.
Me parece curiosa la manera en la que funciona nuestro cerebro, como cuando estamos dormidos se crean un monton de imagenes que pasan por delante de nuestros ojos.
Es curioso el monton de cosas que podemos soñar  durante una noche... hoy soñe algo de una rana... no lo recuerdo bien. Hay swueños absurdos como esos de una rana o que vas a comprar nose que o a visitar no se que lugar.

Pero otras veces los sueños son otras cosas, a veces lo sueños te dan ideas, otras veces guardan sensaciones, locuras, momentos, personas. Es alucinante despertarte un dia y saber que lo ultimo que soñaste guardaba un beso.

Y bueno no se que mas escribir esta entrada es una jodida mierda, pero estoy escribiendo a cachos porque ando escuchando a una amiga que tiene un problema y estoy perdiendo el hilo.

A ver si pronto retomo esto en condiciones que escribir sin tan poco sentido me da hasta vergüenza.

viernes, 22 de abril de 2011

Me siento más fuerte cuando estás a mi lado (mujercitas)

Bueno hoy escribo en plan rapido, mientras mi ama sale de la ducha... estos dias he estado currando con el proyecto que tengo de la alhóndiga, madre que me pario que laberinto... tengo tantas fotos que creo que seria capaz de construir una... eso si el arquitecto era un pijeras del horror, que se gasto una pasta en unos ladrillos que venian de alemania creo, y todo porque eran "especiales".

En fin.. estos dias de fiesta he intentado desconectar un poco de todo... a veces me es verdaderamente dificil ponerme a escribir aqui, en cambio otros dias me siento y por arte de magua escribo un monton de palabras que ni siquiera se si tienen sentido. Creo que necesito un tiempo de paron aqui. A veces me pongo a escribir y no se me parece que escribo y no se entiende lo que quiero decir. Como le dije a mi profesor de proyectos un dia mientras nos haciamos psicoanalisis, "me parezco muy dificil" el se empezo a reir ademas por mi tono entre desesperacion y agotamiento, creo que le hizo mas gracia.

Y esque a veces cuando intentamos ver como somos decimos pero como puedo ser tan dificil de entender, tanto que me cuesta entenderme a mi misma? Bueno ya me estoy enrollando. Pues lo dicho que me tomo un par de dias de descanso, ya vendre con mas fuerza.

Lo de las manos ya lo tengo mejor casi no me pelo, y bueno el martes me tienen que volver a sacar sangre para ver si cure la anemia o que...

Y bueno aun estoy un poco dormida, ultimamente estoy de que me pasaria todo el dia metida en la cama, y ademas ultimamente no hago mas que soñar y cuanbdo me despierto me acuerdo de mis sueños...

Y nada mas voy a poner una cancioncilla y me ire a la ducha, que no estoy yo con muchas ganas de escribir hoy.


Aqui os dejo esta bonita (aunque me parece triste, melancolica y me hace suspirar...) cancion




martes, 19 de abril de 2011

Todos tenemos luz y oscuridad en nuestro interior. Lo que importa es lo que elejimos potenciar.

Se que quizas no sean las mejores horas para ponerme a escribir, pero tambien se que los mejores momento para escribir son cuando la luna esta presente. Quizas haya encontrado por fin mi musa, mi fuente de inspiracion. 

Hoy en principio no iba a escribir porque tampoco tenia nada que contar... el otro dia escribi brevemente para comentar que tenia la piel de las manos mal, y bueno ya fui al medico y me han dicho que es normal y que es de todo un poco, ya que puede ser de los agobios y sobre todo de tocar cosas, me dijo que de los folios, de estar trabajando del monton de pinturas que uso, y si a eso le añadimos los rotuladores de alcohol que intoxican pues bueno e ahi porque se me pelan las manos. Me han dado dos cremas que me tengo que dar a la noche... me la dare ahora, y bueno que tenga cuidado con el sol (mas todavia) al final me convertire en un vampiro, como si lo viese.

En fin, una de las razones de peso que me ha hecho abrir el blog hoy ha sido por peticion de una amiga:

Hoy hable con una amiga, desde hace mucho que hablabamos por MSN pero por desgracia no se conecta demasiado, cuando se conecta jamas duda en hablarme y en ponerme al y dia, me cuenta sus cosas, y yo las mia.


Desde hace un tiempo que cuando se conectaba la notaba triste, yo sabia que algo la pasaba pero por mas que la preguntase... NADA. Temi que pasase algo tan grave que no me lo quisiese contar. Tambien pense, que quiza ya no confiase en mi. Otras veces la preguntaba y poco a poco me iba contando sus problemas sus inquietudes, pero yo sabia que detras de eso habia algo mas.
Hoy se conecto, me saludo, la salude, la pregunte como estaba y ella me dijo que necesitaba hablar. No me iba a negar a ello, jamas negare a escuchar a una persona que necesita ser escuchada. Y menos a una persona que aprecio.
Comenzo a contarme sus problemas desde cero, los problemas con sus amigas, me comento que no se sentia bien con ellas, pero que tampoco queria perderlas, que ella tenia otra forma de vida y que no sabia en que momento las cosas habian cambiado tanto, me conto que ella preferia quedarse en casa a poner mala cara frente a ellas, que las queria, que mataria por ellas, pero a veces, sentia que no estaba hecha para esas chicas. Me comento que tenia miedo, miedo a dejarlas, a sentirse sola, a no encontrar otras personas como ellas. Que tenia miedo a separarse un poco de ellas y que ellas la dejasen de hablar. Me comento que no sabia como de pequeños nos era tan facil hacer amigo, y ahora no somos capaces ni de hablar con un desconocido. Y yo... la escuche... y la comprendi.
Comenzo a hablarme sobre el chico que la gusta, lo tonta que se sentia junto a el,me conto que a veces pensaba que era una ilusa, que seguramente el no se fijaria en ella, pues ella si fuese un chico nunca se fijaria en alguien como ella, se comparo con un sin fin de chicas, y una y otra vez me preguntaba ¿porque se iba a fijar en mi? nadie se fijara jamas en mi me dijo. Note como se angustiaba, pero yo queria que sacase todo aquello de dentro, todo aquello que se habia guardado, la deje que soltase aquella bestia que no la dejaba sonreir ultimamente. Me dijo que ella nunca seria la tipica chica a la que los tios van piropeando, ni siquiera la chica que un dia iria por la calle andando y haria a al menos una cabeza girar. Me dijo que nunca la seguia un chico con la mirada, me pregunto que si nadie se fijaba en ella porque lo iba a hacer el chico que la gustaba.Y yo... la escuche... y la comprendi.
Me comento que tambien tenia problemas en los estudios, que ultimamente era incapaz de concentrarse, se sentia ahogada y lo unico que queria era estar sola y pensar, temia que las nubes de tormenta, de un momento a otro rompieran el cielo en dos y se pusiese a llover. Me dijo que se sentia estupida por no poder concentrarse, por no poder aprenderse unos simples esquemas, que no entendia porque no era capaz de estar en clase y atender mas de 5 minutos. Y yo... la escuche... y la comprendi.
Se quedo en silencio durante unos minutos, espere. Sabia que necesitaba un tiempo, la deje relajarse, y cuando pense que ya habia pasado unos minutos teclee su nombre junto a una interrogacion. Rapidamente ella se disculpo, yo la dije que no pasaba nada, pues entendia que necesitase un poco de aire.

Me dijo que sentia mucho no haberme contado todo esto antes, que no me queria aburrir con sus historias, yo la dije que yo la aburri muchos dias con las mias y que yo para eso estaba. Ella puso una carita sonriente, y me hizo sonreir.
Continuo escribiendo, tardaba pero sabia que estaba intentando expresarse lo mejor posible, me comento que su madre le habia dicho que cambiase de estudios que lo que iba a hacer no tenia salida. Yo alucine en aquel momento, incluso me llegue a enfadar, no con ella si no con la opinion de su madre. No quise decir nada ya que no queria alterarla y queria que terminase con todo lo que la hacia daño. Siguio diciendome que ella estaba pensando en abandonar y hacer caso a su madre a pesar de tener un trabajo que no la gustase que al final aprenderia ha gustarle, que sus amigas decian que hiciese lo que la habia dicho. Segui guardando mi opinion, ella comentaba que quizas tenian razon que si se la estaba dando mal el curso quizas era mejor que hiciese otra cosa aunque lo que estaba haciendo la gustase.
Espere a que terminase... hasta aquel momento en el que me dijo "bueno eso es todo, que opinas"
Yo no sabia por donde empezar, me senti como si la mayoria de las palabras que habia dicho ella hubiesen salido de mi boca en algun momento de mi vida.
Intente ser clara, y no dejarme nada en el tintero, y empeze.
Chiquitina (dije) no te preocupes por tus amigas, si son buenas sabran acoplarse a ti, habla con ellas, comentales, si de verdad son buenas amigas sabran que hacer. En caso de que eso no pase, no debes preocuparte, yo he cambiado muchas veces de amigas, demasiadas, se que duele, duele de pronto dejar de lado tantos momentos, tantos recuerdos juntos y todas aquellas cosas que te recordaran a ellas. Por suerte no has tenido momentos malos, como los tuve yo, ni quiero que los tengas, pero una cosa te digo, si yo pienso en las que eran mis amigas antes no las recuerdo por todo lo que sufri. Si no que las recuerdo con todos aquellos momentos que me hicieron reir con ellas, con cada locura, con cada tarde, con cada momento.

Quiza algun dia te separes de ellas, pero puede que con el tiempo vuelvan. Puede que cambies de grupo de amigos, pero seguramente ese grupo de amigos se acoplaran mejor a ti, a tu forma de ser.
Por ese chico que te gusta, no le des demasiadas vueltas, crees que no se va a fijar en ti porque piensas que nadie te mira? piensas que acaso si un monton de tios se dislocaran el cuello por ti, el se fijaria mas en ti? Sabes quizas asi sea, si! aunque te sorprenda puede que el se fije mas en ti porque el resto se fije en ti. Puede que te parezca una cabrona, pero ahora es cuando viene la segunda parte. De que te vale que un monton de tios se fijan en tu fisico mientras paseas por la ciudad y que el chico que te gusta se fije porque ellos se fijan? Se estaria fijando en ti porque los demas lo hacen! Como los burros! Si de verdad te gusta, deja que se fije por quien eres, no por lo que lleves puesto.

A todos nos gustaria que al pasar todos nos harian la ola, pero de verdad crees que merece la pena? Crees que merecen la pena todos aquellos tios que se fijan en un culo buen puesto? En mi opinion, los unicos hombres que valen la pena son aquellos que son capaces de ver mas alla, que se fijan en ti por tu sonrisa, por la forma en la que miras asustadiza, por la manera en la que eres capaz de sonrojarte cuando alguien te dice una tonteria. Aquel que valga la pena sera quien sin verte con la ropa mas ceñida del universo, sin aquella ropa que muestre mas que tape, te diga nena eres preciosa. Se que decirlo es facil, porque aunque yo te lo diga luego yo me siento la mierda mas mierdosa de esta mierda de mundo, pero bueno, a veces hay que detenerse a pensar y pensar lo que te he dicho.
Por los estudios no te preocupes, si de verdad te quedan ganas seras lo que TU quieras, no dejes que te monten la vida, montatela tu misma, pieza a pieza, peldaño a peldaño aunque tardes todo el tiempo del mundo. Se que un profesor te diga que merece la pena te la sopla,porque estaras pensando que el o ella se saco todo a la primera que fue a la universidad o a lo que sea que se lo saco todo de puñetera madre y que ademas ahora tiene un buen curro, un buen coche y una casa preciosa.

Pero yo no soy tu profesora ni mucho menos, yo te lo digo como persona que ha tenido un camino duro en los estudios (no voy a decir que haya sido una pesadilla ni voy de victima ni nada) Simplemente yo, empeze el colegio, todo se me daba de maravilla, sacaba notazas, quiza se me atravesaban un poco las matematicas pero poco mas. Pase a la E.S.O y bueno lo tipico siempre hay alguna asignatura que te cuesta mas que otra, pero dentro de lo que cabe sacaba buenas notas, cuando llegue a tercero de la E.S.O hice el tonto, muchisimo, me toque los huevos me parecia mejor hacer el idiota con los de clase que estudiar. Pase de milagro a cuarto, y me segui tomando todo a fiesta... y entonces repeti, la gente suele decir ala! has repetido? Pues si repeti cuarto pero no repeti una vez solo, no, repeti dos! Ya que volvi a hacer cuarto y bueno vaguee un poco, me puse las pilas al final y tambien debo decir que me putearon un poco haciendome repetir con dos asignaturas por que eran troncales. Mi madre se desespero, bueno todos lo hicieron senti que falle a mucha gente, si los decepcione, me pasaba todas las noches llorando porque pensaba que no valia para nada, que cuando los de mi clase se reian porque decian que solo serviria para trabajos como fregar (trabajos miuy dignos por cierto) que seria la cajera del dia y no aspiraria a mas, pense que tenian razon.

Encontramos la solucion para que al menos me sacase la ESO, un colegio de mala muerte en el que los canis y las chonis de aquella epoca abundaban por todas las esquinas.

Un colegio donde en los descansos yo me preocupaba por ir a desayunar a algun bar cercano mientras mis "compañeros" tan solo se preocupaban por fumar o liarse un porro. Un colegio en el que el requeton sonaba en cualquie movil sin cascos... Me saque la ESO, no me parece que aquello fuese un triunfo, no creo que me regalasen nada, pero si creo ue las cosas eran mas faciles. (en fin que no me quiero enrollar) Tras sacarme la ESO no hice NADA me quede tocandome los huevos, levantandome a la hora que me daba la gana si, era una vaga de cojones y una imbecil. Aquel año lo recuerdo como una pesadilla. Tras muchas charlas, opiniones y consejos me plantee que tenia que hacer algo, busque grados medios pero ninguno me convencia, hasta que llego la idea de meterme a hacer un bachiller, si, tras mi camino lleno de baches en los estudios aquello podria parecer una perdida de tiempo, es decir quien iba a apostar por mi? NADIE, y seguramente nadie lo hizo, la gente me apollaba me dijo bueno intentalo, pero en el fondo todos pensaban que iba a fracasar... una vez mas... Al parecer demostre que no, en aquella clase me sentia comoda, y a pesar de que entre todos los que eramos siempre senti que era la que peor dibujaba, no se me quitaron las ganas de seguir intentandolo, pase a segundo y quise arrasar con todo, era capaz de pasarme 12 horas de biblioteca con tal de aprobar historia (aquella asignatura que desde primero de la eso me ha costado tanto) era capaz de estar leiendo los apuntes mientras lloraba de la impotencia que me daba, solo ver aquel libraco lleno de fechas nombres y miles de cosas y sentia que el mundo se derrumbaba y aun asi, pude con ello. Mi primera idea era hacer un grado superior de diseño grafico, fotografia, o no tengo ni idea, al final termine en la uni haciendo diseño de interiores. Tras esta chapa pare unos minutos, le dije Lore, tu hubieses apostado por mi la segunda vez que repeti cuarto? Tu me hubieses mirado a los ojos y me hubieses dicho vas a ir a la uni dentro de 4 años? No tardo demasiado en contestarme y sinceramente ella me dijo que no, que no hubiese apostado por mi, se que me lo dijo un poco con mal sabor de boca, y yo la dije que no se preocupase que ni yo hubiese apostado por mi.
Por ultimo la comente, mira estoy haciendo lo que me gusta, me esta costando un cojon y muchas de las asignaturas se me resisten, me hacen perder los nervios, me quitan el sueño. Hacen que me vuelva insoportable que coja y me heche a llorar porque joder no puedo. Pero tampoco podia con cuarto y lo logre y cuando pesaban que no podria con bachiller, lo logre. Dime despues de esto quien tiene huevos a decirme que no puedo hacerlo?
Lorea se quedo un ratito en silencio, yo no sabia muy bien que iba a decirme quizas la habia aburrido con tanta letra, hacia tiempo que no me expresaba asi con alguien por msn, y creo que Lorea y yo no habiamos tenido una conversacion tan seria en la vida. Segui esperando temiedo a ver dicho algo que la habia hecho daño. Y entonces ocurrio esta pequeña conversacion...
"Me gustaria resumir todo con una frase de una pelicula como haces tu, pero yo no soy capaz de resumir tanto sentimiento en una frase que ni siquiera es mia."
"Que quieres decir?" -pregunte
"Ojala existiese una frase que representase todo lo que ahora siento"
"Bueno, podrias escribirlo con una frase tuya, yo utilizo muchas veces frases de peliculas que representan un pequeño mensaje que quiero dar, un mensaje que me explica como me siento incluso otras veces por desgracia no significa nada."
"Creo que siempre significa algo, porque si no porque la elegiste?" me pregunto
"Si supongo que si... si, creo que tienes razon"

Nos quedamos unos minutos en silencio y ella volvio a escribir

"Yo no voy a dar con la frase para decirte toda la razon que tienes, ni siquiera encuentros las palabras por agradecerte todo esto, por todo este derroche de sabiduria, pero sabes lo que creo?"
"Dime"
"Creo que deberias escribir en tu blog"
"ahora?" pregunte
"Si, creo que ahora"
"No se muy bien que escribir"
"Escribe esta conversacion"

Y aqui estoy cumpliendo la peticion de esta pequeña golondrina sin un titulo aun que poner...y aqui me encuentro en pijama... asandome de calor... asustandome cuando alguien se conecta al msn, escuchando una cancion que su mensaje me parece precioso. Pero aqui sigo sin titulo... pensare durante un rato, pondre la cancion que estoy escuchando, la escuchare hasta que encuentre el titulo y entonces le dare a publicar.




viernes, 15 de abril de 2011

Parece tímido como un conejo, pero lleva dentro un lobo.

Actualizo rapidamente porque son las 2.25 de la mañana y bueno como tengo el blog en pausa pues nada, solo queria decir que estoy de "vacaciones" de semana santa que escribire en otro momento, porque ultimamente no se ni que escribir, y ademas me ha salido algo en los dedos de la mano que tengo todas las yemas peladas y bueno me duelen a ratos al teclear o al dibujar, a ver que me dice el medico el lunes. Seguramente sea a causa de los nervios, agobios y un sin fin de cosas que me tienen todo el dia al limite y bueno al final todo eso ataca al cuerpo. Que fragil soy joder.

Asi que nada por unos dias espero que no muchos, no me leereis, quizas os lea yo.


martes, 12 de abril de 2011

Déjame ponerte un sonrisa en esa cara (El caballero oscuro)

Hoy no se muy bien de que hablar ha sido un dia normalillo, la verdad que hoy he estado agusto en clase teniendo en cuenta que estabamos 5, peor sera mañana que tenemos geometria despues de estar un tiempo sin dar, entre que el profesor no podia venir proyectos y todo... Quedan 3 dias de clase para poder descansar.
Hoy me he aburrido mucho en el viaje porque se me han roto los cascos y sin musica no se ni que hacer.. he perdido el tren y he cogido un tren destino santurce, me baje en barakaldo, en barakaldo cogi otro tren destino abando y me baje en lutxana y una vez en lutxana cogi el tren destino Muskiz y ya llegue a mi casa.

Ahora estoy sentada en el sofa con un dolor de pierna que me cuesta hasta andar porque al parecer va a cambiar el tiempo y no se si la doble me duele pero si la estiro me duele mas. Total que me duele mucho al andar y todo... espero que se me pase porque si no me va a costar dormir hasta que coja postura.


Hoy me he pasado todo el dia pensando que me olvidaba de algo, cuando he visto que era 12 de abril he pensado que ostias paso este dia? Es decir tenia la sensacion de que hoy era una fecha importante nose porque... pero aun no consigo recordar.

Y bueno como no se de que mas hablar queria poner un pequeño trozo de una gran mmm novela? Bueno tipico libro de vampiros hombres lobos y damas de aspecto fragil cual muñeca de porcelana.

Estaba haciendo los dibujos a mano pero visto que voy a tardar bastante pues nada os haceis una vaga idea.

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El mundo convertido en un palacion de palido hielo, tan diferente a todo lo que habia conocido...
Y es el unico lugar posible, el unico momento posible.
El silencio llena las noches vacias, un tiempo que no existe porque aun no ha llegado aquel que ha de llenarlo, aquel que no tiene que responder ante el tiempo.
El manto tenebrosos de las nubes congela mi alma, y se que podria dejar de respirar sin que importara.
Una exhalacion, y mi soledad se habra tornado desconsuelo. 
Pero sigo aqui, te espero.


Siglos entre tinieblas. 
Sin dolor, sin temor, sin amor. 
La vida es un regalo que ha sido arrebatado por la eternidad, pues de nada sirve el paso interminable de las horas si has de contemplarlo solo.
Agazapado en el mas profundo de los abismos, buscando desesperado una gota de luz, una voz que
me aleje de esta sempiterna, lobrega noche.
Solo la muerte me acompaña traves de las epocas, solo la condena a permanecer inextinguible mientras todo lo hermoso nace y desaparece.


No te vuelvas ahora, no eschuches mi melodia sobrenatural. 
He encontrado algo que no sabia que buscaba, algo inesperado que no sabia que esperaba.
En un claro de mi solitario bosque, la mas bella en un sin fin  de siglos. 
Pero he de ocultarme, huir de tu mirada, de tu aroma, o estare perdido. 
O estaras perdida. 
Tan fragil que podrias deshacerte en mi abrazo.
Tan indefensa que podria beber de tus dulces venas antes incluso de saber tu nombre. 
Por eso te sigo, desdibujado, desde la distancia. 
Te siento y me sientes, pero el camino hacia ti puede ser la mas dolorosa de mis horas eternas.
Si te vuelves ahora, si ahora me ves, andare ese camino.
Estaras perdida. 
Estare perdido.


¿Que eres tu? 
Tu poderosa mirada me hiere y me libera, me ama y me envenena, me duele y me consuela.
Tus ojos me ven, incluso cerrados. 
Me ven tan dentro que desgarran los ropajes de mi alma. 
Desnuda ante tus ojos.
Y yo aun no se quien eres, dios de marmol, diablo de rojo terciopelo. 
No hay en mi mundo quimeras con tu piel,
¿de que mundo eres tu? ¿de que infierno? ¿De que cielo? ¿dejarias a mis ojos mirarte tan adentro? 


No se si debo temerle o entregarme a el, protegerme o lanzarme al vacio misterioso de su mirada.
La inocencia no sirve de nada cuando quema la sangre. 
Quiero saber, quiero ser, traspasar estos muros invisibles y unirme a el, sea quien sea, sea lo que sea.
Algo oscuro me retiene, y es la misma oscuridad la que me arrastra inexorablemente a el. 
Sin amparo, sin paradas por el camino, como un viaje sin retorno hacia una trampa en la que quiero caer.
Me entrego desvalida a lo desconocido, me entrego indefensa al recondito enigma de su secreto.
Soy el monstruo bajo la cama de un niño, la abominacion de un cuento de hadas, aquello que temes de la oscuridad.
Todo lo que sabes del mal esta en mi.
Soy el angel caido que llama a las ventanas, la silueta misteriosa que te persigue en un callejon. 
Soy la razon por la que no hablas con extraños, el grito lejano que acelera el corazon.
Eso soy yo. 
Soy la muerte, soy dolor. 
Estoy hecho de sangre, y la sangre se somete en mi alma. 
Y asi, a lo largo de los siglos, la sangre me encadena.


domingo, 10 de abril de 2011

Había una vez una chica que cuando cerraba los ojos, creía que el mundo ya no la podía ver. Solía cerrarlos cuando se sentía sola o angustiada, o simplemente cuando tenía miedo. Todo el mundo pensaba que era una mujer fuerte y valiente, y muy pocos sabían que, en realidad, era frágil y que frecuentemente se sentía asustada y sola, como una niña perdida en un bosque, de noche.

Hoy es domingo y tras estar todo el fin de semana descansando porque sinceramente necesitaba relajarme, salir un poco y olvidarme un poco de las clases,  pues aca estoy de nuevo, pensando en que tengo que hacer deberes no es mucho pero tengo que hacerlo. Asi que en cuanto termine de escribir me pondre a ello.

Esta semana ha sido bastante agotadora, tengo ganas de que acabe esta semana ya y poder descansar, olvidarme un poco de esos dias tan agobiantes, de no poder parar ni un momento, quiero meterme en la cama por la noche y pensar me voy a despertar cuando ya no me queden mas ganas de soñar, cosa bastante complicada ya que sueño hasta despierta.

Estos dias han sido un poco raros el viernes fui a clase y no me encontraba muy alla, ya que me dolia muchisimo la tripa y casi me parecia imposible concentrarme, a la tarde me fui a comprar unas convers ya que las otras estaban jodidisimas y bueno ayer estuvimos haciendo fotos.

La verdad que ayer lo pase bastante masl, resulta que estaba yo en el baño apunto de entrar en la ducha, cuando de pronto escuche jaleo por mi casa, me quede quita a ver si me enteraba que apsaba cuando escuche como mi padre se estaba ahogando. Me quede unos minutos helada sin saber que  hacer, me vesti con lo primero q pille y sali corriendo, por suerte no paso nada, se habia atragantado o algo, volvi a la ducha temblando y me eche a llorar por la angustia que me habia entrado en aquel momento sin saber que hacer.

Es en ese momento de despues en el que te das cuenta el miedo que te ha atrapado en unos segundos, la angustia de encontrarte dentro de cuatro paredes y no sabes que hacxer alli, solo escuchas lo de fuera y ni siquiera sabes que pasa, ponerte a gritar preguntando que es lo que pasa, sentir como las piernas te tiemblan y pensar joder tengo que salir de aqui. Y entonces es en ese momento en el que cuando la tormenta pasa te echas a llorar.


Y esque todas las personas sentimos miedo a veces sin saber porque tenemos miedo que a simple vista parecen una estupidez, pero si se tiene miedo es por algo. Yo soy capaz de mirar mientras me sacan sangre porque no me da miedo, en cambio no soy capaz de mirar durante varias segundos una foto de una abeja o de una avispa, no soy capaz de estar en la misma habitacion que dicho insecto, solo escuchar su sonido hace que me ponga a temblar y quiera salir corriendo buscando proteccion. Son miedos absurdos ya que no deberia asustarme, pero no puedo evitarlo, al igual que los niños pequeños tienen miedo a la oscuridad, es curioso que de pequeños no queramos a estar a oscuras y de mayores deseamos muchos momentos a oscuras, es curioso como de pequeños llorabamos por culpa de la oscuridad y ahora la gente se mete en discotecas sin luz. Aunque supongo que lo que nos daba miedo era estar solo en esa oscuridad y quiza si me metiesen ahora en una habitacion a oscuras tambien sentiria miedo.
Todos de pequeños sentiamos miedo pensando que debajo de nuestra cama existia un monstruo que nos haria algo malo. En cambio yo recuerdo que de pequeña nunca tuve miedo a ello porque bajo mi cama habia cajas y pensaba nada puede entrar ahi. Y me convenci de aquello para no tener miedo,

Las personas tenemos miedo a tantas cosas, cosas que para algunos pueden ser algo absurdo pero que a nosotros es una angustia que nos hace temblar de arriba a abajo.
Yo tengo miedo a las abejas, a las avispas, tengo miedo a meterme en el mar y no pisar el suelo, tengo miedo a que alfo alrededor mio ocurra y no saber que pasa, tengo miedo cuando escucho muchas sirenas y no se que pasa, tengo miedo cuando voy en el coche y tenemos que frenar de golpe. Tengo miedo a fracasar, a quedarme sola, a que desaparezcas y no saber nada de ti, tengo miedo a que un dia tenga todo en contra, tengo miedo a la felicidad, ya que a pesar de que todos queremos ser felices cuando lo somos me da miedo porque pienso que en cualquier momento algo se torcera y sufrire.
Yo pregunto tu a que tienes miedo? Dime pequeño porque tienes miedo.




Y para terminar voy a poner una foto de un gatito que saque el otro dia.  Espero que te guste.

jueves, 7 de abril de 2011

Su perfume es una dulce promesa que hace aparecer lagrimas en mis ojos.- Sin city

Hoy ha sido un dia raro, tras pasarme ayer toda la tarde haciendo el trebajo de materiales, no me quedo mucho tiempo para el examen de historia del arte. Entre que ya estaba cansada, tenia dolor de cabeza y no me entraba el barroco en la cabeza pues estaba ya flipando, y no me quedaron ganas ni animos para ponerme a escribir.

Asi que hoy me he levantado y todo el rollo que hago todos los dias, y he ido al bar a desayunar he estado repasando tranquilamente y oye que se me habian quedado muchas cosas en la mente,  asi que tranquilamente he estado leiendo mientras escuchaba de fondo al camarero cantar, sentia a la gente de la calle mirando or las ventanas hacia el bar. De pronto han abierto la puerta del bar y ha entrado un poco de aire... y en ese momento me ha llegado el olor de alguien, de alquien que desconozco del bar, pero ha sido esa sensacion de oh dios mio! conozco ese olor. Me he quedado atontadisima durante un rato intentando llevarme lo maximo de ese olor, la verdad que dicho asi suena un tanto psicopata y me recuerdo al loco de la pelicula del perfume. Pero que quieres que haga, me ha encantado ese olor, cada persona tiene un olor por mucho que pensemos que uno mismo no lo tiene y que lo unico que le da olor es su colonia. Pues yo ya digo que cada uno tiene su olor, aunque la verdad que yo no se cual es el mio, aunque una vez llegue a mi casa y yo nunca habia notado a que olia mi casa pero en ese momento me llego ese olor, y wow me sorprendio, olia a tierno a agradable a algo acogedor. En fin lo dicho, que me ha parecido genial oler de nuevo esa fragancia llamarme tonta pero me ha hecho sonreir.

Como quedaba poco para que tuviese que hacer el examen me fui para clase y bueno ha sido raro no tenia ni un nervio, creo que estaba convencida de que haria una mierda, y resulta que va y me ha salido decente! Yo me quedo a cuadros a veces, estudio un cojon y me sale una mierda, en cambio no me concentre todo se nme lia llego al examen y poom me lo se, no se si lo habre puesto bien o mal pero yo le he contestadoa  todo.

Tambien ha sido raro porque hoy no se por que razon del universo todos mis compañeros de clase estaban majisimos conmigo, uno de los graciosillos de los que os hablaba el otor dia incluso me propuso llevarme en coche a la parada del bus. Yo lo FLIPO! o son mas falsos que billetes de 3 euros, o son bipolares. O me tienen miedo despues de tanto ladrido que les he metido. Yo no entiendo nada.

Otra cosa que ha pasado hoy es que nos ha hablado el profesor de proyectos delultimo proyecto que hice.. (el de la tumba el atico y todo eso) al parecer muy poca gente ha entregado por lo cual ha estado mirando MUY por encima a ver como estaban y conclusion como le he entregado todo ya tngo un 5! Cuando lo mire mas a fondo pues nos dira que nota es exactamente. No si al final merecera la pena todas las jodidas noches que he pasado en vela, merecera la pena dormir mientras lloraba y merecera la pena que en 3 semanas he estado con un animo de mierda del horror. Vale si mola aprobar pero que quieres que te diga esto es un sufrimiento, es una tortura.

Y bueno mañana tengo examen de artistico, odio los examenes de artistico, es mas odio artistico, si ya solo haciendo clase me siento en tension pues en un examen prff. Bueno esque no se contar esto no se si sirve porque ya lo sabeis que cuando estoy en un examen de artistico pues no me sale y me agobio y me desespero y me aferro al caballete como si en cualquier momento el suelo fuese a desaparecer y me acerco mas y mas y en entonces me ofusco (no se ni si esa palabra existe) y no me sale y ya no me concentro. Y entonces se escucha como me dicen Laura alejate del caballate, y yo pienso NO! pero hago caso me alejo y de pronto digo coño si esto es deforme! Y es cuando digo no tengo ni zorra idea de dibujar, de todas maneras mañana lo tengo que hacer sin caballete y es una conica con reglas y mierdas pero aun asi me comere el papel y necesitare que alguien me diga a ver relajate! y alejate de la mesa ostia! A ver que narices me sale.

Estos dias tambien estoy triste por mas causas, mi madre me ha tirado las convers azules , se que no es para tanto pero ahora viene lo grabe. Mi madre, esa mujer que me trajo a la vida quiere deshacerse de mi pez de volumen, aquel jarron que tenia forma de pez que tarde 2 meses entre limpiar barro y hacerlo y pintarlo, esa criatura hecha con mis propias manos y que pesaba 5 jodidos kilos y que marije calcino en el horno... esa misma obra de arte la quiere tirar! Joer ama! que es muy importante para mi "agallas" no  ha hecho nada malo el no te lo haria a ti.

Y bueno ya he perdido el norte, ya estoy escribiendo por escribir, por que no se que escribir ya... y me gustaria decir mas cosas pero no se como asi que no las digo. O ya las dire..

Creo que me voy a poner con artistico y luego ya si eso actualizo algo mas decente, que teng algo por la mente pero ya si eso mas tarde lo hare.



El porque de la foto no se, pero porque tiene que tener un porque? simplemente es por que si.

martes, 5 de abril de 2011

"Soy el típico piscis triste, sensible, insatisfecho " Kurt Cobain

Hoy pretendia escribir mucho antes, pero lo que me queda de semana lo tengo muy atareado, hoy me he pasado toda la tarde diseñando unos modulos raros que si lo explicase moririas del sueño. Y bueno tengo que entregar eso terminado el jueves con planos y sus cosas, el jeuves tambien tengo examen de historia del arte y el viernes examen de dibujo artistico.

Bueno hoy estoy algo mejor que ayer, mejor me refiero a que no estoy tan mosqueada, creo que me quede muy agusto escribiendo ayer... Sigo levantando cada dia con la sensacion de que hoy me mosqueare con alguien, de que no les voy a pasar ni una a esa panda que me esta haciendo que mis dia a dia sea tan desagradable y sienta que estorbo.


Hoy por ejemplo en volumen tenemos que hacer unos murales explicando unos movimientos artisticos de escultura, yo queria un movimiento ruso porque Mireia una chica de tercero me dijo que ella hizo ese en primero y que me podia ayudar, resulta que yo dije quiero a los rusos! Al parecer nadie me puso pegas, es mas nadie queria ese movimiento. Dos de mi clase que llegaron 30 minutos tarde a clase, llegaron y dijeron que ellos querian a los rusos. Yo nada perezosa les dije que yo tambien queria, el chico que tambien queria ese movimiento me dijo que habia visto en Barcelona algo sobre ese tema. Y yo le dije que yo estaba interesada en ese tema (aparte de porque Mireia me podia ayudar) porque tengo familia rusa y tengo algunos libros de rusia en mi casa o si no en casa de mi tia.
Pues al decir esto la gente se sorprendio, "ala! tienes familia rusa??!" (que tiene de fantastico tener familia rusa? no se yo no lo veo el entusiasmo) Entonces es cuando los de mi clase usan la logica aplastante y me dicen con toda la confianza del mundo "Si esque la verdad que tienes pinta de rusa!" Vamos a ver... vamos a ver... que yo tenga familia rusa no significa nada, ya que tengo mucha familia y no hay genes que lleguen a mi y salga con pinta de rusa. Si tengo familia rusa es porque se fueron alli a vivir y tuvieron hijos y sus hijos se casaron etc etc etc...

Sin mas al final he cogido otro tema porque paso, que cojan los rusos, la plaza roja, mosku, y lo que les de la gana. Yo a cambio tengo que hacer un trabajado mas facil donde tengo que hablar de gente que no conozco quitando a Freud (aquel hombre loco del que nos hablaba Rafa en filosofia y que siempre pense que estaba fatal de la cabeza... que quieres que te diga yo siempre he sido mas de nietzsche con su gran "dios ha muerto")  Jo que nostalgia las clases de filo con Rafa diciendo "supongamos que soy un helicoptero" y todos le miramos como si rafa si! Y Descartes (L) y Platon(L) odiaba a santo tomas no puedo con el ¬ ¬

Volviendo al tema, otra cosa que me ha tocado mucho los huevos ha sido que hicimos un trabajo en materiales y nos ponen las notas en un corcho... pues todos los de clase sabian su nota menos nosotras, resulta que un par de clase las vio y fue diciendole a los demas su nota. Total que fuimos a mirar nosotras cuando supimos que todos sabian su nota y encima no nos dijeron nada y resulta que hemos sacado un 7.7 la nota mas alta de las 3 clases. Y llamarme paranocia, creida o lo que querais pero les ha jodido, les ha jodido que en nuestro grupo que no habia ni deliniantes, ni principiantes en arquitectura ni nada vamos y sacamos la mejor nota, a ver como os lo digo... JODEROS.

Y bueno ya para rematar estando hoy en materiales haciendo la practica ha venido el profesor y ha querido empezar por donde estoy yo sentada y va uno y le dice cuando iba a ser mi turno al profesor "oye pasate por mi mesa que la chica que me lleva a casa tiene medico y me tengo que ir antes y ademas el otro dia empezaste por ahi" Mi cara de flipada ha debido de ser un jodido poema porque esque le he saltado un "PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDONA???????" seguido de en un tono de cabreada: "ni de coña empezo por aqui que vino a donde nosotras al final" y va el tio y tiene los huevos de decirme que por su mesa paso tarde, y yo ni corta ni perezosa le he contestado "cuando tu te marchabas a tu casa yo estaba aqui explicandole mi practica hasta las 3 de la tarde asi que no me digas que paso por aqui al principio!!"
Pero de que coño van toreandome? esque me los cargo!

Hoy le comentaba a Maitane que no se que me pasa que miro a la gente con desprecio, no por creerme superior mas bien lo contrario, si no porque llego a clase con la musica a tope, y no me quiero quitar los cascos, se que me miran y yo les miro pero sigo con mi musica porque en mi cabeza estoy pensando que me dan asco, que son unos imbeciles, y que la imbecil tambien soy yo por rallarme por culpa de esos gilipollas que me hacen sentir una mierda. En defensa de mis compañeros dire que tambien hay gente maja pero son 2 personas y depende del dia. Pero vamos que esas personas con las que se pueden llegar a convivir tampoco me dan a mi lo que necesito, yo en clase tengo dos apollos que sin ellas yo seria nada, si me derrumbo ya con ellas sin ellas no se que seria de mi, creo q me rendiria al igual que se rendirian ellas por lo que me han dicho. Porque ellas son la razon por la que a veces me levanto porque se que lejos de casa y de mi gente y aun asi me dan lo suficiente para que me sienta comoda. Que si les cuento cabreada lo subnormal que me parecio las niñeras de los de clase ellas se rien por la forma en que me expreso y me dan consuelo diciendome que son imbeciles y que a ver que coño se piensan.

Y bueno no se que mas decir, se que mis cabreos los tiene todo el mundo que todo el mundo odia a alguien de clase o se siente solo en un lugar lleno de gente, pero aun asi no se necesito contarlo, necesito expresarlo con palabras, y que al escribir esto alguien que lo lea me apoye me diga oye Laura que no hagas ni puto caso, no no eres una modelo ni falta que te hace y que yo no pueda hacer otra cosa que sonrojarme y sentir cosquillas en el estomago en  una mezcla de distintas vergüenzas y un sin fin de sensaciones.
Y es que ahora si lo pienso me siento estupida por mosquearme por tal cosa, lo pienso y me jode porque siento que me torean, que se rien de mi, que estan todo el rato pendiente del que digo y que hago, esque me siento en mi propio gran hermano. Que ganas de olvidarme de ellos unos dias.

Y bueno como no hago mas que perder el hilo porque estoy pensando en otras cosas lo dejo aqui, voy a poner una cancion de Nirvana ya que hoy hace 17 años que Kurt Cobain murio...

lunes, 4 de abril de 2011

La flor que crece en la adversidad es la más hermosa de todas (Mulan)

Hoy escribo de muy mal humor, bueno realmente llevo un tiempo con un mal humor que no hay quien me aguante. En mi casa no me aguantan diciendome que soy una borde, que tengo que controlar mis nervios y mis agobios. Pero esque no puedo. cada dia que pasa es una piedra mas sobre mi espalda, cada dia me derrumbo con todo y me obligo a levantarme, el camino anda sin mi y yo debo seguirlo. Me siento tan triste, tan cansada, tan cabreada joder! q ganas de ponerme a gritar! Continuamente me pregunto si estoy haciendo o si hice lo correcto, si acaso me equivoque de camino, de lugar, de persona. Tantas preguntas en la cabeza y esque jamas abando nada, por que si lo hiciese no pensaria en ello. Quizas todo este revuelo que me esta conviertiendo en doña mala ostia me este volviendo loca, seguramente... seguramente este enamorada de la locura y no lo se. Seguramente me siento perdida como una veleta en un vendabal sin poder dejar de girar, porque me falta algo, porque falle en algo y entonces...me pierdo.
Y esque cualquier loco tendria mas cordura que yo en estos momentos.

Estoy desgastada, la uni me consume, los estudios siempre fueron una rutina, una rutina agradable si estaban las personas correctas, personas que extraño a cada minuto. Personas que me hacian sentir una mas y jamas me hacian sentir menos.

Odio la uni, cada mañana me obligo a mi misma a ir, porque es lo que quiero, pero no con quienes quiero. Y resulta que tras mucho madrugar, muchos viajar y mucho ir sin ganas tengo que aguantar unas tonterias que me hacen mosquearme y gritar.

¿A que tipo de tonterias me refiero?

Pues a tonterias como que compañaeros de clase vallan de maduros, van de mayores sintiendose adultos por salir cada jueves y beber tanto que terminan tirando las tarjetas de credito por el bar, que beben tanto que no recuerdan un viernes que hicieron la noche anterior. ESOS! que se sienten tan "adultos" no tienen ni zorra idea de lo que es ser maduros! Sabes? Yo tampoco lo se! NO! no tengo ni zorra idea de que es la madurez. Pero una cosa te digo sea lo que sea ser maduros TU NO LO ERES! Pero esque hoy he tenido que aguantar una tonteria que ha hecho que mis ojos sean mas rojizos de lo normal. Sabeis el tipico comecocos hecho con papiroflexia (ese de elige un color... ahora un numero... ooo te ha tocado que eres imbecil jajajaja ¬¬ (IRONIA)) Pues a una persona de mi clase se le ha ocurrido hacer eso, pero poniendo los nombres de los de clase.... y se lo ha hecho a otro y casualidades de la vida que ha salido mi nombre y la CACHONDA que hizo el comecocos ha dicho ""aaah te ha tocado con Laura" y el CACHONDO de turno ha dicho "NO!NO!NO!"
He tenido que morderme la lengua por respeto, pero encima que escucho esa boberia solo tengo una cosa que decir. A ver pelo escoba! siento no ser una jodida modelo, siento no ser azafata, ni presentadora del tiempo, siento no ser la hija del banquero, siento  no ser una 90,60,90 con unas tetas de espanto y un culo duro, siento no tener los ojos azules o verdes, no ser ni morena ni rubia, ni si quiera pelirroja. Siento no tener la sonrisa mas bonita, ni ir con unos escotazos a clase. PERO TENGO EL MISMO DERECHO QUE TU DE IR A CLASE! He tenido que aguantar como os sentis superiores por ir de fiesta y maltratar vuestro jodido higado! Ahora acaso me tengo que sentir menos porque no te mole? Acaso me tengo que poner una bolsa en la cabeza? Mira tio metete los ojos por el jodido culo, echate limon en ellos si tanto te cuesta verme! pero yo voy a estudiar no a la cibeles! Estoy hasta las jodidas pelotas de vosotros, y luego encima te vas haciendo el gracioso y me miras esperando que me ria pero de que cojones vas! si tienes menos gracia que un payaso degollado!

Y para colmo me dan otro jodido proyecto situado en Vitoria que eso que quiere decir que me voy a pasar 200 tarde en Vitoria! Y claro me quejo y encima me dice una! oye que ese sitio esta a 30 mintuos andando desde mi casa! SIIIIIIIIIII a  30 minutos andando! pero no a 80 kilometros joder que tardo 3 horas en ir hasta ese puto parque!

Estoy hasta las narices de todo me voy a poner a gritar y a  llorar hasta que me de la gana y quien me diga que no es para tanto, pues mira quiza no lo sea! pero yo me derrumbo!




sábado, 2 de abril de 2011

No renuncies a andar por no tener zapatos- El mago de oz

Bueno hoy no tengo muchas ganas de escribir yal pero bueno ya que empeze todos los dias... pues ya me da cosa abandonarlo. Y bueno no tengo mucho hoy que decir... sin mas ha sido un tarde rarilla que hemos ido a sacar fotos y sin mas, ya tengo ganas de hacer una buena sesion de fotos en condiciones. Ideas pocas, tiempo poco, ganas demasiadas.
Tambien se me ha antojado hacer un corto o algo... no se son ideas descabelladas que muy poco gente apolla y que pocas veces llegan a buen puerto, pero quien sabe el alma de un artista es asi (no me considero artista tan solo mmm... semiartista?) somos mentes llenas de locas ideas que algun dia se plasman y ven la luz, y entonces no parecen tan locas.

Y bueno que no se que mas decir, creo que voy a poner un trozo de cancion, que llevo dandole vueltas toda la tarde... y bueno espero que a alguien al otro lado de la pantalla le haga soltar un pequeño ains, o algo nose. A mi me transmite mucho aunque quiza sea una ñoña.


No me digas adiós,
no me pidas perdón.
Nadie es dueño de su corazón
pero nunca te olvides de mí.

Lloraré recuerdos de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.

¿Dónde estás, amor, dónde estás?
No me digas adiós.
¿Dónde te has metído, mi amor?
¡Pues te busco por toda mi piel!
Lloraré recuerdo de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.

En algún lugar te encontraré y no...
No me digas adiós.