lunes, 23 de mayo de 2011

Llamar a alguien gorda no te hace más delgada... llamar a alguien estúpida no te hace más lista... y amargarle la vida a Regina George no me había hecho más feliz... lo único que hay que hacer siempre es resolver el problema que tienes delante... (Chicas malas)

Una noche mas escribiendo... con mucho trabajo por delante, pero me lo estoy tomando con buen humor, aun que Nai piense que me he fumado algo.
Esta semana sera una pesadilla mañana por ejemplo no voy a clase y me pasare todo el dia trabajando y haciendo historia y materialesw para el examen del jueves y viernes... A ver si salgo viva de esta, bueno no me voy a entretener mucho mas en escribir porque se me ha ocurrido una cosa para proyecto y quiero dibujarlo.

Por cierto los de mi clase son... SUBNORMALES! (Todos no pero hay gente que... pss) ganas de perderos de vista gentuza! paso de vosotros! pienso daros en los putos morros... JODEROS CABRONES! ¬¬ menuda chusma!

El titulo es para decir un poco a ver si la gente que va de guay se mete un rato la lengua por el culo, a mi me la sopla lo q digais de mi (no decis nada que yo sepa) pero vuestra voz hace sangrar a mis delicados timpanos... Furcias (Lu, si lees esto que sepas que te quiero :) y si que se metan el puño x el culo etc etc etc...)

viernes, 20 de mayo de 2011

Creo que te mereces más de lo que le pides a la vida...

Buenas noches, ahora mismo estoy de-co-jo-na-da he llegado a casa hace un rato y estoy tomandome una coca cola, a ver si me despierto y ya de paso alivio esta sed, que venia seca de la carrera que me he hechado con el tren.
Y... aqui estoy... acabo de matar a un inofensivo bicho.. a pues no sigue vivo.. se ha fugado he intentado cargarme una mosca pero me ha dado cosa darle fuerte y ahora esta abobada y aun asi se ha escapado.. pobrecita, no me habia hecho nada... aun.

Hoy ha sido un dia raro, me tenia que levantar mas tarde y me he dormido he perdido dos trenes, he tenido que salir corriendo de san mames a toda ostia, he cogido el bus por los pelos y me he quedado demasiado dormida en el bus, ibamos unas 20 personas cuando normalmente vamos 70... asi que me he acomodado tanto que cuando he llegado a la estacion del bus seguia dormida, menos mal que me desperte...
Y el dia sin mas he llegado corriendo a clase porque tenia yo en el collar la llave de la taquilla de lucia para coger las cosas de maitane y tenia que darme prisa... y luego sin mas cogiendo apuntes y luego 3 horas dibujando una de ellas he estado en la calle sentada en un banco con la carpeta como mesa el dibujo y los rotuladores que me colocan.  Al estar en la calle no tengo el problema de que me de un chungo.

Luego nos bajo mi hermano a Bilbo que habia subido el a Vitoria y llegue a casa comi, hice un par de cosas y me marche a bilbao a estudiar.
Estoy rebentada la verdad, pero bueno eso no es ninguna noticia nueva, hoy ibamos en el coche diciendo que la semana era larguisima porque empezo el noseque de septiembre y temrinara el 24 de junio. Ya estamos fatal de la jodida cabeza, el cumulo de estupideces que decimos por minuto es inversamente proporcional a lo qur dormidos vamos que contra menos dormimos, mas tonterias decimos.

Y bueno seguramente mañana valla a Leioa a estudiar, a ver si sale productiva la tarde o definitivamente lo mando todo a tomar por saco, mi carrera no es dificil la verdad, solo exige demasiado tiempo y dedicacion, tanto que agota.

Una vez mas dejando la uni a un lado y centrando en mi, viva el egocentrismo, no se si alguien se habra dado cuenta pero aunque la mayoria de las cosas que pone aqui hablan de mi. y de mi yo... no me gusta hablar de mi. Pero... si no hablo de mi de quien voy a hablar? Me cuesta saber lo que siento, como para saber que sienten los demas... que sientes tu.

El mundo es complicado lo sabes nene? Es extraño... turbio...abstracto y deforme. Nosotros no somos mas que una pequeña parte de algo tan inmenso... algo tan grande que nos domina aunque pensemos o la gente piensa que es capaz de dominar. El mundo es complicado nene, tan rebelde y furioso como uno de esos caballos indomables, como una tormenta en una noche de verano, chocante, incluso destructible.
Y nosotros solo nos sometemos a el, en algun  momento de nuestra vida pedimos permiso para habitar en el... para vivir... incluso para destruirlo.
Suficiente tenemos con salir airosos de nuestros propios problemas, suficiente tenemos con quitarnos las cadenas que un dia nosotros mismo u otros nos pusieron encima. Suficiente tenemos incluso con respirar en un mundo que nos sentimos ahogados.

Es mundo es demasiado complicado nene... millones y millones de personas alrededor y nos sentimos solos. Millones y millones de personas riendose y nosotros derramamos lagrimas. El mundo es demasiado duro... demasiado duro como para no afrontarlo, demasiado duro, como para llorar eternamente, demasiado duro para todo.

Hoy me he dado cuenta de que el mundo puede llegar a ser algo cuando la gente logra reunirse por una unica causa, no les importa lo demas, no les importa si alguien fuma o no, no les importa que tipo de musica escuches, ni que ropa vistas, si eres de letras, ciencias o artes. Les da igual porque ellos estan reunidos por algo en lo que estan de acuerdo.
Porque ponerse de acuerdo rompe fronteras, no importa que uno este aqui y el otro alla, si se ponen de acuerdo las distancias no existen. y como una buena cancion en ingles decia "No hay montaña tan alta, no hay valle tan profundo, ni rio tan ancho que me mantenga lejos de ti"

El mundo, la vida, el ser humano es complicado pequeño, pero te dire algo mas.. El mundo... la vida... el ser humano... tu... y yo... es grandioso!

Seguramente por eso es tan complicado por toda la grandeza que existe en ti , por toda la que existe en mi, hasta por esos pajarillos que dan pequeños saltitos creo que son gorriones y tanta simpatia les tengo. La grandeza de cada ser, su forma de pensar, de ver la vida, la rareza de cada ser, las extrañezas de cada persona, lo bueno y lo malo... El ser humano, ese ser capaz de derrumbarse y aparecer en la mayor profundidad y de pronto ver la luz en pequeñas palabras, gestos, miradas, acotecimientos... Y esque en mi opinion el ser humano se merece TODO. Y cuando digo TODO me refiero a TODO TODO TODO!

jueves, 19 de mayo de 2011

La gente me dice que soy extraña, que no tengo razon, la unica vez que me siento bien es en mitad de la noche...

Hoy la verdad que no tengo demasiadas ganas de escribir, hoy no es que haya sido un dia muy agobiante, pero si ha sido añadir mas y mas trabajo.

Y quieras que no es lo que menos necesito, asi que tras llegar a casa y comerme las alubias, me he sentadoa  trabajar y aun no estaba haciendo nada cuando me ha dado un agobio de la ostia, no he sabido por donde empezar, y me he quedado en la silla mirando la mesa y prff...
Estaba hablando por msn me estaban preguntando que que me pasaba y prff no sabia ni que contestar, y contra mas lo pensaba peor, ha llegado tal punto que me dolia el pecho del agobio, de la ansiedad y de la impotencia que prff que voy a hacer, pues nada me he puesto a llorar como una idiota, me he desahogado... y cuando me he quedado algo mas tranquila pues he decidido por donde empezar. Pero vamos que tampoco he ehcho gran cosa estaba destrozada ya, y no me funcionaba el cerebro, intente salir un poco de toda esa presion haciendo un dibujo como estos dias, pero nada esque no me sentia con ninguna gana. Tras darme una ducha y cenar ahora me encuentro un poco menos rota, pero aun asi aun estoy bastante regular.

Me siento bastante debil, estoy bastante sensible, vamos que soy una llorica en potencia, pero vamos que tampoco es nada nuevo.
Mañana entro dos horas mas tarde pero bueno ire a la que me apetezca y asi voy a la biblioteca a hacer historia del arte y color.

Y sin mas esque no se ni que mas escribir, ni me siento con fuerzas...

 Para terminar voy a poner una cancion que bueno el grupo ya lo conocia pero la verdad que sin mas no es muy alla... vamos que es flojillo pero la cancion que escuche, me gusto, porque hay veces que todo es negro, y porque como bien dice la cancion, la gente dice que soy extraña...
Y bueno esperemos que salgamos pronto de la oscuridad, de esta habitacion, si yo tengo la llave pero no encuentro la cerradura, que hago?


Espero que os llegue la cancion tanto como a mi o al menos un poco.

miércoles, 18 de mayo de 2011

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo… Si tienes un sueño, debes conservarlo… Si quieres algo, sal a buscarlo. Y punto.

Vamos alla, una noche mas... la verdad que hoy no se que voy a escribir porque prff ganas cero, no, lo siguiente.
He estado la mañana de bastante buen humor y parte de la tarde tambien, pero a la noche prff mi estado de animo ha ido bajando y bajando hasta el punto en el que me encuentro ahora. Hecha una bola en el sofa abrazando a un cojin mientras saco chispas a google, para ver que coño hago con el proyecto.

Un proyecto que no me va demasiado porque me da "terror" buscar ciertas cosas en google, palabras como silla electrica, muerte, asesinato. fusilamiento... No me agrada la idea de ver algo que mis ojos no quieran ver.

Estoy de bajon ahora mismo, me siento bastante triste? no se si es la palabra, si es triste pero no tiene que ver solo con la tristeza, estoy desanimada, intentando que el agobio no se apodere una vez mas de mi, y mientras escribo esto siento como la vista se me nubla, pero no, no quiero llorar una vez mas por sentir esta impotencia. No quiero llorar por estar agobiada, soy valiente ostias! tengo que tirar hacia delante, tengo que luchar por mi, dejar de llorar, pasar del miedo y de los agobios y seguir.

Si tengo que ser sincera estas palabras no las escribo para que alguien las lea, las escribo para convencerme de ello, y funciona... por unos segundos... y entonces me lo repito una y otra vez.


Mañana no se como me espera el dia y la verdad que tampoco quiero pensarlo, ahora mismo me gustaria parar el tiempo, no para ponerme a trabajar y que me de tiempo, si no para descansar. Necesito parar ya! No puedo seguir con este ritmo.
Me siento falta de todo, cuando realmente lo tengo casi todo. Pero aun asi necesito un abrazo, un apreton de mano, algo que me haga confiar hasta que acabe con todo esto.

Me resigno, me da mas impotencia aun hablar de esto porque que logro con ello? Desahogarme? Esta claro pero aun asi tengo que guardar la postura, porque realmente lo que me apete es ponerme a decir burradas. Decir que estoy hasta los cojones del jodido autobus que me deja la espalda hecha una puta mierda, que estoy hasta las pelotas de que todo sean trabajitos, que nos lo vendan como trabajos que nos van a ayudar a probar y en realidad lo que me hacen es perder el puto tiempo. Y encima no se conforman con nada quieren un trabajo de un deliniante, de un arquitecto! Pero vamos a ver qie estoy en primero!!! que coño se yo de estructuras? que cojones se yo de si un material aisla mejor que otro! Como coño se yo como cojones esta hecha una escalera, una ventana, o la puta fachada de la alhondiga!
Porque coño me exigis cosas que ni vosotros me habeis enseñado ostias!

Dios me lleno de rabia! Final de curso y aun me pregunto porque estoy metida en interiores y no en grafico o en fotografia que se pasan el jodido dia haciendo fotos!

En momentos asi escribir es dificil, porque pierdo todo rumbo, siempre crei que era de esas personas que no suelen tirar la toalla con nada ni con nadie, llamame terca o quizas tonta. Pero la verdad que estas cosas me hacen desesperarme, siento como el tiempo se rie de mi paciencia, como el agonio hace crecer mi impotencia...

Sabes eso de mal de muchos consuelo de tontos, pues a mi me consuela ver que estamos igual de jodidos todos en clase, por lo menos se y "comparto" con ellos esa sensacion de agotamiento. A llegado el momento en el que las personas que viven cerca de la uni estan tan cansadas como las personas que vivimos a 100 kilometros.

Tengo ganas de que acabe ya esta semana, se que la proxima sera peor, pero necesito mi viernes sabado y domingo para trabajar sin hora sin pensar que tengo que madrugar...

Ahora voy a seguir buscando cosas para mañana... espero que mañana sea un dia mejor o al menos me sienta mas valiente que hoy.

martes, 17 de mayo de 2011

Si te abrazo más fuerte nos vamos a dar la espalda.

Vamos alla una noche mas, hoy ha sido un dia de agobio, ya que a ultima hora teniamos que entregar un trabajo de materiales y buff la verdad que era complicado porque teniamos que crear estructuras y la de dios y obviamente no sabemos. Vamos que o lo hemos hecho bien o lo hemos hecho jodidamente mal, pero bueno ya me lo curre con el de la Alhóndiga, que el otro dia soñe con sus columnas... Ultimamente sueño cosas muy raras y encima me acuerdo de ellas. Como el fin de semana que soñé que me habia perdido en la playa, y dios que cansada termine me pasaba todo el sueño desesperada dando vueltas. Ya os podeis imaginar cuando me desperte la cama hecha un asco la almohada  contra la pared, las sabanas en el suelo... debi de dar la ostia de vueltas.

Esta mañana he soñado con una vecina... no recuerdo mucho mas lo que recuerdo es haberme estirado en la cama y que se me subiese la bola , prff que dolor.
Mañana no se ni como espera el dia pero quiero tener ya todo mas o menos planeado de aqui al 24 de junio que es cuando termino del todo.
Que agobio la leche.

Hoy sali un poco antes, porque como entregamos lo de materiales nos podiamos marchar, y habiamos quedado con una amiga de Lucia para que nos enseñase el piso, porque seguramente si todo sale bien me valla a Vitoria... aun no se gran cosa, porque igual no se queda la plaza de la casa libre... ya se vera.


Y bueno hoy me he hecho fan de la profesora de artistico, bueno de la sustituta, resulta que en la otra clase hay un tio que no me ha hecho nada pero me cae mal por su forma de ser, y hoy llevaba ya 3 horas de biblioetca mas una de bar trabajando cuando el tipo este ha entrado a la biblioteca hablando muy alto. Y yo no he podido resistirme a mirarle con cara de asco y obviamente se ha dado cuenta. Pero el punto clave viene cuando el tio sigo hablando alto y dice la de artistico "Oye no nos importa tu vida" y va el subnormal de el y dice "igual si.." y es cuando dos personas de la biblioetca y yo le hemos mirado y le hemos dicho NO!
A los 2 minutos se ha pirado de la biblioteca!
Esque me he reido tanto por dentro como por fuera, y porque me rio? Porque ese tio va de un subido de la ostia, como ya dije en entradas anteriores de lobos y ovejas... este no es que sea una oveja y se crea lobo, esque este tipo entro siendo un jodido monstruo y hoy la de artistico ha dado el pistoletazo de salida y hemos atacado y el otro que ha hecho pues Beee y se ha marchado... 

Hoy no me da demasiado tiempo para profundizar en un tema como hice ayer, que bueno me salio algo bastante decente aunque se que se puede mejorar mucho mas.

Y bueno hoy animicamente estoy algo mejor que dias anteriores que he estado bastante plof, aunque hoy siento que necesito un abrazo muy fuerte. Y por eso os dejo aqui este pequeño dibujillo que tras encontrar unos aprecido lo he dibujado y pasado por ilustrator...




Y esque a veces todos necesitamos un abrazo, un abrazo que nos abra las puertas a un lugar mejor, a un paraiso, un lugar donde las puertas no tengan llave ni para abrir ni para cerrar. Y asi poder entrar cuando queramos. Un abrazo es esa sensacion de union entre dos personas que sin decirse nada se lo pueden decir todo.

Y bueno esto es todo por hoy me ha quedado muy sosote pero bueno no doy a mas.

Buenas noches

lunes, 16 de mayo de 2011

Tu puedes ser todas las princesas que tu quieras...

Hoy ha sido un dia bastante cansado y agotador, para empezar anoche cuando me meti en la cama mi hermana que comparte conmigo cuarto, estaba estudiando, y claro necesitaba estar alli, con el pc, la luz y todos sus rollos. Con la tonteria me dieron las 3:30 de la mañana y yo solo pensaba "joder que dentro de 2 horas me tengo que levantar" por suerte me dormi en aquel momento. Eso si me he despertado de culo, que bajonazo.
Tras cogr tren y luego el bus he llegado al bar y bueno despues de un buen desayuno y un cafe he logrado poder sentirme mas despierta.

En cuanto a la uni el dia de hoy ha sido bastante caotico, en historia he estado haciendo un resumen, en ciencias he entregado el trabajo y me he ido por la uni a buscar cosillas que necesitaba para trabajos y tal.
En volumen tampoco hemos hecho gran cosa mas que crear un debate de como ahcer un mosntruo, que es de lo que trata el siguiente trabajo, con materiales reciclados y reutilizables hacer un monstruo nose si bionico o no.. aun no lo tengo muy claro.
Y a tercera hora teniamos muni que me he pasado la primera hora de arriba abajo buscando una impresora que funcionase, que jodido horror.

Sin mas la mañana no ha requerido mucho esfuerzo como puedes ver... el asunto ha sido para volver, hemos cogido 5 chicas de bilbao el bus urbano, que ha tardado un cojon en arrancar... una vez que nos ha llevado a la estacion hemos esperado al de linea, y yo que tenia un sueño de la ostia y queria escuchar musica mientras pensaba en mis cosas pues me he puesto atras del todo en una esquina... cuando a los 15 minutos o mas escucho a las chicas de al lado moverse y a la gente hablar, y me despierto y resulta que nos habia parado la guardia civil... pues nada 15 minutos o mas alli esperando que revisaran el bus pidiesen algunos dnis... etc...
A causa de esto Mireia y yo perdimos el tres, asique nos fuimos a barakaldo y alli esperamos por fin el tren y llegamos a casa... La tarde la he pasado entera haciendo detalles constructivos y mil mierdas y no me ha dado tiempo a acabarlo pero esque no se seguir y prff mañana me encerrare en la biblioteca y lo terminare esque no puedo hacer nada mas joder tengo un bajonazo de tres para de co--nes. Prff ademas he tenido un pequeño imprevisto con el piso que iba a coger con dos chicas y bueno nose como quedara la cosa mañana ire a verlo... Necesito ya un descanso, meterme en la cama y no salir en la vida....

Ya cansada de hablar de la estupida universidad (viva decir contrariedades) me gustaria romper con todo esto, hagamos un corte aqui  para dar paso a las reflexiones, locuras, pensamientos de los que soy conscientes y de lo que no...


Que bonita era la vida cuando lo que mas nos importaba era si al final la princesa era salvada por el principe... tantos cuentos... tanstas fantasias en la mente. Siempre me gustaron los cuentos de princesas aunque nunca me senti ninguna de ellas, aunque se dice que puedo ser todas las princesas que quiera. Nunca me senti cenicienta a pesar de correr contra la hora, no me senti bella porque nunca existio tal bestia, no me senti rapunzzel aunque mi madre me lo llame, no me senti Jazzmine porque nunca tuve un genio, tampoco me senti ariel, ni princesa cine, ni anastasia... ni... ni... Quiza me senti un poco bella durmiente porque soy una dormilona pero nada mas alla de eso. Quiza me senti un poco mulan aunque nunca me cortaria de forma tan brusca el pelo, probablemente me senti muchas veces blancanieves, aunque sin 7 enanitos a quienes cuidar. Y esque yo siempre me he sentido mas... mas caperucita....


Corriendo por bosques peligroso como pedro por su casa, y esque la inocencia a veces se junta con la curiosidad y esa es la verdadera razon por la que vivia caperucita aventuras.
No siempre me senti caperucita... otras veces me senti como una pequeña hada... feliz entre mis ojas de otoño, que hacen esa musica celestial que cruje bajo los pies...

Pero si de verdad me he sentido alguien si de verdad he encontrado ese personaje de disney, esa "princesa" que de verdad me he sentido yo agusto con ella, que he dicho joder esa esta hecha para mi, y esque no solo lo pienso yo si no que me lo han dicho personas hace tiempo y personas de mi uni... esa es Alicia.


Y esque como Alicia siempre quise atravesar aquellos espejos que te llevan a ese mundo fantastico.... ese mundo de alicia... el del pais de las maravillas... Muchas noches pienso como seria ir, un lugar llamado asi no puede ser para nada malo.
Quiero tomar te con el sombrerero, cuidar a un pequeño ratoncito que se guarda en una tetera, pasear entre flores que cantan... jugar con ese gatito travieso llamado Chesire (o algo asi) quiero sentarme en un tronco y que los gemelos me cuentes historias sobre morsas carpinteros y ostras...

(suspiro)
Si existe ese mundo... si aunque sea por unos minutos de verdad existiese ese mundo... solo diria una cosa, dejemonos de palabras y llevame a el.

Creo que cada uno puede ser princesa (o principe) de su propio mundo... Yo me quedo con un poco de todo...

Los pies pequeños de cenicienta...
Las ganas de dormir de la bella durmiente...
Las ganas de aprender y leer de Bella...
Las ganas de descubrir mundo de Ariel...
La delizadeza de Blancanieves...
La sensualidad de Jazminne...
La valentia de Mulan...
Las ganas de jugar de Caperucita...
Las travesuras de Campanilla...
y las ganas de confiar en lo imposible de Alicia.

Yo creo que si cogiese un poco de cada podria ser una princesa nueva... o quiza no nose.

Lo importante es sentirse princesa porque si... aunqie eso es lo realmente dificil.









domingo, 15 de mayo de 2011

Las grandes canciones son eternas.

Una noche mas escribiendo, hoy ha sido un dia un poco dificil la verdad. Ya me desperte un poco desmotivada, pero lo peor ha sido cuando hoy me han dado una noticia nada agradable. Me dieron una noticia sobre un familiar que esta bastante mal y como no se cuide... esperemos que todo salga bien. A la vez en breve tienen que hacer una operacion a mi padre nada grave, y otra a mi abuela, bastante mas arriesgada. Sinceramente prefiero no pensar en nada de esto.

La verdad que hoy me siento sin demasiadas fuerzas como para afrontar un dia mas... ademas de que la tarde que me espera mañana va a ser un agobio de la ostia.
Pero bueno ya me queda la mitad de mes y no se como pero podre aguantar, como ayer dije tengo mi lista de canciones motivantes, quiza sea una tonteria, pero cuando me siento ya agotada, abrumada, atrancada, cansada, hasta las pelotas de que todo salga mal, de que el ilustrator se bloquee una vez mas, que se me estropeo un dibujo o que me quede sin pegamento para montar todo... ese momento de coger levantarte de la silla de mala ostia y querer ponerte a gritar lo calmos poniendo la musica mas alta que mis oidos lo soporten y vivirlo como si esa cancion estaria hecha para mi, como si cada parrafo, cada nota me diria "venga nena tira adelante" 

No se, soy rara, asi de claro, soy capaz dde dormirme con la musica mas fuerte por el simple hecho de que la voz del cantante me transmite tranquilidad aunque me este susurrando las frases mas turbias y deprabadas al oido. Soy capaz de sentirme triste solo por el hecho de escuchar violines tranquilos de fondo, aunque la cancion hable de que ir al monte es genial. Soy capaz de reirme en el tren a carcajada porque el reno dice que su casa tiene polvo, aunque me da pena cuando su renardo hamster viola ardillas. Soy capaz de sentirme nostalgica cuando escucho canciones que me recuerdan a una persona, o a un momento especial.Y esque cuando una cancion es perfecta para lo que en ese momento siento soy capaz de escucharla durante todo el dia, para llenar ese vacio que muchas veces siento.

Ha llegado un momento de mi vida, que si tengo que ir sola a algun sitio lo tengo q hacer con musica, que en el bus tengo que ir con musica, para hacer autocad necesito la musica, incluso para escribir aqui muchas veces necesito la musica. Dependo tanto de ella... no se exactamente desde cuando, pero si estoy un dia entero sin escucharla sentiria que me falta algo.

Ya va siendo tarde, y dentro de nada tendre que acostarme para mañana volver a levantarme y pensar que mañana no sera un buen dia, preparar mi desayuno mientras los minutos pasan rapidamente. Me dirigire a una habitacion donde intentare hacer el menos ruido posible mientras miro que narices me pondre ese dia, y tras discutir un rato conmigo misma llegare a la conclusion de que me da igual que narices ponerme, porque total voy a clase y no creo que haya nadie especial alli para que tenga que ir de "princesa" y vamos que ya me han dicho alguna vez podias vestir mas "nose" o te podias hacer nose que en el pelo. Yo le contesto levantandome a las 5:30 da gracias al cielo de que venga vestida. Me lo tomo con humor, es decir en realidad me la sopla. Soy asi y asi siempre he sido, mis pantalones nunca tendran colores cantosos lo siento en vaqueros, negros, azules y morados me siento bien, mis camisetas nunca dejaran ver mas de lo que tepan lo siento soy asi, me gusta discreta ademas no me siento comoda mostrando demasiado, me siento insegura, soy asi. Mis playeras siempre seran asi,... y si me pongo tacones dudo que sea para ir a clase... Siento si mi pelo no  estan tan bien peinado como el vuestro siempre he sido un poco leona. Y mas despues de dormir en un autobus. Nunca me han gustado las modas, ni siquiera se que esta de moda ahora, no me gustan los estampados de flores siempre he sido de rayas.
Saldre de mi casa como alma que lleva el viento sin cruzarme con nadie en mi calle y cruzare un anden en el que sin saber quienes son sabemos que cada mañana estan ahi.
Una vez que llegue el tren busco una mirada conocida que me comprende en el tren y luego me monto en un bus que me lleva a una ciudad que no es la mia, a un lugar donde el casco viejo me da miedo, me siento insegura y siento demasiadas miradas en mi. Una ciudad llena de pelusas en esta epoca, una ciudad con una fragancia de fabrica horrible unas mañanas y otras en cambio tiene un olor muy especial que me trae recuerdos.

Y cuando llego alli solo estoy deseando volver....  Tengo que ser valiente aguantar, y pensar que cada dia es un dia menos. Se que la gente confia en mi, que conoces mis miedos y mis alegrias y las comparten conmigo, y aunque yo alli me sienta lejos tengo que pensar y debo saber que estan alli en ese lugar, es ese camino, porque ese suelo que piso en ese momento lo pisa mas gente, y esque al final todos dormimos bajo la misma luna.

Y aqui os dejo una cancion del nuevo cd de Leo que aun no ha salido pero bueno... a ver que tal es el cd.. una cancion suena muy pop (el single) la otra de la habitacion si lees la letra es como nose un poco pervertidilla pero esta guay y esta ultima es la que voy a poner que a mi me da fuerza para seguir.

sábado, 14 de mayo de 2011

Nunca envíes ovejas a matar a un lobo (Wanted)

Demasiado tarde para escribir? Demasiado cansada para pensar? Demasiado agotada para teclear? Nunca na es demasiado... algo. Nunca sera demasiado tarde, para nada, porque si de verdad vale la pena da igual que sea tarde o pronto. Nunca se puede estar demasiado cansado o agotado,  se podra estar pegando unos bostezos que te cruja hasta la mandibula, tener los ojos llorosos, pero no se estara demasiado cansado para lo que importa.

Tras un dia en el que me he pasado trabajando todo el dia, en el que me siento un poco cansada, un poco agotada, un poco plof, desmotivada? Si seguramente asi sea, tras un dia en el que me he pasado demasiadas horas sentada en este escritorio, aun lleno de boligrafos rotuladores trozos de ojas arrugadas que no sirven para nada mas que para marcar un error,  un bache en un camino, demasiados minutos perdidos... Una mesa en la que puedo encontrar una lata de cocacola que logro despertarme de una condena, esta mesa es como una prision en la que encuentro mi dia a dia. Por suerte tambien hay cosas que me agradan, como la tableta de dibujar que me da alas a la imaginacion para romper con todo esto. O un libro de vampiros (vampiros NO crepusculo) que me hace sumergirme en la mas bella historia, con sus dibujos y sus profundas frases.

Tras un dia que antes era descanso y ahora no es mas que un simple dia de trabajo donde no logro que me de tiempo a hacer todo lo que tenia planeado, me vengo un poco abajo pensando que la semana que viene sera igual y la siguiente y la siguiente...
Que horrible sensacion es esta de no poder disfrutar de nada, quiero acabar ya!
Logro sobrevivir animicamente escuchando una y otra vez canciones que me motiven, que me hagan sentir mas fuerte, mas valiente... Intento no poner canciones que me hagan pensar mas alla de eso. Y es que solo necesito que me empujen un poco mas, que me hagan sentir fuerte.

A cada minuto que pasa me siento mas cansada, supongo que es normal, son las 3 de la mañana y a mi me ha dado por ponerme a escribir. Pero ahora mismo escribir es un poco lo que me libera de esta rutina.

Siempre supe que no era perfecta, tampoco me preocupe por ello siempre supe que estaba a años luz de serlo, la uni te hace darte cuenta de que eres mas imperfecta de lo que pensabas. La universidad es una jungla. donde un cordero como yo se tiene q disfrazar de lobo, donde tienes que ser la mas hija de puta de alli. Tienes que ser un lobo porque alli todos lo son y si no lo eres te comen. La coña es que somos lobos en un rebaño, porque o sigues a alguien o vas jodido, por "suerte" siempre me ha gustado ser la oveja negra de todo lo blanco. Siempre he destacado sobre todo lo que me rodea, no por que llame la atencion, porque para nada quiero eso, pero casi siempre me he rodeado de gente muy distinta a mi. Y eso hace que como buena loba coja y pase de las jodidas ovejas y de sus mierdas. Prefiero arriesgarme y ser cazada en el mas oscuro bosque que ser una borrega. Y digo esto porque la uni es asi un lugar donde se van haciendo grupos, grupos en los que pueden entrar si eres igual que ellos, mentes sin personalidad. En mi clase puedes encontrar diversos gustos, los hay borrocas... requetoneros... algun que otro de rock vasco... pero siguen sin chocar tantisimo como lo he hecho yo. Y eso que mis pintas son de lo mas normales. Pero aun asi saben o ellos piensas que saben mis gustos... Y me sueltan frases para hacerse los guays ante mi y yo me mofo por dentro de ellos.Al principio era muy gracioso, me miraban cuando veian a un tio con pelo largo y pintas de heavy a lo que lo que yo me preguntaba que pensais que voy a degollar un cordero? asesinar una virgen? que voy a sacar una guitarra y unas cervezas? Ahora la cosa ha cambiado... se han acostumbrado a mi o yo a ellos... ultimamente me tratan demasiado bien... tanto que me empiezo a asustar. Me piden ayudan cuando la necesitan y yo soy ayudada tambien... sera que el final de curso nos hace unirnos. Aun asi sigo notando esas miradas que algunas tienen... pero simplemente prefiero pasar... como dije una vez a Lucia y Maitane y perdoname por tal vulgaridad "porque no cogen y se meten el puño por el culo unos a otros y hacen la cadeneta??" estaba enfadada con todo aquel dia y me salio decir tal burrada.

Ya no tengo tampoco esa sensacion de ser una maquina hecha para esto como al principio... creo que me acostumbre a ello, es como cuando algo te molesta pero te vas acostumbrando a ello. Y esque he aprendido a vivir con ello, a saber que cada dia que me levante sera una putada, y que desde que me levanto estare pensando en sentarme aqui a escribir y hablar con la gente que me soporta un poco cada dia, me sobran dedos de una mano, pero bueno... Desde que me levanto pienso en sentarme a escribir aqui porque me hace sentir bien, nunca pense que este blog significaria tantisimo. Pero aqui estoy dandolo todo para el, y bueno para la persona que esta detras de esta pantalla.

Son las 3:40 y ya estoy mas que agotada, ademas de que he perdido todo rumbo en lo que estaba diciendo... cosa que me agrada, la verdad.

Esta noche hice un dibujo que bueno lo tenia en la carpeta desde hace mucho tiempo y bueno, hoy lo vi y bueno no he podido dejarlo un dia mas alli y bueno partiendo de el he dibujado mi dibujo... y aqui os lo dejo.

Se ve como el culo en JPEG pero bueno....  Y nada mas que decir, si mañana tengo tiempo escribire... creo que me quitare estas cadenas por cinco minutos.

Buenas noches... bueno ya casi... buenos dias.

viernes, 13 de mayo de 2011

Hay magia cuando sigues luchando más allá de tu resistencia. La magia de darlo todo por un sueño que nadie más ve a parte de ti. (million Dollar Baby)

Una noche mas aqui, primero decir que ayer mi intencion era actualizar pero no funciuonaba el blog :( y esta mañana aun tampoco funcionaba. El dia anterior que actualize la verdad que lo que puse pues fue un psss y lo peor de todo es que me acabo de dar cuenta de que era la entrada 100, por lo tanto esta es la 101.

No tenia mucha idea de que escribir y bueno, a veces no se parece que escribo por escribir. Y luego me queda un mal sabor de boca por ello. Asi que intentare que las proximas cosas que escriban tengan mas coherencia y si se puede hasta sentimiento. Porque lo que yo no quiero es escribir aqui y que esto termine siendo una rutina, porque la intencion de esto era escribir y romper con todo. Una ventana que da a un lugar donde nada importa, una ventana para gritar todo lo que me molesta y me jode dia a dia, para quejarme, para expresarme. Tanto para decir que estoy bien, como para decir que estoy mal. Este blog es una llamada de auxilio muchas veces y otras soy la que auxilia. Aunque es mas que obvio que la que necesita ser salvada la mayoria de las veces soy yo.


Hoy ha sido un dia bastante raro y dificil, para empezar me he quedado un poco dormida y no me ha dado tiempo a coger el tren, por lo cual he cogido el siguiente, y eso ha hecho que pierda dos buses, total que al final cogi el bus, llegue a vitoria un poco tarde.

Y tras estar dos horas con ilustrator que me ha parecido hoy la mayor rallada del mundo porque prff no se esque me gusta ilustrator ayer en un ti-ta hice un dibujo que joder me motiva la ostia que quedase asi (luego lo pondre) pero luego en clase no es que hagamos mierdas, esque la gente pasa se pierde no experimenta y claro la clase se hace larguisima, vienen todos resacosos y a mi me jode porque digo caguen la ostia, me levanto para estar con ojos llorosos tras correr por todo vitoria para llegar sin desayunar y estar viendo como la peña no tiene ni zorra idea? Total que estaba yo ahi trabajando y mirando cosillas por internet mientras y mariconeando en fotochop cuando ha decido ilustrator irse a la mierda con todo el trabajo hecho. Cara de resignacion en modo on, suspiro profundo y acordandome de la virgen maria 50 veces.
Sin mas he preferido no rallarme y ver como la profesora lo terminaba ya lo hare porque vamos...

A tercera hora tenia historia y buff fatal me encontre a Eztizen en el pasillo y me vio con mala cara y me fui con ella a tomar el aire porque estaba fatal, al final me he metido en historia y joder me estaba durmiendo, la mente se me iba a otras cosas y ha sido dificil seguir.
Solo me quedaban dos horas de artistico que me he sobrevivido tomandome una cocacola. Me ha puesto como una moto la verdad!

En la hora de artistico Ana me ha estado dibujando mientras dibujaba que de eso constaba el ejercicio, me ha dibujado muy bonito el pelo, de espaldas salia monisima menos mal porque de cara uff.
Me quedaba solo una hora cuando me ha llamado Jon que habia llegado a Vitoria, que tenia que renovar el dni y me iba a ayudar a hacer las fotos del proyecto (bueno ayudar me ha dejado su camara el se ha sentado y yo he hecho malabares para hacer fotos).
La ultima hora fue relajada en parte me hice el croquis de TODO lo que tengo que hacer y me ha dado la risa floja, y luego me he pasado toda la hora de arriba a abajo, en la fotocopiadora en la biblioteca que si voy que si vengo...

En cuanto a la tarde hemos comido pronto y bien, pero luego la tarde se ha vuelto bastante rara, el dia era inaguantable, hacia 30 grados con la mochila acuestas, vestida de oscuro con la chaqueta de cuero, cansancio... luego se ha puesto a llover, hemos andado la ostia y nos hemos perdido durante una hora y prff bueno hemos tenido nuestras discusiones. Tipicas de y si preguntamos? y esque no sabes mirar un mapa! ya sabeis... en fin que al final hoy no era el dia para nada... viernes 13, despues de 5 dias de curro hasta arriba, descojonados... vamos que no se como no nos hemos matado.

Y bueno ahora estoy en casa y no me siento con sueño pero siento que me duelen demasiadas partes del cuerpo y esto en un momento de ploff total pensando en todo lo que tengo que hacer el fin de semana y en que me voy a pegar un tiro! Me voy a puntar a yoga, o alguna de estas cosas para encontrar mi yo interior y calmarlo un poco porque esto no es bueno, llevo un tiempo que por las noches no puedo dormir. Y en cambio en el bus caigo rendida, y esque me meto en la cama y no soy capaz de dejar la mente en blanco ni un solo minuto y todo se me viene encima y me ahogo, me aferro a un peluche buscando una solucion a todos los problemas y nada ocurre... En cambio en el bus es tal el agotamiento que no me da para pensar demasiado. 

En fin este fin de semana como he dicho anteriormente me toca exprimir cada segundo para hacer todo lo posible sin agobios, musiquita, cocacola y venga a darlo todo!

Y bueno ahora mismo no se que mas decirte, pero que vamos ya me currare esto un poco mas. Ya regresaran mis dias de hablar sobre un tema q me revienta y exprimirlo de tal manera que quede plasmado en cada palabra. Lo que un dia llegue a llamar "cartas de una pequeña suicida" 

Y para concluir el dibujillo del que hable antes.. 


Bueno este dibujo lo hice porque no se muy bien como explicarme, desde siempre me han gustado los angeles, y bueno la idea es la de unas fuertes alas blancas que estan a la espalda pero que a pesar de estar ahi esas alas no son suficientes para volar, y esque a pesar de tener ese poder, se siente aun triste o con una frustracion. Y sujetando un peso que en este caso es representado con una cruz. 
La cruz me ha quedado un poco amorfa pero bueno,  me ha gustado mucho como me ha quedado, los pies me han quedado raros pero los brazos me han quedado genial creo yo. Espero que guste!

miércoles, 11 de mayo de 2011

Please heal me, I cant sleep. Thought I was unbreakable,but this is killing me, Call me, everything. Make me fell unbreakable, now you set me free

Una noche mas en el mismo lugar, hoy fue un dia bastante simple la verdad que no ha pasado nada del otro mundo, he dormido bastante bien he soñado cosas que no recuerdo muy bien del todo, y que no tiene sentido, que hacia con una muñeca de maggie simpson en la mano? Y un monton de cosas mas que no logro enlazar.

El dia ha empezado hoy con dos horas de color que bueno sin mas me las he pasado trabajando y luego las otras dos horas haciendo autocad, y bueno menos mal que hay internet en clase (no siempre) pero esque autocad es un aburrimiento agh!! Hoy no teniamos geometria porque el profesor no va a venir en toda la semana, asique he salido dos horas antes. He dormido en el bus, ultimamente caigo rendida, no se si es por el agotamiento de estar de un lado para otro o que estoy de mejor humor ultimamente.

Hoy no tengo mucho mas que decir la verdad, hoy me llamo Jenny y estuvimos hablando un rato la tenia que contar unas cosillas de la uni, y ya de paso hablamos porque queremos quedar un dia las dos con laura y ray.
Aunque van a tener que esperar por mi :( pero tengo muchas ganas de verlas :)


Y bueno voy a poner una foto de un dibu que hice y el cual ha hecho que me coloque con los rotus...Que te parece?


Y para finalizar que hoy estoy que lo tiro... ya que no he escrito gran cosa que menos... que poner una cancion que me acaban de enseñar y buff la piel de gallina he alucinado.



martes, 10 de mayo de 2011

Cualquier cosa que no sea oler tu piel es estar demasiado lejos.

Un dia mas aqui, sin demasiado que decir. Hoy ha sido un dia bastante aburrido pero bueno no se me sentia bastante bien, no se si bien, pero al menos con fuerza. No se desde anoche me dieron mas ganas de sonreir y de echarle un par de huevos al asunto.

No se muy bien que decir, tengo tantas cosas que decir que no se por donde empezar, veamos el dia de hoy fue bien como dije, aburrido, a la tarde lo pase mal, estuve pintando con Promarker durante toda la tarde y con el olor me coloque y prff que ganas de vomitar mas malas, he terminado en el balcon a ver si se me pasaba pero que va he pasado un buen rato con una sensacion malisima. Y mañana de 8.30 a 10.30 me toca seguir pintando solo pensarlo, que nauseas.

Hoy mi inspiracion, espontanidad y ocurrencias se debieron fugar porque no se ni por donde seguir, con lo bonita que me quedo la entrada de ayer :)
Veamos que se me pasa por la cabeza:
A veces pienso demasiado, bueno a veces no, siempre. Soy de esas personas que tienen que pensarlo todo mil veces y muchas veces no logran dar con nada claro. Soy indecisa, poco decidida, no suelo creer mucho en mi y siempre me preocupo por las consecuencias que tendra tal accion.
Tengo manias demasiadas, no soy capaz de estar mas de una hora sentada en una silla correctamente, a veces me da por morderme el labio inferior (como es el caso ahora mismo), tengo la mania de mirar a la gente a los ojos cuando estamos hablando, pero si esa persona me mira a los mios, me vuelvo timida, vergonzosa y aparto la mirada en una mezcla de pensar que me puede leer el alma o que puedo perderme en sus ojos, como mas de una vez me ha pasado. (Laura se lo toma a risa, jodida loca).
Tambien soy una persona soñadora, me gusta dormir y tener sueños, aunque creo que me gusta mas soñar despierta, porque yo creo que a pesar de que las cosas se pongan feas, que aunque algo se estrope, lo que sea se puede seguir soñando con ello. Porque no vamos a soñar con hechos que nos hacen poner una sonrisa? Y esque por mi cabeza pasan tantas cosas a veces a una velocidad de vertigo, tantas cosas que muchas no me detengo ni a pesar que son, en cambio otras me gustan que anden por mi cabeza todo el dia, que se alojen alli, y que? No es nada malo. A mi me parece que esta bien, que es algo bueno.

A veces pienso y creo que soy demasiado complicada, a veces creo que nadie entenderia lo que escribo pero, es muy dificil explicar tantas cosas en tan poco hueco. En tan pocas palabras, en tan poco tiempo...

Ayer escribi una frase bajo una foto que cuando la lei por primera vez hace tiempo me parecio bella pero no mas alla en cambio cuando la volvi a leer ayer le encontre esa magia esa chispa que me hizo releerla por segunda y tercera vez. Hoy no tengo foto... pero si tengo frase, una frase que hace e titulo de esta entrada.

 Y para terminar que mejor cancion que le pegue a ese titulo que la cancion que le enseñe hoy a Lucia, ella me enseño tenistas, yo cantantes de rock y heavy. No entiende mis gustos...




lunes, 9 de mayo de 2011

No se si lo sospechas o no... pero escribo para ti.

Hoy estoy algo cansada, he pasado mala noche, me acoste un poco tarde y no conseguia dormirme, me da rabia porque me da por pensar y al final me siento mal y entonces si que no puedo dormir.

Cuando desperte y depsues de coger el tren y tal subi al bus y tampoco podia dormir, pero permaneci con los ojos cerrados, no se es una manera de descansar y estar en tus cosas.
La mañana no ha empezado muy bien porque me han dado el examen que hice el viernes y bueno he sacado un 4.75 sabia yo que me habia salido garrafal, pero bueno al parecer esta parte no la tengo que recuperar...
 La buena ha sido cuando he salido de una de mis clases y me he encontrado con una persona que conocia y que no esperaba ver alli... el tio con mas ego, prepotencia y la camara mas cara de todo mi bachiller... nada que igual se viene a hacer fotografia... Mmmm en mi uni no se lleva eso de hacer putadas a los novatos... que pena. Porque me iba a reir un rato.

En fin estaba yo atacada de los nervios porque tenia presentacion y de pronto le veo manda huevos, la presentacion fue bien aunque me temblaba todo de los nervios, jodidos nervios y sus jodidos temblores buff.

Y poco mas hoy encuaderne ya le proyecto de  la alhondiga ya le hare fotos... y anda he llegadoa  casa y ya me dieron los resultados de los analisis y todo esta bien, el desmallo fue cosa de ir sin desayunar y sin mas no le ha dado importancia. El medico me aconseja descanso y tranquilidad... pues vamos jodidos.

Y bueno estoy ahora un poco tirada cual alfombra sin muchas fuerzas, (suspiro) que dificil es escribir aqui cada dia, y que poco intimo me parece a veces. Si es MI blog pero de privado no tiene nada, vamos que si quiero decirle algo a alguien pues como que seria mejor que se lo dijese a esa persona, vamos que yo aqui me puedo expresar pero hasta cierto punto. Puedo mandar indirectas, o directas pero dentro de unos margenes. A veces pienso en las cosas que nunca dije a algunas personas, personas que marcharon, o que aun estan, personas con las que tuve algun enfado, o simplemente nos distancio el tiempo. O lo tipico de que ocurre algo y al rato piensas "mierda tenia que haberle dicho que..." pues eso.
A veces me gustaria buscar a una amiga de la infancia y decirla que con ella aprendi de verdad lo que era ser una niña. Me gustaria preguntarla que tal la va la vida... pero claro como me acerco despues de tanto tiempo. A veces es dificil... Solo a veces.

Y bueno voy a darle el ultimo repaso a el proyecto, a borrar unas lineas de lapiz... y eso. Joder sabes que? Estoy hecha un asco, estoy cansada y con ganas de darle una patada a la uni! pero que cojones estoy jodidamente orguyosa de mi proyecto!

Y bueno para finalizar voy a poner una foto... no es muy buenas ni nada del otro mundo... vamos que un Canih lo podia hacer mejor. Las fotos no son para nada artisticas, pero eso no es lo que importa :)


He sido arrastrada a la mas temible oscuridad, y alli he echado raices. Quiero estar donde tu estes, por muy lugubre y cruel que sea tu destino. Si vives en las sombras, llevame contigo.


(La frase es de un libro que hace tiempo coloque aqui y me ha encantado la frase, algun dia pondre toda la historia)


domingo, 8 de mayo de 2011

¿Estás disponible, nene?.- Grease

Hoy  por fin he "terminado" el trabajo de la Alhondiga, digo "terminado" porque aun me queda fotocopiar unos planos, imprimir un croquis, hacer la portada y encuadernarlo. Asi que mañana en la fotocopiadora lo hago.

La verdad que ha sido un dia bastante cansado, es decir me he pasado todo el dia diciendome "tengo que terminar" me he quedado sin pegamento.  He tenido que pegar con una cola que tengo especial, para los abalorios. Un jaleo del horror.

Pero bueno cuando he terminado me he dado una ducha para relajarme y ahora estoy un poco mejor.

La verdad que este mes esta siendo bastante malo, y bueno creo que mi caracter tampoco esta demasiado bien. Aunque no creo que sea cosa de mi caracter, simplemente que tengo mis dias. Ultimamente me siento un poco triste, hay dias que me siento mucho mas triste que otros, hay dias que me apetece estar sola en la cama metida y otros dias me pongo mal porque no hago mas que estudiar y necesito que alguien este a mi lado.
Y asi ando con unos cambios un poco raros, me molesta que me hagan perder el tiempo porque no dispongo de el y grito a la gente, mientras que ellos me dicen que me relaje que no es normal que me ponga asi por un trabajo, pero ellos que saben? No es un simple trabajo es la uni, y quiero aprobarla joder.

En el mundo muchas personas se sienten tontas en algun momento de sus vidas, a veces no entiendo demasiado bien el porque pero bueno. Yo tambien me siento tonta muchas veces, demasiadas, la ultima vez ha sido hoy en la ducha... hace poco cambiamos la columna de la ducha, y pense que ya me habia acostumbrado, pero no, hoy  he girado el chisme como en la antigua columna y lo he girado de golpe, ¿que ha pasado? que ha salido un chorro de agua fria en toda mi cara! Y esque muchas veces me siento tonta, o ridicula.

Y eso me pasa muchas veces en el dia...

Mañana tiene que ir mi madre a por mis analisis espero que valla todo bien...

Y bueno que no se que mas poner quiero que este mes termine pronto para poder respirar de nuevo y bueno hacer mis pequeños proyectos, que tengo abandonadisimo T_T

Y creo que por hoy no escribo mas, a veces es dificil saber que poner, al igual que saber lo que quieres leer, aunque claro pongo lo que yo quiero decir, y que me gustaria leer a mi? Pues algo que me anime supongo, algo que por un momento me vuelva a hacer sonreir. Creo que lo necesito, como puedo necesitar un abrazo de esos tan especiales en un mes como este.

El titulo de hoy no se si alguien le va a encontrar sentido, me he ido a los clasicos y me ha hecho gracia la frase.


Y aqui estan las fotos del trabajo




Lo de 3 cetimetros es para mostrar todo el tacazo de hojas ya sacare aklguna foto del trabajo mejor.

sábado, 7 de mayo de 2011

Yo todavía escucho tu voz cuando duermes junto a mi, yo todavia siento tu toque en mis sueños. Perdona mi debilidad pero no sé por que sin ti es muy difícil sobrevivir. (Posdata: Te quiero)

Hoy estoy un poco mejor que ayer, tengo mis ratos pero bueno, hoy me desperte un poco malita, pretendia madrugar y hacer cosas pero creo que mi cuerpo estaba pidiendome a gritos que me quedase en la cama. Sobre todo por el horrible dolor de tripa que tenia.
Hoy tampoco me sentia muy agusto con nada, pero bueno, me sentia mas bien indifernete por todo, estoy de nuevo en ese momento que la gente que me encuentro por mi calle o en el simple tren me da asco por su manera de actuar, de hablar incluso de vestir, se que es superficial que haga esto sin nisiquiera conocerles. Pero tampoco me apetece conocerles, si te digo la verdad. Sus formas de actuar no me llaman lo mas minimo.

Estoy ya cansada son las 3.15 y aun me queda bastante trabajo por delante tengo el suelo lleno de papeles y fotos y aun me quedan unas 200 fotos por clasificar y meter en documentos para mañana por la mañana imprimir.

La verdad que escribir de todo este curro me pone un poco triste porque es muy cansado y prff no se explicarme. La verdad que no me quejo hoy, estuve en la alhondiga con Jon y Edu y al final como "premio" temrinamos comiendo una pizza en la casa de la madre de Edu, bueno para ser mas exactos salimos al balcon a comer. No hay mejor vistas que una carretera la cual veo todos los dias desde el bus. Pero no se me ha recordado a verano ese balcon y bueno no se eso.

No me quiero enrollar mucho porque como ya he dicho me queda aun trabajo por delante y quiero acabarlo mañana. Asi... con dos huevos.
Y nada que estoy algo mas animada que ayer, que una cosa voy a decir ayer me sentia como una jodida mierda pero no derrame ni una puta lagrima, que raro en mi, con lo llorona que me he convertido.

Gracias a todos los que ayer quisieron animarme, darme un abrazo, darme la mano, o palabras de cariño.

viernes, 6 de mayo de 2011

Y siguen estando mariposas en el estomago...

Una noche mas aqui, hoy la verdad que tengo ganas de escribir, porque la verdad que hoy he tenido un dia tambien muy malo.
Ayer ya el dia fue garrafal pero hoy no se ha quedado atras. LAs 2 horas de ilustartor no han estado del todo mal hemos aprendido a hacer un falso 3d como en autocad, pero se me colgaba todo el rato y tenia que matar el tiempo dandome una vuelta, repasando historia, o mirando webs de interes.
A tercera hora tenia el examen y buff me dolia la ostia la tripa me estaba retorciendo y bueno no se ni como me ha salido el examen.
Pero he salido con un bajon de la ostia y me encontraba muy mal, asi que me he tomado una cocacola en el bar con maitane para tranquilizarnos y hemos cogido el bus.


Y bueno no se he llegado a casa muy triste y sin ganas de hablar con nadie, y esque hay veces que cuando uno se siente asi pues le apetece desahogarse. Y otros dias como hoy simplemente me encuentro asi y bueno ya esta no quiero que me venga nadie diciendo "que te pasa" agradezco los animos de todos los que me dieron hoy animo y confianza. Pero esque hoy no me apetece hablar de lo que me pasa, es esa sensacion de me encuentro choff, bueno hecha una mierda, hace calor, me ahogo con este tiempo, todo me da alergia y la alergia me da asma, hace un dia de la ostia pero no puedo disfrutarlo ni siquiera perder el tiempo mirando por la ventana y para colmo llego a casa timbreo abajo y mi padre vacilandome que si no me abria. PERO VAMOS A VER! A las 10:30 de la noche desde las 5:30 de la mañana que llevo de un lado para otro con la mochila, el carpeton la chaqueta el movil el ipod y los billetes del tren en la mano...  TU CREES QUE ME APETECE JUGAR A MI!?!?!?!?! Abre la puerta de una maldita vez y ya esta. Y luego subo y tengo bronca con mi madre y mi hermana por una chorrada de la blackberry cawen la leche esque estoy QUE DIOS!!!

JODER QUE RABIA!!! estoy tan enfadada qu me pongo de un tensa y me hecho a temblar.
De verdad! esque prff ¿quieres saber como me siento?
Me siento mal, enfadada, rabiosa, agobiada, triste, cansada, desmotivada, desanimada, con la autoestima en el quinto infierno, me siento mal conmigo misma interiormente, me siento mal conmigo misma exteriormente, estoy irritable, impaciente, desesperada. Y lo que menos quiero son mas jodidas broncas!

Pongamos pose de relajarse... espalda recta, nada de piernas cruzadas, manos abiertas a los lados de las piernas y contar hasta 10...

Mucho mejor, he estado durante mucho tiempo intentando hacer un montaje con un espejo y con una foto mia y prff q desastroso ha sido.Inspiracion sea donde sea donde estes... mandame una postal! y vuelve pronto.
Bueno eso y que el espejo no me quiere tanto como a otros y tengo cara de yonki loca...No tengo la suerte de sacarme una foto al espejo y tener una mirada curiosa, mientras la cara de mantiene serena y una boca que invita a mil cosas, con la pose perfecta y la justa luz.... pues no a mi eso no me sale, me sale cara desencajada demasiada luz o demasiada poca y salta el flas por lo cual pongo un geto raro, mientras abro un ojo mas que el otro, y mi pelo en vez de estar delicadamente posado de una manera informal pero arreglado pues pasa a ser la perfectamente imperfecta mezcla de una bruja y un leon! mi boca no invita mas que a torcerse de una manera rara o me da la risa floja al ver semejante jaleo. Que desastre...

Al final me he puesto a hacer efectos y cosas que he visto uno que me ha molado mucho pero hace falta dos cualidades de las cuales yo carezco. Consta de tener los ojos claros un azul, verde, o marrones miel y tener un tono de piel bronceado tipico de playa... al hacer este efecto en mi pierde toda la gracia de contraste, porque mi piel pasa a ser mas balanca y los ojos quedan naranjas pero bueno... por lo menos tengo foto...

En fin no se muy bien por donde seguir, hoy me gustaria ser Alicia y pasar al otro lado del espejo, estoy segura de que sera un lugar acogedor y agradable. Un lugar donde esta todo lo que ahora necesito.

jueves, 5 de mayo de 2011

¿puede alguien escuchar? necesito hablar ¿puede alguien responder? quiero preguntar ¿puede alguien comprender? quiero explicar ¿puede alguien ayudar?

Hoy he tenido una mierda de dia del horror, he llegado a clase y estaba yo y la profesora nueva, ha empezado a llegar gente y nos ha dicho todo lo que tenemos que hacer estas 3 semanas y sinceramente lo hemos flipado todos.

Hoy me he mosqueado mucho, porque resulta que yo en semana santa me moleste en imprimir 38 pdfs en ir a una libreria y que me los imprimiesen. El lunes lleve todos los apunte 660 y pico hojas para encuadernarlo, y me los pidieron dos de clase para fotocopiar, a mi no me importo en absoluto y deje los apuntes, y luego encuaderne, se los deje a Lucia que le faltaban unas cosas, y hasta ahi bien. El problema es cuando ayer se los deje a dos de clase y hoy me los han devuelto de la siguiente manera una de las tapas manchada de pegamento y el otro libro el tio que lo ha encuadernado... vamos a ver, a mi me dices que haga eso aposta y no me sale, porque lo ha encuadernado como el ojete y me ha jodido mas de una hoja. Y he tenido q coltarlo y encuadernarlo y claro tampoco podia decirle nada porque el tio se habia pirado, porque es un huevobn y un imbecil, un egoista. Esque dioooooooos!!! me saca de quicio.

Bueno pues aun asi he llegado a casa y me he puesto a hacer el bar en ilustrator y bueno al principio me ha salido una mierda asique he cogido y me he puesto a tunear los muñecajos y los he puesto greñas una camiset negra he probado todos los grupo a ver cual quedaba mejor para la camiseta y bueno al final me he quedado con ac dc. Que ha pasado? que cuando lo he ido a guardar me ha dado un error y se me ha cerrado todo. He cogido he vuelto a empezar y cuando he ido a guardar lo que iba haciendo otra vez.

Asi que no me ha quedado mas huevos que mandarle un email a la profesora diciendole el problema, lo ha comprendido y me ha dicho que no pasaba nada, asi que o ya lo hare otro dia o mañana en clase en 1 hora me lo quito.

Luego tambien me ha pasado que mañana tengo examen de historia y esque es un coñazo  ahora lo llevo bien a ver mañana a la mañana dios q extres T_T y encima tenia q imprimir la ostia de cosas en clase y no tira la jodida mierda de la impresora.

Esque porque me toca todo tanto las pelotas? a ver estoy agobiada no tengo tiempo ni para mear y venga todo al contra.

Bueno voy  a intentar relajarme pero esque hoy he tenido un dia muy malo y joder encima me siento muy choff y estoy triste y desanimada y me quiero meter en la cama y no salir de alli hasta dentro de un mes o dos.

Hoy me alegre bastante porque hace un rato estuve hablando con Ray por tuenti y joe nose me ha sacado una sonrisa, me ha dado eso que necesitaba :) jodida vaca, como dice ella una pizca de happycidad


Mañana me espera un dia duro, tras dos horas de ilutsrtor tengo el examen y luego no se si me quedare a artistico y geometria o me ire porque es perder el tiempo y prff nose si me encuentro como ahora me vengo para Bilbao. Y a la tarde pues tarde de currar como una loca, menos mal que ya temrino con la alhondiga.

Y bueno no se mucho mas que decir, hoy iba en el tren escuchando st anger, gran cancion de metallica que me trae buenos recuerdos y habia pensado en ponerla, pero luego he encontrado una cancion mas adecuada.

Es una cancion de Hamlet, que hoy he visto un cartel de que iba a haber un concierto no se si en vitoria o en santander no me ha quedado claro, en fin... que no sabia que escribir y se me ha ido y me he puesto aqui a escribir sin sentido alguno.
La verdad que llevaba ya un tiempo que sentia que lo que escribia era un poco, no se como decirlo no forzado, pero era como que me costaba escribir. A mi lo que me gusta es sentarme aqui ponernme a teclear y entonces de pronto decir "oye pero que hago hablando de esto? si estaba hablando de otra cosa" y esque en el blog al igual que con ciertas personas me gusta ponerme a hablar de una cosa y despues de pasar por un millon de cosas decir, pues como iba diciendo, o mejor aun esa gran pregunta de "¿Como hemos llegado a este tema?"
Pero bueno hace mucho que eso no ocurre, bueno tampoco mucho pero a mi ya me parece demasiado.

En fin que me pierdo yo sola, aqui os dejo la cancion con la letra.



HAMLET- VIVIR ES UNA ILUSION

Abre la puerta a un nuevo sol
he decidido respirar
fui mucho tiempo oscuridad
esperando respuestas sin yo preguntar.


Escucha, escucha, escucha, ayuda.
He salido de un lugar al que nunca debi entrar
he caido hasta sentir que ha llovido sin mojar
he tocado fondo y ya, ya no debo bajar más
vivir es una ilusión. 


Sabes que tu progenitor
goza de gran reputación
procura entoces no fallar
lo siento hijo, asi es la cruda realidad. 


¿No puedo, no puedo, no puedo fallarte?

He salido de un lugar al que nunca debi entrar
he caido hasta sentir que ha llovido sin mojar
he tocado fondo y ya, ya no debo bajar más
vivir es una ilusión.


¿puede alguien escuchar?
necesito hablar
¿puede alguien responder?
quiero preguntar
¿puede alguien comprender?
quiero explicar
¿puede alguien ayudar?
ilusión, ilusión, ilusión,
vivir es una ilusión.



miércoles, 4 de mayo de 2011

Cada momento es otra oportunidad. (8 millas)

Escribiendo una noche mas a toda velocidad mientras espero que gmail mande los archivos...
Hoy ha sido otro dia de mucho curro, no fui a clase pero aun asi me he pasado todo el dia en la casilla trabajando. La verdad que ha sido un dia agotador, pero bueno ha estado bien porque he aprobechado mucho el dia y me han sacado alguna sonrisa.
Ayer ya me quejaba del agobio... esta semana creo que la podre terminar bien, ya que creo que me he organizado de tal manera que no me voy a ver demasiado agobiada pero se que me queda aun mucho curro, prefiero no pensarlo, porque esque me lleno de una sensacion de ahogo horrible.

Dicen que el ignorante es feliz ya que no sabe por lo tanto no sufre, aunque pueden hacerte sufrir por no saber. Creo que esto es un poco asi por mucho que ignore lo que me viene despues tarde o temprano llegara y entontes me agobiare la ostia de golpe.

Me gustaria poder dejar de pensar en la uni por un momento, pero la verdad es que no puedo aunque lo intente, estoy tan metida, que desde que me levanto hasta que me acuesto estoy pensando en todo lo que tengo que hacer. Parece que tengo una obsesion por estar aprobechando cada minuto para trabajar. Esto no es sano...

Y no se que mas decir ahora estoy con la cabeza pensando en que quiero que se mande el archivo de una vez y de que mañana tengo q hacer historia y estudiar xq el viernes tengo examen y que tengo que hacer un bar en ilustrator... 
Cada vez me doy ams cuenta que solo hablo de la uni todo el rato, que monotema me he vuelto yo tambien, pero bueno si no tengo tiempo para mas de que voy a hablar?

En fin ya le queda poco al archivo, marcho a la cama que estoy destrozada.

martes, 3 de mayo de 2011

Llevame donde quiera que estes, ni un momento te olvide....

Cada dia me parece mas complicado pararme aqui a escribir, cada dia es mas dificil sentarse  y decidir de que hablar, como expresarse y un monton de cosas que pasan por mi cabeza, supongo que esa sensacion tambien la tendreis los que en algun momento escribis en un blog. Cada dia tambien es ams dificil sacar tiempo, llevo dos dias de clase desde que acabaron las vacaciones y ya siento que no puedo mas.

La vuelta a la uni ha sido muy dura, ayer me pase toda la tarde haciendo un mural sobre dadaismo y surrealismo y me llevo toda la tarde y termine sobre las 11, la verdad que no me quedaban ganas para nada y estuve en el ordenador haciendo mas trabajos y cosas.

Hoy tambien ha sido un dia agotador en 7 dias entrego el trabajo que explica toda la Alhondiga y me tiene bastante alterada el tema, hoy le enseñe a mi profesor todo lo que tenia y lo que iba a hacer y me ha animado mucho incluso me ha dado una idea para que quede mejor.
Cuando han acabado las clases he tomado el bus me he quedado sobadisima, y bueno he llegado a San Mames he perdido el tren y me ha tocado esperar 30 minutos.
He llegado a casa he comido me he puesto a organizar las fotos a toda ostia y nos hemos ido a ver donde me las podian imprimir, necesitaba imprimir 256 fotos (baratas) y rapidamente.
En al primera tienda me salia la broma 80 euros y decia q me daba las fotos la semana que viene, en el segundo lugar la maquina estaba rota y en el tercer lugar las hemos mandado hacer nos ha dicho que volviesemos en una hora, y cuando hemos vuelto habia un error y no se habian imprimido, os podeis imaginar mi desesperacion...
Al final logre imprimirlas...pero ha sido un agobio de decir ostia todo se va a poner en contra...

Este mes es un mes en el que no voy a tener tiempo para nada, solo pensarlo me agobio, voy a estar todos los dias en casa trabajando, y se que no voya  poder darme ni un respiro el fin de semana, porque ahora con todo lo que tengo que hacer, salir 10 minutos seria estar perdiendo un tiempo valioso. No quiero joderla ahora al final de curso, la verdad que me entra mucha presion al ver todo lo que hay que hacer y el poco tiempo que es. Intento no agobiarme pero buff esque es horrible me siento encadenada y sin fuerzas para sostenerme, no se como voy a lograr hacer todo... pero bueno se intentara.

Mañana por ejemplo no voy a clase me voy a pasar todo el dia en la biblioteca por la mañana materiales y por al tarde ciencias y historia.. buff solo pensarlo... joder! quien me mandaria a mi irme a Vitoria macho! esque esta a tomar por el saco y no hago mas que perder el tiempo si tuviese esas 6 o 7 horas que paso viajando para estudiar estaria mucho mas tranquila, esque me falta tiempo no solo para mi, porque vamos ya eso me da igual, ya he asumido que soy una jodida maquina que se levanta viaja atiendo curra viaja come curra come duerme y otra vez se levanta... lo que me da rabia esque ni siquiera tengo tiempo para hacer las cosas de la uni y joder me crea una impotencia... prfff! Odio la uni, me esta matando.


Y bueno no se que mas decir no se si me habre explicado bien a veces creo que escribe algo complicado apra escribir algo que es mas sencillo, aunque se que no soy la unica.

Y para acabar os dejo una cancioncilla espero que te guste :)


domingo, 1 de mayo de 2011

Cuando una mujer tiene mucho que decir no dice nada, su silencio ensordece. (Ana y el rey)

Bueno escribiendo en mis ultimos minutos de vacaciones...  Mañana  de nuevo me toca levantarme a las 5:30 y todo ese rollo que hago todos los dias.
Me he pasado unos dias en los que cada dia que pasaba me sentia muy triste, la verdad que anoche cuando llegue a casa me senti muy triste porque solo pensar, joder ahora otra vez dejar de ser persona. Otra vez agobios y todo... ademas este mes que me espera va a ser un mes de no salir ni nada.

Ayer decidimos salir a la noche, y bueno a mi la verdad que me apetecia, ya que dije bueno salgo hoy y aunque vuelva tarde pues no pasa nada, porque la semana que viene no voy a salir como mucho a la biblioteca, a la alhondiga o a goya, asique un dia es un dia... La verdad que la noche fue un chasco... llovia, la gente tampoco tenia ganas y bueno sin mas.
Nos encontramos a dos personas  que hace mucho salieron de nuestra vida y fue como ala! Bueno yo no me di cuenta yo pense que eran la tipica pareja ya un poco pasada de copas comiendose la boca en mitad de la calle de una manera exagera. Naiara penso que la chica iba a ahogar al chico, y Jon fue el unico que se dio cuenta de quienes eran.

Hoy me he levantado algo mas animada, no tengo ganas de ir mañana a clase pero bueno cuanto antes empieze antes acabo, tambien me anima ver a Lucia y a Maitane... porque los demas... ademas me ha venido una hablando hace un rato. Manda huevos que la tia que menos aguanto me venga a hablar.

Esta mañana me he puesto de muy mal humor por un tema que bueno no quiero mencionar ahora hasta que yo lo hable con esa persona pero me he sentido jodidamente mal, porque no se de que va la gente.  En fin no quiero darle mas vueltas a eso, y tampoco quiero decir nada mas.

Y bueno la verdad que tampoco se que mas escribir, mi vida se ha vuelto bastante aburrida y monotona, necesito algo de emocion en mi vida :( A veces es dificil escribir cuando lo mas interesante que has hecho es borrar lineas con alcohol y bastoncillos.

Y sin mucho mas que decir voy a subiros las fotos que hicimos el otro dia y que estos dias he estado haciendo un adelanto. Les voy a poner las letras de la web por encima... porque paso de movidas luego... siento que la calidad sea pesima pero las subi en su momento a tuenti y las voy a descargar de alli porque no las tengo en este pc.