Hoy ha sido un dia raro, la verdad se me ha hecho corta la mañana pero nose me da la sensacion de que no he hecho nada en toda la mañana. Hoy habia mucha gente en la uni, habia venido un instituto a ver la uni, y habia un jaleo horroroso por el pasillo, la biblioteca que es enana estaba petada y como encima ocupamos mucho..
En fin tarde de nuevo currando... mañana toda la tarde en casa de Lucia al igual que el sabado y el domingo... ha llegado un momento en que ya no siento, creo que he logrado hacerme de piedra. Me he acostumbrado al sueño y al cansacio, me he acostumbrado al agobio, me he acostumbrado a todo, es cierto que me lloran los ojos del sueño, que me duele el cuerpo del cansancio, es cierto que hecho de menos los viernes por la tarde tirarme en el sofa y pasarme horas y horas hablando por msn.
Cada dia me subo a un bus donde mi unico destino es aquella carcel llamada universidad donde cada dia me siento peor, donde cada dia las paredes parecen acercarse mas a mi, donde parece que la gravedad es distinta y todo pesa mas. Donde cada dia la gente me parece mas estupida e insoportable... estupidas ovejas? Si quizas asi sea, me encuentro en una sociedad donde me considero distinta al resto de la gente, donde casi me considero de otra especie, jamas he sido racista, ni clasista, ni me he sentido superior. Pero hay gente, que de verdad no se como siendo tan iguales podemos ser tan distintos. Siempre me han considerado alguien rara, con el tiempo aprendi que no era malo. Ahora me alegro de ser distinta de no ser estupidos clones, quiza por eso sufro mas, quiza por eso todo lo que me rodea me causa tristeza, rabia y pena. No comprendo porque yo soy capaz de estar jodida una semana mas, no comprendo como yo prefiero estar todo un fin de semana trabajando como una gilipollas a irme de fiesta como hace el resto, no creo que esa diferencia se causa por el tiempo que pierdo viajando. Simplemente yo no me quedo tan trnaquila pirando a emborracharme y diciendo el domingo me pongoa currar, el mundo es tan distinto a mi... o quiza yo tan distinto a el.
No comprendo como la gente puede ser tan iguales otras personas y a la vez tan diferentes a mi. ¿Soy la unica persona que disfruta de estar en el bus tapada con la chaqueta en plan manta y mirando que bonito se pone el cielo cuando sus colores oscilan entre rosa violeta y azul? ¿Soy la unica persona que mira tiernamente a un gatito que salta de un muro? ¿Solo me parece a mi precioso la forma en la que las hojas y los petalos de los cerezos caen? ¿acaso nadie se perdio en los ojos de una persona al hablar pensando en lo bonitos que son aquellos ojos aunque no tenian ni tienen ningun color especial? ¿Nadie ha alucinado al sacar la cuchara del cafe y ver que sale humo de ella? Soy la unica persona en este jodido mundo que es capaz de disfrutar de pequeñas cosas que nos da la naturaleza? Soy la unica puta persona en este extravagante lugar que es capaz de quedarse abobada mirando la luna durante horas antes de preferir mirar a la belen estaban o semenjantes? No entiendo porque en el mundo la gente no es capaz de apreciar la belleza que es encontrarse unas huellas de palomas sobre una nieve casi intacta, y sea capaz de encontrar belleza en el ultimo modelo de un bolso carisimo que lleva nose que famosa.
Esque simplemente la raza humana me parece despreciable en tantos sentidos... y lo que mas me jode es que siempre veo sufrir a las personas que mas se parecen a mi.
Y no se que mas decir esque me enfado con el mundo, quiero salir de este laberinto que me tiene mareada en mi cabeza, quiero acabar con este infierno, este descontrol de nervios, este revuelto de recuerdos y sensacion, quiero dejar la mente en blanco pero me es imposible, cada minuto en silencio se llena de gritas de almas sin descanso en mi cabeza, y una vez mas pienso no puedo me rindo.. pero ya lo sabes me da miedo rendirme.
Como cada noche me prometo que mañana lo llevare mejor, y como cada mañana me lamento por saber que no me siento mejor, como cada dia Lucia me regaña por pasarme las horas supirando de nostalgia de sensaciones profundas que nacen y viven dentro de mi, y como cada dia tambien me regaña por resoplar con cara de desesperacion y cansacio. Se que la pone nerviosa que me encuentre en tal estado, pero creo que soy capaz de consolarla sacandola una sonrisa, tarea bastante sencilla. Y esque como una pequeña dijo "Dejame hacerte sonreir!"
