Herzeleid

Una noche mas aqui escribiendo en mi pequeño "diario", este blog a veces me hace demasiada gracia. Y os voy a contar un poco el porque, aun que poner lo que estoy pensando va a hacer que tenga unas cuentas visitas de gente algo turbia.
Bueno a lo que voy, resulta que este tipo de blogs, te da la posibilidad de que sepas cuantas personas visitan tu blog, si han usado explorer, mozilla... Si era windows o mac o desde una blackberry. Si la persona estaba en españa, alemania o estados unidos. Incluso a que hora ha entrado alguien al blog. Pero eso no es lo que me hace gracia. Resulta que hay un apartado en el que veo que ha buscado la gente en google para llegar a mi blog, y claro hay cosas que digo, vale tiene sentido, pero otras no tienen sentido.

Y bueno aqui os dejo unas pocas de los ultimos dias:
-frase hay gente ke lo de madurar se lo dejan a las frutas facebook (1 caso)
-furcias (2 casos)
-culazo en vaqueros (4 casos)
-mete la lengua en el ano (4 casos)
-abrazo muy fuerte (2 casos)
-dibujos raros guays de rayas (2 casos)
-el puño mete coño (2 casos)
-princesas muertas halloween (2 casos)
-anuncio coca cola no hay valle ni montaña (1 caso)
-caperucita y el lobo montado en una moto (4 casos)
-caballero misterioso de perfil (2 casos)
-dibujo de alas de angel para estampar en camisetas (2 casos)
-pequeña suicida (6 casos) :)

En resumen me da miedo de lo turbia que puede ser una persona, pero me da miedo lo turbio que puede ser google para mandar a alguien a mi blog a buscar "el puño mete coño", "mete la lengua en el ano" y parecidos...

Y una vez dicho esto... hoy estoy un poco sin mucho que decir por que hoy dentro de lo que cabe ha sido un dia bastante soso. Esperemos que mañana sea un dia mejor, mañana vamos a ir a un pueblo que hay aqui cerca de mi casa a hacer unas fotos, esta vez se nos ha unido Eztizen a posar, a ver que tal sale, porque si no recuerdo mal, es la primera sesion  (seria) que vamos a hacer con tanto frio. Ademas de que ahora anochece pronto y bueno, espero que lo primero la luz nos dure, y lo segundo que no nos llueva.

La verdad que aun no se quienes vamos a estar por que se nos han ido apuntando gente en los ultimos momentos, pero bueno espero que salga algo un poco decente, si no me amputo antes la pierna prff que dolor joder!

Y bueno para terminar (que flojo esta esto prff) voy a poner una cancion que fui escuchando en el tren y es de estas canciones que sin saber muy bien de que hablan dices, fijo que es triste. Y bueno cuando llegue a casa la busque por que soy una masoca de las canciones tristes, y terminar llorando diciendo "jo que cancion prfff" y sentirse una mierda escuchandola pero si, soy asi!

Asi que aqui os la dejo...

El titulo es la ultima palabra que he aprendido su significado y bueno es "dolor de corazon" me llamo la atencion como tres palabras pueden resumirse en una y no se dice mucho una sola palabra.

Recuerda que aunque estemos solos, estamos unidos en la soledad. (postdata: Te quiero)

Anoche dando vueltas en la cama por enesima vez, dado que tengo un dolor de pierna horrible que no me deja dormir, cai en la cuenta de lo que le pasa a mi blog. Antes escribia todo tipo de peripecias que me ocurrian, aun que fuesen absurdas, al final yo estoy hecha de todas esas absurdeces, pero me he centrado tanto, tanto en ponerlo todo tan complicado que perdio el blog su esencia.

Hoy no tengo mucho que decir, ya que hoy ha sido uno de esos dias que dices ¿y para esto he estado 6 horas en la universidad? pues valla.
Hace un rato se me ha ocurrido hacer una chorrada en mi habitacion, y bueno espero que os guste, es cutre lo se, pero yo soy asi una cutre!

Mañana con un poco mas de inspiracion escribire, que ahora la pierna no me deja ni pensarr

Si no quedan palabras que hablen las flautas...

Habia venido en el coche escribiendo lo que iba a poner hoy en el blog, pero me he mareado y ahora leiendolo no entiendo muy bien ni mi letra, asi que como consejo dire que no escribais en el coche, bus o tren. Os podeis marear y mucho.
Tras escribir un monton de deprimentes palabras mientras de fondo escuchaba crying de aerosmith he llegado una vez mas a Vitoria, tras colocar todo en su sitio como cada "domingo" tras colocar las fotos que se me han caido del pilar del egocentrismo y colocar la impresora en su sitio, hacer hueco en la nevera, descubrir que por fin han encendido la calefaccion! y tal me he puesto la musica a tope y me he aislado del mundo!

Y es que la vida puede llegar a cansar demasiado, puede cansarte tanto que llegue a darte asco. Puede que la vida te cause nauseas. La vida... la gente...la sociedad...Y esque este asco puede causar que termines odiando a quien un dia amaste con toda tu alma, puede que un dia te levantes y que las dulces palabras que un dia te hicieron sonreir como un "bobo", hoy no te parezcan mas que puñales en el pecho, que esa sensacion de nieve tibia en tu pecho, hoy sean estalactitas que lo atraviesan. Y es que a nuestros 20 años (aproximadamente) creemos que tenemos la muerte a la vuelta de la esquina, pero NO! Hace un par de dias "perdida" por Vitoria junto a Eztizen, preguntamos a un paisano, y muy amablemente nos ayudo, como todo señor de avanzada edad, nos conto su vida, pero con la frase que me quede fue "Los jovenes pensais que no os queda ya nada que vivir, pero yo a mis 60 (años) aun me queda mucho por vivir" Y cuanta razon tiene.

La vida puede llevarte a situaciones en las que jamas creerias que te ibas a encontrar.
Es como... alguna vez has intentado ayudar a alguien y has terminado haciendole un daño enorme? Asi es la vida, un lugar donde tras pensar "blanco", saldra "negro" o "gris".
Ultimamente no me anima escribir, y es que definitivamente este blog perdio su magia? O quiza quien perdio la magia fui yo, o es que quizas nunca tuve dicha magia, por que quiza nunca fui esa magnifica chica de la que me intentaron convencer, quiza murio aquella risueña chica de piel blanca que soñaba con que siempre fuese otoño. Y esque en la vida nos sentimos como un monstruo bobo y algo mareado. Un monstruo que desde hace un tiempo se siente vacio, como si una parte hubiese sido brutalmente arrancancada.

Y es que soy como esa pieza del puzzle que no encaja, esa chincheta clavada en un zapato, como una cigüeña en un campanario perdida en pleno octubre, como una brujula en direccion contraria, como un monstruo sin armario, como... como un blog sin palabras!
Y una vez mas me pregunto ¿que hago con este blog? De verdad a alguien le interesa? No escribo con la misma ilusion que al principio. Y me encuentro aqui sientiendome como el mismisimo Kut Cobain (que alto meo...) el dia que llego a la conclusion de que ya no sentia lo mismo al subirse a un escenario, no se emocionaba como lo hacia Freddy Mercury y entonces decidio quemarse a apagarse lentamente. Lo que me hace pensar si realmente merece la pena escribir, o es una perdida de tiempo? Tiempo que pierdo yo pero tiempo que pierde la gente en leerme. Y me siento culpable de escribir toda frustacion en forma poetica de una manera fria y confusa que nadie llega a entender pero aun asi lee.

Y para concluir un cancion que descubierto y bueno soy esa persona que escucha musica hasta para ir al baño...

"Si ves que te ahogas. no encuentras sentido,
 rompe los hilos, tu puedes son finos.
Descansa del ruido que agobia al oido del triste,
se como un leve suspiro, una brisa de aire saltando a las pautas.
El libro que abre a las mentes incautas, aprende de aquello que viste.
Si no quedan palabras que hablen las flautas...

Si no quedan palabras que hablen las flautas...


Rie, abraza, vive, siente el mundo en tu interior,
navega por los sueños,se el patrón de tu barco,
quizas no puedas, no tengas la fuerza para sonreir
para eso naci yo, para recordarte que hay que ser feliz.

Vuela, corre, sueña en mil metas por conquistar,
estar en paz con uno mismo, el mecanismo en esta vil ciudad.

Ritmo, dignos, signos, de donde puedes llegar,
 yo te pongo las alas, tu decides, ya me contaras que tal"

Sin mas es una cancion que me ha animado hoy.

Si tiras la toalla, te mato (Rocky)

Bueno tras un par de dias sin escribir aqui, he vuelto, hoy con un enorme dolor de tripas, que la verdad no me encuentro muy bien, me estoy retorciendo aqui yo sola.
Tampoco es que tenga muchas ganas de escribir, desde hace un tiempo me ha dado por pensar que la "magia" de este blog se ha ido apagando, el fin de semana ha sido bastante relajado, me he querido olvidar de la uni, y he hecho lo que me ha venido en gana, a pesar de que esto me ha traido mas de una discusion con mi madre, pero bueno, que se le va a hacer. Mañana me toca ir a Vitoria, no tengo ninguna gana, no se por que llevo unos dias que no me apetece,  por suerte se que son 3 dias y otro puente... pero bueno aun asi no tengo muchas ganas. Es que no tengo ganas ni de estar aqui, ni de estar alli, alli estoy agusto, pero muy sola, y tengo que hacerme yo todo, si un dia me siento triste, no puedo quedarme en la cama y esperar a que alguien golpee mi puerta y me diga "esta la comida lista" y que cuando valla este mi plato favorito encima de la mesa. No, no es asi, aunque me siente triste, tendre que cocinarme una triste comida que no se parece ni por asomo a una comida que te hara una madre o una comida especial, sera una comida triste, que comere tristemente, mientras pienso en que aun tengo que fregar, hacer la cama, hacer deberes y luego ya si eso pueda meterme en la cama o hacer el vago o dibujar o lo que sea... Por otro lado estar en casa? Estar en casa es como estar atada por cadenas... o lazos... lazos que cuesta romper o cortar, al final hago lo que quiero, pero a que precio? Y total que no estoy agusto con nada, donde puedo hacer lo que quiero, no quiero que sea asi, y donde me hacen todo... no quiero que sea asi... Y al final que es lo que quiero? Ni yo lo se, solo se que no me apetece ir a clase, pero es lo que toca, tengo ganas de no hacer nada, y a la vez de hacerlo todo, tengo ganas de hacer fotos! joer! queria hacerlas este fin de semana y al final nada, aun que bueno mi pequeño fotografo :) ya tiene un objetivo chachi al que quiero explotar, tengo ganas de fotochopear, de dibujar... de poner la musica a tope en mi habitacion, y ponerme a dibujar, en esa habitacion verdosa en la que huele a velas aromaticas en cada esquina.Y esque al final "soy feliz con poco" y solo necesito sentir una vez mas esa armonia conmigo misma y lo que me rodea, es tan dificil? Lo he hecho muchas veces, solo una mas. Y es que se que ahora me siento triste, odio este estado animico! Pero es lo que toca, soy una persona muy sentimental, sensible y poetica. Creo que es cosa de los piscis,  nadie nos entiende...

Y bueno como conclusion final, si se puede tener una conclusion de esto, es que aunque no nos guste, no nos apetezca o no tengamos ni la menor gana, por que estamos tristes, cansados, deprimidos o lo que sea, no debemos tirar la toalla.

PD: Prometo escribir algo mejor con foto y todo, ahora mismo mi creatividad se resume en un dolor de tripas.

Porque sin ti, la gente me pregunta, en que dia mori

Bueno anoche pretendia escribir aqui, pero tenia que prepararme una presentacion, la semana no ha sido nada facil, desde la semana anterior se veia venir tormenta, y durante largos dias ha estado lloviendo, han sido largos dias agotadores en los que solo pensaba en salir corriendo de aquella carcel a la que llamo universidad. Un lugar donde debemos hablar de arte pero nos sentimos oprimidos por un monton de letras y ciencias, haciendo que nos frustremos por no poder expresar esas sensaciones que tanto caracterizan a un artista. Y como dice mi profesora (la unica que vale la pena, y por la que tengo la sensacion de que voy a clase cada dia, creo que es la que me anima a seguir) pues como ella dice "al final el arte que es mas que probocar?" Y cuanta razon tiene! Las noches han sido largas y duras, largas horas sin dormir en las que me sentia exclavizada por un indefinido numero de lapices, bolis y folios. Noches en las que era dificil no llorar, noches en las que los ojos se te cerraban con ganas de no abrirse nunca mas. Y es que cuando llevas 30 horas sin dormir con un agontamiento fisico elevado, con los animos bajo el suelo, lo unico que te apetece es desplomarte, caerte alli mismo, romperte contra lo que sea, ese momento en el que la presion que sientes en el pecho te ahoga, ese nudo en la garganta te extrangula y en mi caso ese dolor de espalda que me da por los nervios y la angustia me atraviesa como si fuese el ser mas debil atravesado por una barra fria de hielo.

Ahora tngo la sensacion de que ha dejado de llover, se que aun huele a tierra mojada, y que no termina por salir el sol, pero al menos estoy algo mas "tranquila"...

El domingo dormimos 2 horas por hacer un trabajo de historia, el martes dormimos 3 horas por hacer proyectos, y el miercoles directamente no dormimos NADA! Aun recuerdo cuando dieron las 7 de la mañana y estaba en aquel sofa tapada con una manta y con ganas de morirme, esa sensacion de que el sofa se mueve, de que no crees que tu cuerpo pueda aguantar tu peso, pero aun asi sorprendentemente te levantas y te mueves, y vas corriendo, gritas, hablas, piensas incluso! La tarde del miercoles no la recuerdo, recuerdo llegar a casa a las 12 sentarme en el sofa y despertarme 5 horas mas tarde tapada con una manta.
Recuerdo la noche del miercoles aun me sentia bastante frustada con todo, agobiada, cansada, con la cabeza en un planeta lejos de aqui, pero creo que en ese momento, empeze a ver que dejaba de llover... El jueves me desperte con mejor humor, mas animada, pero aun asi tuvimos que preparar la presentacion de hoy, presentacion a la que he llegado tarde porque me he dormido, anoche estaba tan nerviosa que no lograba dormir, el profesor a poco mas me mata.

Aun  asi estoy bastante satisfecha, las notas que me han dado no han sido malas, en historia un sobresaliente, en proyecto tengo la nota mas baja un 7 y la mas alta un 9 y en otra un 5.5 todo cutre... pero bueno, pronto me daran peores notas fijo.

Bueno ahora no estoy muy inspirada, estoy helada de frio y mañana queria ir a hacer fotos pero no se ya veremos, y no se que mas decir estoy un poco ausente... Un poco que no estoy aqui ni en ningun sitio a la vez, me descoloco continuamente sin saber en que lugar estoy, a donde voy o incluso quien soy.

Y para finalizar voy a poner una cancion que siempre que la escucho me llena de un monton de sensaciones y de buff y no puedo contener las lagrimas nunca, sera que soy un poco masoca.

Prometeme que seguirás adelante -Titanic

Demasiado tiempo sin escribir aqui, con ganas pero sin inspiracion, con ganas pero sin tiempo, con ganas pero sin fuerzas, con ganas...

Ultimamente estoy algo cansada de todo y de nada, estoy harta de la uni! NO PUEDO MAS!!! Necesito vacaciones! Esta ""noche"" me he metido a las 7.15 a la cama asi que ya ves que plan, bueno creo que en otro momento escribire algo mejor, porque desde luego hoy no es el dia.
Me espera una semana dura, pero bueno hoy me han dado dos notas he sacado en una mierda un 5,5 y en el trabajo de historia que aun no hemos hecho la presentacion, nos ha puesto un sobresaliente directamente. Asi que bien, esta noche tenemos que hacer un poco de proyectos, cuando acabe Titanic, que estamos aqui Arrate, Eztizen y yo viendola, creo que en cualquier momento nos hecharemos a llorar, aunque no es una peli que me guste mucho. Pero bueno me motiva que mañana tenemos fotografia, estoy deseando que nos mande una practica o algo, y aprendes algo de una vez por todas.

En fin nada mas, no tengo fotos ahora mismo. Tengo ganas de hacer fotos un dia, pero aun  no tengo ninguna idea ni nada... ya veremos.

Frase de la peli, que no me termina de convencer, no tiene grandes frases para poner en un blog esta pelicula.