Bueno tras un par de dias sin escribir aqui, he vuelto, hoy con un enorme dolor de tripas, que la verdad no me encuentro muy bien, me estoy retorciendo aqui yo sola.
Tampoco es que tenga muchas ganas de escribir, desde hace un tiempo me ha dado por pensar que la "magia" de este blog se ha ido apagando, el fin de semana ha sido bastante relajado, me he querido olvidar de la uni, y he hecho lo que me ha venido en gana, a pesar de que esto me ha traido mas de una discusion con mi madre, pero bueno, que se le va a hacer. Mañana me toca ir a Vitoria, no tengo ninguna gana, no se por que llevo unos dias que no me apetece, por suerte se que son 3 dias y otro puente... pero bueno aun asi no tengo muchas ganas. Es que no tengo ganas ni de estar aqui, ni de estar alli, alli estoy agusto, pero muy sola, y tengo que hacerme yo todo, si un dia me siento triste, no puedo quedarme en la cama y esperar a que alguien golpee mi puerta y me diga "esta la comida lista" y que cuando valla este mi plato favorito encima de la mesa. No, no es asi, aunque me siente triste, tendre que cocinarme una triste comida que no se parece ni por asomo a una comida que te hara una madre o una comida especial, sera una comida triste, que comere tristemente, mientras pienso en que aun tengo que fregar, hacer la cama, hacer deberes y luego ya si eso pueda meterme en la cama o hacer el vago o dibujar o lo que sea... Por otro lado estar en casa? Estar en casa es como estar atada por cadenas... o lazos... lazos que cuesta romper o cortar, al final hago lo que quiero, pero a que precio? Y total que no estoy agusto con nada, donde puedo hacer lo que quiero, no quiero que sea asi, y donde me hacen todo... no quiero que sea asi... Y al final que es lo que quiero? Ni yo lo se, solo se que no me apetece ir a clase, pero es lo que toca, tengo ganas de no hacer nada, y a la vez de hacerlo todo, tengo ganas de hacer fotos! joer! queria hacerlas este fin de semana y al final nada, aun que bueno mi pequeño fotografo :) ya tiene un objetivo chachi al que quiero explotar, tengo ganas de fotochopear, de dibujar... de poner la musica a tope en mi habitacion, y ponerme a dibujar, en esa habitacion verdosa en la que huele a velas aromaticas en cada esquina.Y esque al final "soy feliz con poco" y solo necesito sentir una vez mas esa armonia conmigo misma y lo que me rodea, es tan dificil? Lo he hecho muchas veces, solo una mas. Y es que se que ahora me siento triste, odio este estado animico! Pero es lo que toca, soy una persona muy sentimental, sensible y poetica. Creo que es cosa de los piscis, nadie nos entiende...
Y bueno como conclusion final, si se puede tener una conclusion de esto, es que aunque no nos guste, no nos apetezca o no tengamos ni la menor gana, por que estamos tristes, cansados, deprimidos o lo que sea, no debemos tirar la toalla.
PD: Prometo escribir algo mejor con foto y todo, ahora mismo mi creatividad se resume en un dolor de tripas.
