Hoy no ha sido un dia demasiado bueno, para empezar me desperte con un cansancio enorme, es viernes y la falta de sueño a lo largo de la semana se nota. Me levante ya nerviosa, ya que tenia que seguir con el examen de artistico el cual el jueves me fue casi imposible encajar.
Sali de casa como cada dia y llegue a Termibus, fria y extraña estacion donde abandono minutos muertos. No me gusta termibus, me recuerda a una jaula sin barrotes al frio hielo, no termino de hacerme a ella. Abando era distinto era mas recogida, en cambio esta, ahi metida, con las corrientes y el frio. No me gusta, no me agrada la idea de pasarme cada dia 30 minutos sentada en un banco abrazandome a mi misma para sentir un poco de cariño y calor a esas horas de la mañana.
Me gusta subir al bus, me siento mas protegida, pero la idea de dormirme al lado de un desconocido a veces no me agrada, pero bueno al final es acostumbrarse.
La mañana comenzo aburrida, estamos dando Ilustrator, pero no se vamos de una forma tan calmada que me aburro, y termino haciendo Ilustrator, y como la gente se pierde pues yo me pongo a mirar tuenti, o gmail, o lo que sea.
Luego he tendio historia del arte, aun que el profesor no ha venido, asi que por clase haciendo cosas, mas tarde tuve dos horas de artistico y prff que desesperacion lo que yo le dije a la profe "no generalices diciendo que la gente va de que dibuja estupendamente porque yo se que hasta un mono hace esto mejor que yo" y es que dibujo artistico nunca ha sido lo mio, y es asi. Ademas se monto una movida con la profesora que vamos! todo por una tonteria, y al final no sabia ni como sentirme si enfadada, disgustada o culpable por toda la movida.
A ultima hora tenia geometria, y yo ya iba floja de animo, total que me han dejado el animo por los suelos, y me han puesto de una mala ostia enorme.
Me he vuelto a Bilbao con unas ganas de mandarlo todo a la mierda y de salir corriendo, pero eso no va conmigo y nadie se espera que haga eso.
He llegado a casa he comido y me he puesto con el proyecto, tenia todo el escritorio y sofa lleno de folios, bocetos, reglas etc... Cuando he querido darme cuenta eran las 10 y pico me he puesto a cenar y cuando he terminado me he traido el portatil a la cocina y he empezado a cortar telas y suelos para la maqueta me han dado la 1 de la mañana, y ahora mismo estoy que me caigo ya.
Y mañana he quedado con Jon a ver si me hecha una mano con la maqueta, no se que va a salir de ahi, pero espero levantarme algo mas animada que hoy, porque yo hoy no aguantaba nada mas.
A veces me levanto y pienso que me puedo sacar la carrera, otros dias digo bueno te la sacaras aunq te cueste alguna asignatura y otras veces en cambio me veo impotente y pienso que no voy a ser capaz de sacarmela y que por muchos cojones que le eche y por mucho que aguante y me trague mis lagrimas que no sere capaz, y yo no quiero tirar la toalla.
Puede que todo esto suene muy tonto pero tengo tal agobio encima que no soy capaz de verle nada positivo al mundo, todo esta mal y todo me molesta, me siento como cuando era niña y me metia a la cama a llorar por cualquier chorrada. Mirarse al espejo cada mañana y pensar otro dia mas en esa mierda que me esta matando, llegar otro dia mas a clase y sentir que te estan robando la paciencia y con ella el alma. A veces me sorprendo de que este aguantando tanto, otras veces me sorprende que no me haya enfermado, incluso me sorprende no ser todavia calva con lo que se me cae el pelo, me sorprende incluso haber engordado un kilo (y tener el peso que tenia hace tiempo)
Quiero acabar con esto ya, con este desequilibro de vida, sentirse un dia arriba otro abajo y otro bajar mas abajo aun, y me siento tonta contando esto.
Y bueno marcho a la cama, a ver si descanso un poco y me relajo que buena falta me hace.
