Requiem por una tumba.

Hoy era el dia, ese dia que todo estudiante de diseño quiere que llegue y que no llegue a la vez. Ese dia que esperas que tarde en llegar pero a la vez quieres llegar ya mismo. Y es que hoy era mi entrega de proyecto, desde hace mas o menos dos semanas que me paso  mañanas en la uni y tardes y noches en casa de Lucia, estas dos semanas he comido y cenado mas veces en su casa que en la mia. Y esque ha sido una locura, hace mucho que no descanso que no tengo un momento para mi. Ha sido una semana muy dura, en todo los aspectos, estar lejos de la gente que me importa, no saber nada de gente que extraño cada minuto, ver como mi hermano lloraba por la muerte de una amiga y no poder consolarle, sentir que la vida se me va entre planos y planos y no poder hacer nada mas que aguantarme cada noche las lagrimas por miedo a mojar los planos.

El cansacio de vuelve insoportable, no dormir me vuelve un ser sin paciencia sin sentido comun, soy como una persona loca atrapada en un mundo de intersecciones, planos, paralelas y formas geometricas que aun desconozco. Pierdo la paciencia y me desespero porque el autocad me vacila como lo hacia en segundo de bachiller. Perder tanto la esperanza que romper a llorar sintiendote una estupida por no saber hacer las cosas, que los nervios te coman por dentro, sentir como te destrozan tanto por dentro como por fuera, que los nervios te creen malestar, sentir la espalda hecha un nud, las tripas revueltas durante todo el dia, que incluso los nervios te den fiebre y esa sensacion de desbordarse cada segundo

Para que os podais hacer una idea os voy a contar mil ultimos dos dias en los que no fui a clase ya que no tengo tiempo. Por la mañana me pase todo el dia en casa de Lucia trabajando, a las 5 fuimos a goya aun sin comer para que nos imprimiesen los planos y una hora y pico despues ya con los planos y 20 euros fuimos a comer comimos a las 6.30 en un telepizza. Esa noche tenia que hacer un trabajo de historia y mi tumba, me dieron las 5 y pico de la mañana, a las 8 y pico me levante y me duche y fui  casa de Lucia. Estuvimos toda la tarde calcando y pintando no hemos dormido en toda la noche a las 4 de la mañana estabamos viendo el tarot en la television y pintando con una sensacion de intoxicacion de los rotus. A las 6 empezamos a recoger nos cambiamos de ropa y con una cara de yonki nos hemos ido a Vitoria sin desayunar con el pelo en un moño y con un sueño de la ostia, hemos dormido 45 minutos en el bus. Hemos estado toda la mañana currando y por fin hemos entregado todo, no se si estara bien oo mal pero esta entregado que es lo importante.
Ahora mismo no estoy muy cansada respecto a sueño pero si me encuentro un poco jodidilla en cuanto a dias duros, pero no quiero dormir ahora, quiero VIVIR un poco. No se uanto tiempo aguantare, en cuanto tenga sueño me voy a domir...

Y no se que mas decir tengo la mente un poco aun con olor a rotulador toxico y lleno de clumnas pilares y mierdas varias... mierda me he olvidado de las cotas! facepalm... que le peten! En fin espero que no sea en vano todo el esfuerzo con un 5 ya doy saltos.

y nada creo que me vere una pelicula aunque no se cual pero bueno y sin mas momento de relax.

Nada mas que decir gracias de corazon a las personas que me han animado.

1 dia para la entrega :(

son las 5.07 de la mñn me voy a la cama, mñn no duermo en casa...directamente hago gaupasa en casa de Lucia, deseadme suerte :( :(

4 dias para proyecto

Como ves no tengo apensas tiempo ni para escribir aqui, ganas pues sin mas la verdad que mi estado animico es lamentable, no encuentro mas que problemas y fallos en todo. Todo se vuelve en mi contra y me siento tan impotente por todo. Hoy de nuevo ire a casa de Lucia si tengo tiempo a la noche escribire.

Y esque lo que necesito hoy es un "animate nena, tu puedes!"

El único misterio que no podía resolver era porqué mi corazón no podía olvidarte. (el ilusionista)

Ahora mismo me encuentro en un estado de agotamiento, de desesperacion y de un sin fin de cosas. Es la 1:30 de la mañana, estoy en el portatil del novio de mi hermana. Necesito un jodido programa que no funciona mas que en los sobremesas y lo necesito para portatil, tengo que hacer todo el plano de una casa para mañana por la mañana. Y estoy esperando a que el maldito autocad se instale. Estoy que no puedo me ahogo con todo me cuesta aguantarme las lagrimas pero esque ya exploto, se que ayer dije que era ya casi de piedra pero solo es una cubierta muy fina porque si escarbas encontraras el mas fragil cristal.
Tengo mucho sueño pero tengo que trabajar, hoy ha sido un dia demasiado duro, que ya contare no se cuando porque ahora mismo no puedo escribir nada coherente.
Es que de verdad que mala suerte, planeo algo para hacer el proyecto y se va todo a la mierda, es que prff joder! Quiero mis jodidos viernes sin hacer nada mas q disfrutar de agradables charlas por msn! Donde quedaron?
Estoy ya deseosa de entregar proyectos,  por favor tiempo ten piedad  y pasa lo mas rapido posible.

En fin ya le queda poco al autocad, ya escribire algo mejor porque esto es una basura, que mala suerte, y dudo que sea porque se me haya cruzado un gato negro porque si hoy he visto a mi pequeño gatito callejero! dios como me alegra que siga vivo es que es precioso, tiene una mirada que jo! que tierno es, aun que hoy me acojone ya que nos cruzamos en la esquina y el gatito iba a bajar a la acerretera cuando pasaba un coche y yo pensando dios no cruces! que mal lo he pasado, pero nada es muy listo el pequeñajo.

Pues nada que me voy a poner a currar, a ver si termino este infernoso dia

Immer wenn ihr traurig seid spielen wir für euch.

Hoy ha sido un dia raro, la verdad se me ha hecho corta la mañana pero nose me da la sensacion de que no he hecho nada en toda la mañana. Hoy habia mucha gente en la uni, habia venido un instituto a ver la uni, y habia un jaleo horroroso por el pasillo, la biblioteca que es enana estaba petada y como encima ocupamos mucho..

En fin tarde de nuevo currando... mañana toda la tarde en casa de Lucia al igual que el sabado y el domingo... ha llegado un momento en que ya no siento, creo que he logrado hacerme de piedra. Me he acostumbrado al sueño y al cansacio, me he acostumbrado al agobio, me he acostumbrado a todo, es cierto que me lloran los ojos del sueño, que me duele el cuerpo del cansancio, es cierto que hecho de menos los viernes por la tarde tirarme en el sofa y pasarme horas y horas hablando por msn.
Cada dia me subo a un bus donde mi unico destino es  aquella carcel llamada universidad donde cada dia me siento peor, donde cada dia las paredes parecen acercarse mas a mi, donde parece que la gravedad es distinta y todo pesa mas. Donde cada dia la gente me parece mas estupida e insoportable... estupidas ovejas? Si quizas asi sea, me encuentro en una sociedad donde me considero distinta al resto de la gente, donde casi me considero de otra especie, jamas he sido racista, ni clasista, ni me he sentido superior. Pero hay gente, que de verdad no se como siendo tan iguales podemos ser tan distintos. Siempre me han considerado alguien rara, con el tiempo aprendi que no era malo. Ahora me alegro de ser distinta de no ser estupidos clones, quiza por eso sufro mas, quiza por eso todo lo que me rodea me causa tristeza, rabia y pena. No comprendo porque yo soy capaz de estar jodida una semana mas, no comprendo como yo prefiero estar todo un fin de semana trabajando como una gilipollas  a irme de fiesta como hace el resto, no creo que esa diferencia se causa por el tiempo que pierdo viajando. Simplemente yo no me quedo tan trnaquila pirando a emborracharme y diciendo el domingo me pongoa  currar, el mundo es tan distinto a mi... o quiza yo tan distinto a el.

No comprendo como la gente puede ser tan iguales otras personas y a la vez tan diferentes a mi. ¿Soy la unica persona que disfruta de estar en el bus tapada con la chaqueta en plan manta y mirando que bonito se pone el cielo cuando sus colores oscilan entre rosa violeta y azul? ¿Soy la unica persona que mira tiernamente a un gatito que salta de un muro? ¿Solo me parece a mi precioso la forma en la que las hojas y los petalos de los cerezos caen? ¿acaso nadie se perdio en los ojos de una persona al hablar pensando en lo bonitos que son aquellos ojos aunque no tenian ni tienen ningun color especial? ¿Nadie ha alucinado al sacar la cuchara del cafe y ver que sale humo de ella? Soy la unica persona en este jodido mundo que es capaz de disfrutar de pequeñas cosas que nos da la naturaleza? Soy la unica puta persona en este extravagante lugar que es capaz de quedarse abobada mirando la luna durante horas antes de preferir mirar a la belen estaban o semenjantes?  No entiendo porque en el mundo la gente no es capaz de apreciar la belleza que es encontrarse unas huellas de palomas sobre una nieve casi intacta, y sea capaz de encontrar belleza en el ultimo modelo de un bolso carisimo que lleva nose que famosa.
Esque simplemente la raza humana me parece despreciable en tantos sentidos... y lo que mas me jode es que siempre veo sufrir a las personas que mas se parecen a mi.

Y no se que mas decir esque me enfado con el mundo, quiero salir de este laberinto que me tiene mareada en mi cabeza, quiero acabar con este infierno, este descontrol de nervios, este revuelto de recuerdos y sensacion, quiero dejar la mente en blanco pero me es imposible, cada minuto en silencio se llena de gritas de almas sin descanso en mi cabeza, y una vez mas pienso no puedo me rindo.. pero ya lo sabes me da miedo rendirme.

Como cada noche me prometo que mañana lo llevare mejor, y como cada mañana me lamento por saber que no me siento mejor, como cada dia Lucia me regaña por pasarme las horas supirando de nostalgia de sensaciones profundas que nacen y viven dentro de mi, y como cada dia tambien me regaña por resoplar con cara de desesperacion y cansacio. Se que la pone nerviosa que me encuentre en tal estado, pero creo que soy capaz de consolarla sacandola una sonrisa, tarea bastante sencilla. Y esque como una pequeña dijo "Dejame hacerte sonreir!"

Preferiría morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido. (pocahontas)

Un dia mas que pasa y un dia menos para entregar proyectos, quedan 7 dias y ya no hay bonus. El jueves que viene entregamos. Mi semana consta de que el dia de la entrega tengo que entregar 3 comentarios que los itnentare hacer YA! porque esa noche veo que no voy a dormir, entregar proyecto dar clase y volver a casa, nada de siesta porque esa tarde tengo que estudiar historia! y hacer dos trabajos que tengo que entregar nose que dia de no se que mes.

Hoy estoy que no estoy. El dia ha sido levantarse como siempre dar 6 horas de clase coger el bus llegar a casa de Lucia, comer hacer proyectos llegar a casa a las 10.30 ducharse cenar y ya si se puede ser persona. Y esque yo ya no se ni de donde saco fuerzas ni de si me van a durar mucho tiempo. El otro dia me dijeron "Eres una tia fuerte pensaras que no puedes con todo pero puedes y el dia de mañana veras que merecio la pena y si no pues rindete pero no seras diseñadora de interiores" ¿Sabes porque no me rindo? Porque me da miedo rendirme.
Es raro no, es un miedo que a su vez es bueno.

No tengo muchas mas ganas de escribir estoy muy cansada hoy y no hago mas que dar vueltas a la cabeza una y otra vez de ideas descabelladas que no tienen sentido unas con otras... pero ahi estan.

Por ultimo dar las gracias a ti que te has preocupado por mi, que me has animado con tus palabras, a ti que has logrado sacarme una sonrisa y que saque fuerzas para seguir adelante. Es una pena que las palabras no lleguen con el calor ni olor de las personas.


No tengo fuerzas para decir nada mas, ya mañana sera otro dia aunque me da que va a ser tan duro como este, espero que no.

Siempre hay una princesa con deslizantes vestidos bancos y su rostro , su rostro es un río. La princesa es un río lleno de lágrimas de tristeza y congoja (Drácula, de Bram Stoker)

Hoy sin tiempo para actualizar, escribir o pensar.... demasiadas cosas en mente y demasiado poco tiempo. El tiempo que tengo para mi  no son mas que unos 15 minutos que disfruto en el bus y mezclo con proyectos (si hacemos proyectos hasta en el bus) y por fin esos ultimos 15 minutos que tengo para mi los paso cerrando los ojos, escuchando musica y muchas veces durmiendome.

En fin no tengo tiempo suficiente como para pararme a escribir algo con coherencia y menos a estas horas que mi deseo ahora mismo es meterme en una cama de sabanas frias y aferrarme con fuerza a mi almoahada.

Aun asi... sigo actualizando como cada dia.
Y aqui dejo un dibujo que bueno lo vi en blanco y negro y dije eso con color quedaria genial... y bueno esto ha salido. Espero que te guste.

 

Se que he dejado  las personas sin pintar, pero no queria dar importancia a ellos, ya que tienen los ojos cerrados y solo estan ahi disfrutando de lo que les rodea. No se si se me entendera algo, es de un comic que ya puse el otro dia otro dibu y nose... Creo que hoy necesito un abrazo que nadie me puede dar :(.

Sin nada mas que decir me despido, mañana dia duro en casa de Lucia como en Bilbo y luego proyectos, prff.

Dejame hacerte sonreir.

Hoy es un dia de esos desagradables, de esos que ya te levantas con mal pie y gota a gota hace que el dia se vuelvo cada vez mas inaguantable. Y esque hoy he estado apunto de que me de un chundo, hoy ha sido ese momento en el que todo te agobia tanto que te cuesta respirar, he estado apunto de echarme a llorar durante todo el dia, incluso ahora tengo esa sensacion de que en cualquier momento me rompere por la mitad y por mis ojos saldran lagrimas de angustia y desesperacion.
No se si voy a ser capaz de sobrevivir estas dos semanas, ya bastante me han costado sobrevivir a estas dos.

Estoy cansada, agotada, desesperada, enfadada, triste, dolorida, decepcionada, irritada, extresada, desanimada, y un monton de cosas mas. Me gustaria ver el vaso medio lleno ahora mismo, como siempre lo vi, pero no tengo tiempo para mirar vasos, y aunque lo tuviese creo que mis vasos se han roto.


No se si seguire escribiendo aqui, me crean dudas ya si tiene sentido o no. Porque escribo? porque me gusta, me gusta llegar donde las barreras impiden llegar a las personas, pero permiten llegar a las palabras. Porque mas? Porque me gusta pensar que al otro lado hay alguien a quien aun le importo y quiere saber como me encuentro. Al igual que yo me preocupo por dicha persona, porque al final todos somos personas que sufrimos, reimos, lloramos, sonreimos. A veces estamos arriba y otras abajo... Y esque cualquier persona que quiera saber como estoy, como me encuentro, cada persona que pierda un poco de su tiempo metiendose aqui, es como un te quiero desde lejos.  Y yo desde el otro lado de la pantalla no puedo mas que esbozar una pequeña sonrisa por esa persona que eres tu que esta ahi mirando cada palabra de este modesto y pequeño blog y decirte... que te quiero. Cada dia paso por una parada de bus donde suele haber niños, habia dos una niña de mejillas sonrojadas y un niño con cara de bicho (travieso) los vi correr desde lejos, jugaban y reian me parecio tierno. El niño se tropezo creo que con el cordon no logre verlo bien pero la verdad que me parecio que era una caida dura para un niño pequeño, ahogue un pequeño grito al verlo caer, mientras seguia andando hacia la  uni y me acercaba mas a ellos. Vi a la madre de los dos niños consolando al que se habia caido, y entonces... escuche la frase mas grande saliendo de la boca mas pequeña. Aquella niña, agarro la mano del niño y le dijo "dejame hacerte sonreir" me he quedado tan alucinada que por eso pongo esa frase hoy de titulo. Por que un ser tan pequeño ha dicho una frase que me ha llegado al corazon, no sabia que hacer en ese momento si ir a abrazar a la niña o que hacer. A veces es mejor hacer caso una niña de apenas 6 años que a un adulto.

Y no tengo mucho mas que decir, esque no tengo ganas de nada hoy, si de aqui a cuando me valla a la cama me da tiempo a ahcer un dibujo lo subo si no ya lo subire...

Gracias por estar una vez mas ahi.

Cuando el primer bebe se rió por primera vez, su sonrisa se rompió en mil pedazos que se desperdigaron, ese fue el comienzo de las hadas (hook)

Pita de nuevo el reloj... son las 11... es domingo, me siento cansada pero sin ganas de irme a la cama.  Hace un rato sali de la ducha y bueno ahora me siento bastante persona despues de estar todo el fin de semana currando como una loca. He cenado y he vuelto una vez mas a este ordenador, con alguna gana aun de trabajar pero tranquilamente. He abierto el msn, el correo y un par de paginas, en una de ellas me he sorprendido, he encontrado una historia fantastica, que me ha dejado una sensacion extraña, ¿sabeis esa sensacion de angustia mientras sonries? Es como que te alegras de ver eso, por distintas circustancias pero todo aquello te llega al alma de tal manera que te termina por angustiar. A veces leo cosas y pienso que sintio aquella persona al escribir eso, estaria tranquilo, aburrido, emocionado? Estaba sonriendo o llorando? Pensaba en quien lo leeria, lo ha leido la persona que lo tenia en mente o no? A veces yo escribp y escribo luego le doy a publicar entrada y ya esta ante tus ojos. A veces cuando escribo algo realmente importante me lleno de nervios y pienso que sentira la gente que lo ha leido? Que siente una persona cuando le cuento como va mi desastroso proyecto? Quizas flipa y piensa deja de escribir en un blog y ponte a currar. Que siente la gente cuando me quejo de las extrañas que me parecen las personas de mi alrededor y las pongo a caldo porque muchas veces me siento tan distinta a ellos? Que sientes tu cuando digo que me siento sola en un mundo rodeada de gente? Muchas y muchas preguntas sin  respuestas.

En fin he perdido el hilo... y al escribir todo esto me han entrado los nervios de los que hablaba. Volviendo a mi proyecto, ayer me pasa toda la tarde haciendo artistico, hoy iba a empezar a hacer artistico pero al final me he liado con proyectos... y bueno  pensando y pensando me ha salido algo bastante cuco.

Tenia la idea clara de que en mi tumba iba a aparecer una clave de sol, que representa la musica, ya que siempre voy con mi musica para un lado y para otro lado.  En esa clave de sol va un pincel que representa el arte, y lo encaminada que ha ido mi vida gracias a ello. Tambien habia pensado en un piano ya que es el instrumento que mas me gusta y porque desde pequeña me han dicho que tengo manos bueno mas bien dedos de pianista.  Y por ultimo esta lo verdaderamente importante, pense que si un angel, que si un hada, que si una ninfa... en fin he pensado tantas cosas... tambien habia pensado en el piano que os he dicho antes pero al final me decante por un reloj de bolsillo. ¿Porque? Se me ocurrio estando en casa de Lucia, le estaba contando algo no se si era lo del epitafio de Peter Pan cuando al sentarme en donde siempre nos ponemos a trabajar mire hacia sus baldas y lo vi, el reloj de bolsillo, aquel que busque para mi disfraz de Alicia, aquel que el capitan garfio tenia y se lo comio aquel temible cocodrilo.
Un reloj porque soy paciente, un reloj por la eterna pelea que tenemos con el tiempo. Un reloj porque al final es el el que controla nuestra vida.

Bueno me dejo de rollos.

Este es el monumento a un cantante actor y nose cuantas cosas mas Carlos Gardel

Esta otra es la tumba de Mozart (no creo que haga falta que explique quien es Mozart ¬ ¬)


Y bueno asi es como va mi tumba poco a poco (es un montaje que he hecho con "fotochop"

No se si dejar el pincel o no, bueno es un montaje en plan rapidillo, el reloj ha quedado genial, pero bueno a ver que le parece a Muni, y a ver si le gusta ya solo me faltaria situarlo etc... Eso si dibujar esto en las perspectiva que nos pide va a ser un suicidio pero bueno... soy complicada no? pues todo tiene su complicacion.

Bueno no se que mas decir, quiero dejar ya de escribir y darle a "Publicar Entrada"

Todos tenemos días en que creemos que el sol brilla más en otra parte (Madagascar)

Bueno hoy dia sin mas, bastante soso, trsite y desanimado... nada nuevo. Ya que ya sabia que hoy el dia seria mas o menos asi.
Hoy me he despertado y no me dolia el hombro asi que ni tan mal, no me he levantado nada animada sabiendo que me iba a pasar todo el dia currando, ademas anoche me entere que tienen que operar a mi abuela de un bulto y bueno me tiene un poco rallada el tema. Bueno me rallo con tantas cosas... esta es un mas.

Hoy tenia que hacer 4 dibujos en toda la tarde.... al final solo he logrado hacer un dibujo en el cual he tardado 5 malditas horas! Yo no se a veces flipo lo que puedo tardar en dibujar... total para lo que suele salir...Los otros tres mas o menos los tengo planteados... aun asi tardare unas 15 horas... a ver de donde las saco. Podria estar haciendolos ahora pero estoy rebentada.
El dibujo que he hecho es este.

No se que te parece?

Hoy estoy un poco cansada de la uni, estoy con un bajon de estos de decir joer con la uni no? prff si lo se me meto en otra cosa, y se que por mucho que diga voy a seguir asistiendo pero joder esque se me quitan las ganas solo con pensarlo. Hay algunos profesores que me desmotivan cada vez mas... luego otros pues a veces animan, como la de artistico que es un encanto y ayer segun entro en clase y me vio la cara me dijo "Pichu! que te pasa?" Fue un momento bastante tierno.

Pero esque la uni es como la teoria de caos, esa de que el aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong" La uni es igual una pequeña frase de un profesor en un tono desagradable puede desatar toda una tormenta en toda una clase y hacer que todos discutamos con todos. Pero no solo eso ocurre en la uni, si no la vida misma tambien es asi, una palabras en un blog pueden hacer llorar a una persona durante horas, o una sonrisa de un amigo puede hacer que brille el sol con mas fuerza, bueno esto ultimo es muy metaforico pero bueno yo con mis cosas.

Y la verdad es que no se que mas escribir esque mi vida es un coñazo, y mas estandod e proyectos y encerrada en casa, en pijaman tirada en el sofa descalza, hecha una bola abrazando la tableta del pc. Una imagen genial. 

Y para concluir esta entrada que no es para nada original... unos dibujos de un ilustrador que bueno un dia me hablaron de un comic suyo y hoy me ha dado por buscarlo y estas son unas imagenes suyas que yo me he tomado la libertad para pintarlas. La primera me ha parecido tierna... y la segunda son un monton de cosas pero me ha encantado esa sensacion de tirarse hacia atras a la nieve, es un pequeño sueño que tengo y nunca he cumplido. Creo que es una de esas pequeñas cosas a las que no se les das importancia pero que cuando las haces consiguen hacerte feliz.

 

Estan pintadas a toda ostia pero bueno lo que importa es la intencion.

No puedo estar vivo, no sin ti. (The Crow)

Hoy dia duro donde los haya... el madrugon no fue excesivo porque la profesora de Ilustrator mando un email anoche diciendome que no teniamos con ella... a buenas horas me da las dos horas libres cuando no las necesito, que rabia me ha dado. En fin me he levantado he ido con mi hermana en el tren y he subido a por el bus que me he sentado atras del todo en una esquina que iba todo lleno y me he quedado dormida de una manera extraña teniendo todo el peso sobre el hombro y ahora a causa de ello no puedo hacer movimientos bruscos porque me empieza a doler desde el cuello a la paleta y si em masajeo me duele mas asique esperare a que se me pase la contractura, aun que creo que esta noche me va a costar dormir a causa de esto.

En la uni el dia ha sido raro, entre que la de artistico me ha contado su vida y como es el trabajo de su marido, que he ido a preguntar lo de la beca pues ahi mirando las leyes con el secretario, si sin duda ha sido una mañana rara con ganas... y bueno para terminar geometria. Que mas puedo pedir!

Y nada he cogido el bus, luego el otro bus a la hora he llegado a Bilbo y nada he cogido el tren he llegado al valle, he comido he mirado el tren y cuatro cosas mas y me he ido a casa de Lucia a hacer proyectos hasta las 11 de la noche que he llegado a casa.
Y aqui estoy escuchando una cancion que se repite y se repite y se repite y asi creo que me pasare un buen rato, y buscando dibujos para artistico que mañana voy a pasarme un tarde en grande tengo q hacer 4 dibujos a base de puntos lineas rallas y cosas asi que se tardan pues un cojon con cada uno y yo pretendo todo hacerlo mañana... me espera un dia de puta madre mañana prff!
Y el domingo mas proyectos y asi durante dos semanas o mas que me quedan sin ver la luz de sol.

Esta mañana al llegar a vitoria se me acerco un chico en la estacion de bus, me conto que queria ir a un albergue a Francia a buscar trabajo, me enseño los billetes de otro dia etc.. no se, por mi cabeza solo se me ocurrio ayudarle, le dije que que necesitaba que tampoco llevaba yo mucho encima ya que lo que llevo es por si acaso tengo que comprar material o algo, me dijo que con 1 euro le ayudaba muchisimo, mientras buscaba la cartera me dijo que guapa eres no?, y yo ante tal cosa no pude hacer mas q reirme mientras el tipo se reia porque yo me reia y en mi cabeza pensaba no me hagas la pelota, en sin le di 2 euros aquel tipo ya que tenia 7 euros y el billete de 5 lo necesitaba para comprar material. El me dio las gracias, me deseon buen dia y yo le desee suerte en la vida, nos despedimos y el fue hacia la estacion y yo hacia la uni. Es raro de explicar lo que senti en ese momento, creo que fue la sensacion de sentir util a alguien de decir joder no se si se ira a Francia o me habra timado pero mira el queria una ayuda y yo se la he dado. Es una sensacion agradable la de poder ayudar a alguien de una manera tan sencilla. Ojala pudiese dar a todas las personas que me piden algo tan facil como lo he hecho hoy, algo tan facil como correr una cremallera sacar algo de alli y charan! Felicidad!

En cambio cuando he salido a las 10.30 de casa de Lucia me he dado cuenta de que el cielo estaba oscuro y nuboso, no hacia mucho frio pero de pronto he visto una luna brillante que se ocultaba detras de una debil nube... precioso, he subido la escalera tan abobada que apoco mas me caigo,y en el semaforo mientras esperaba que se pondria en verde me he quedado atontadisima mirandola, ahi tan brillante pero sin luz propia, solo faltaba un pequeño lobo aullando para terminar aquella fantastica escena.

Y no hay mucho mas que decir, sigo dandole vueltas a mi tumba, y cada vez me parece todo mas raro y mas extraño, no lo termino de coger por ningun lado, no se como alguien puede ser capaz de hacerse a asi mismo algo tan personal, tan eterno y tan expresivo como una tumba. Como sabe alguien cual sera su muerte? o como sera el dia que se muera? Es decir piensa por un momento como quieres que sea tu tumba. Parece algo facil, pero no lo es cuando tienes que describirte con ella.

En fin no tengo muchas mas ganas de escribir me apetece mas leer.

La foto es de hace tiempo pero estaba en el pen y bueno entre un monton de cosas que tengo he elegido esa que creo q ya la use en otro momento

con prisa y sin pausa

Bueno hoy voy en plan flash acabo de llegar a casa y he comido y ya estoy haciendo la mochila para volver a irme... me espera una tarde proyectante (de proyectos) prff espero salir viva de esta.

Si tengo ganas escribire a la noche 

Requiem por una tumba..quedan 6 dias y una semana de bonus

Antes que nada voy a decir que gracias a que el profe ha visto lo jodidos que vamos nos ha dado una semana mas de entraga cosa que esta muy bien aunque en esa semana me coincidan 4 comentarios sobre historia del arte un examen de historia del arte entrega de ciencias entrega de materiale sy proyectos Ah! y artistico!
En fin que me voy a pasar mas bien el fin de semana en casita  me da a mi... prff

Hoy me ha llegado los promarker que pedi... me h llegado una caja llena de rotus y he tenido que separarlos y hacer paquetes.. desde las 5.30 que he temrinado de comer hasta ahora con la chorrada. Y lo peor es que me falta un rotu y me lo han cobrado y claro me direis por un rotu... y si os digo que cada rotu cuesta 3,70€?

Enserio yo no se que le he hecho al mundo que lleva puteandome desde que cumpli los 21! De lo malo malo estoy mas relaja con lo de proyectos, ahora estoy bajandome el sketchup o como se llame para ver si podemos ver como ostias es el atico que tenemos que hacer... voy a aprender sketchup en 10 minutos porque tengo solo 8 horas de prueba asi que voy a ser la persona mas rapida en controlar el programa. Pero como salga bien la gozamos, en fin, estoy destrozada hoy, hemos cogido el bus a las 3 en vitoria y hemos ido Lucia y yo hablando bueno mas bien yo hablandola contandola mis penas y preocupaciones y ella consolandome y diciendome Laura hay que ser egoista, hay que pensar en una misma! y yo la digo que no me sale y es cuando ella me dice no, si a mi tampoco pero es lo que me dicen. Dimos una vuelta muy rara en bus y luego ya cogimos el camino normal, vimos un arcoiris y nos emocionamos tanto que sacamos una foto y todo, si esque me sale mi alma fotografa y me pongo como los chinos a sacar fotos a todo. A las 4.10 llegue a Bilbo y me di un paseillo hasta que tuve tren, me monte y me llamo Jenny que queria quedar hoy pero obviamente ando jodidisima como para ir hasta unamuno. Ya ire otro dia que tenga la vida de una persona normal, o mas bien de una persona.

En fin regresando a mi proyecto.. hoy he tenido que terminar una lista que me describe a mi, una lista que describe el yo que veis y mi yo interior... me he dado cuenta de que soy acojonantemente dificil de entender.
Pero mas increible me parece que hoy camino a la uni estaba andando sin ninguna gana y encima  estaba lloviendo y era un desapetecimiento total... hasta que de pronto paso algo tan estupido como que se acabara una cancion y saltase a otra... Hay veces que una cancion en su mayoria tiene un mensaje que parece que esta hecho para ti, para ese momento, esa circunstancia, parece que cada acorde va en armonia con cada segundo, con cada movimiento de ramas de arboles altos que tiemblan del frio entre niebla, que van acordes con autobuses urbanos llenos de gente incluso van en armonia con aquel pequeño gato de ojos verdes que se escondia bajo los arbustos o con el momiento de mi pelo. Ese momento es el que te hace sentirte a ti unica por un momento es la union perfecta, el equilibrio en los acordes y es entonces cuando dices joder en que ostias estaria pensando este hombre para cantar una cancion y que diga como me siento ahora?

Y bueno no se por si alguien se siente un poco como yo, un poco como que tiene unas cadenas pesadas por todo el cuerpo, esa sensacion de querer gritar y no tener voz, esas ganas de desplegar una alas que a dia de hoy estan rotas...

Caminar sobre el agua

El viento me hace sufrir
se lleva la tempestad
que lejos está
aquello que perdí

Las ruinas de la verdad
no acostumbrarme a esta mentira
y fiel seré
a aquello que perdí

Este es tu momento
hoy cambiará tu suerte
que no te vean llorar
que te crean valiente
Con el agua al cuello
y a contracorriente
acabarás creyendo
que erés el más fuerte

No me intentes cambiar
solo sigo un sueño, un ideal
que facil es opinar
sobre estas mansas aguas
Nunca negociaras al caminar

Hace tiempo me caí
hace tiempo me perdí
en mi mismo
hoy se como salir

Lo que define a un hombre
no es la forma de caer
es la forma
en la que ha de levantarse

Si ya no late el corazon
si el viento sopla en contra
si no encuentras una razon
si ya nada te importa
si las nubes cubren el sol
si te quitan su su calor
ponte cara al viento
y espera tu momento

No me intentes cambiar
solo sigo un sueño, un ideal
que facil es opinar
sobre estas mansas aguas
Nunca negociaras al caminar

Que solo estas
que triste estas
pero ahora si, jamas te ahogaras
como los demas


 Y bueno la foto del arcoiris...

Requiem por una tumba... faltan 7 dias...

Quedan 7 escasos dias para que me de un pampurrio... veo esta semana y la que viene muy negra. Estoy angustiadisima, es tal la agonia que sufro que me ha empezadoa  doler la tripa en plan bestia de los nervios y de todo. Hoy hemos aprobechado todos los descansos para ir a proyectos, lo verdaderamente acojonante esque nosotras estamos agobiadisimas y hay gente que no ha empezado y esta tan tranqui porque ya tiran la toalla dicen es imposible hacerlo 7 dias,  joder iros a la mierda! Con todo mi cariño iros a la mierda ostia! Es que de verdad la gente es de lo que no hay, la ostia! Ya me mosqueo por todo! Ya no me da la gana, porque la gente es tan imbecil? a mi que me expliquen donde estaban el dia que repartieron los cerebros.

Es que no me parece bien que digan en 7 dias no te va a dar tiempo asi que para eso no me molesto, pues ole vuestros huevazos! Luego se ven pillados y bien que vienen pidiendo consejo ayuda y mierdas! En fin... nos han dicho que igual nos lo atrasan pero solo si ve que estamos trabajando... pues visto el percal vamos jodidos porque solo curramos los tontos. Bueno voy a intentar relajarme... es imposible, si esque no hay manera, me ahogo en todo, y encima alguien me vendra diciendo oye que no es para tanto... y me vendra contando que tiene que hacer tmabien un monton de cosas. Pues claro que tienes que hacer cosas no te jode, pero por lo menos sabes lo que tienes que hacer. Esque aghhhhh no puedo de verdad que lo mandaria todo a la mierda. Pero NO!, por mis cojones que lo acabo aunque dentro de 7 dias me de un mal y me tengan que hacer la tumba de verdad yo entrego esto! hombre!
Quiza me pase dos semanas durmiendo 3 horas al dia, pero no es nada nuevo, quiza me pase mañanas tarde y noches llorando mientras hago conicas...  Y a mi me parecia dificil bachiller, volveria encantada! que me digan donde hay que firmar porque no dudaria.

Se que puedo parecer una quejica, pero es mi blog y me puedo quejar todo lo que quiera juer. Que bajon de verdad necesito un abrazo eterno ahora mismo :( que tristeza, que desconsuelo y que asco de todo joer.

Hoy el dia ha sido sin mas... el tren iba vacio, pero en cambio el bus iba lleno, me ha tocado sentarme al lado de un señor, y me he dormido porque tenia un sueño horrible y el muy... señor me ha dado un codazo me ha pisado me ha dado en la pierna... bueno he llegado a vitoria y vamos que ha sido un coñazo. (nada nuevo) la gente cada vez me parece mas tonta, cada dia me parecen mas niñatos joer gente que teneis ya una edad. Cualquier dia me lio a ostias en la uni con todos, esque son unos personajes y yo pense que era la rara... por lo menos tengo dos dedos de frente o al menos una y medio pero esque vosotros... esque no os da enserio.

Menos mal que puedo gozar de una pequeña siesta en el autobus con la voz del cantante de rammstein que me relaja bastante y ahi me he dormido con te quiero puta y me he despertado con morgenstein o como se escriba, yo esque soy de aleman cerrado.
En fin espero poder animarme un poco pronto porque encima estoy de mal humor con todo el mundo, voy a hcer un montage del proceso de la maqueta...

Esta es una foto que saque en el cementerio de Vitoria y bueno no se me parece que quedo bonita... es para que os vallais compadeciendo conmigo que estoy de ver tumbas....

Y esta foto es bueno.. soy yo perdonarme la cara... pero bueno... me hizo gracia la foto a pesar de parecer una cosa amorfa... pero es la ultima foto que tengo que se me ve algo sonriente y con unos pelos de espanto pero bueno... al que no le guste que no mire.

Bueno me voy a poner con proyectos de nuevo. Un abrazo enorme, cuidaros.

Requiem por una tumba... faltan 8 dias...

Una vez mas aqui, volviendo a empezar las clases con muy pocas ganas y poco animo... para empezar no se si tengo el sueño alterado o que no se que me pasa por la cabeza que me cuesta muchisimo dormir.
La noche del domingo al lunes me dieron las 4 de la mañana dando vueltas en la cama, sobre esa hora consegui dormir... una hora y media despues me sono el despertador, me encontraba fatal tenia un dolor de tripa horrible estaba con un bajon desagradable.. esa sensacion de estoy hecha una mierda, la vida es un asco, me siento el moco mas desagradable de este pañuelo llamado mundo. Total que me volvi a la cama y puse el despertador con la intencion de ir a proyectos pero nada no habia manera me pase todo el lunes hecha un asco... ademas tuve que hacer volumen y estuve como... 4 o 5 horas pegando palitos con la termofusible, era tal mi desesperacion que al final terminaba moldeando pegamento derretido con los dedos...  Pegar no pega esa cola pero quema que flipas. Total que al final termine ya y hablando mal y pronto termine hasta los huevos.

En cuanto ha esta noche me ha costado tambien mucho dormir... sentia calor, me destapaba, de pronto tenia frio me tapaba y asi durante 2 o 3 horas, me puse musica, pero no llegaba a relajarme tanto como para dormirme, probe por un lado de la almoahada, por el otro... sin almoahada sobre las mantas. Me coloque contra la pared mirando el cuarto.. mirando la pared, me fui a la orilla de la cama ya deseperada... volvi a la pared y ya logre dormirme. Dormi bien, soñe algo agradable...soñe que estaba dormida con la cabeza apollada sobre unas rodillas y que una mano que salia de lo que parecia una luz difumina me acariciaba el pelo mientras yo dormia y sonreia placidamente... cuando me he despertado esta mañana me he encontrado mi propia mano enredada con unos mechones de pelo, al parecer me he debido de pasar toda la noche acariciandome el pelo a mi misma ( forever alone lo se).
El dia no ha sido mucho mejor, he llegado a bilbao me he montado en un bus y me he pasado todo el viaje buscando caras conocidas en personas que no se ni como se llaman. Llegue a Vitoria con pocas ganas de bajar de aquel autobus, y tras dos aburridas horas de Volumen, he tenido que esperar 30 minutos en la parada del bus de Vitoria para coger el bus. Al final me han dado las 8 de la noche haciendo proyectos, he llegado a casa he hecho mi casa en autocad, he cenado, he seguido con autocad, me he duchado y aqui estoy con el pelo aun mojado y con menos animo que ni se.

El titulo de esta entrada pues es porque dentro de 8 dias tengo que entregar un proyecto, bueno dos. El primero consta de un atico que esta lleno de pilares y tenemos que sacar de ahi un piso para una compañera de clase, el segundo proyecto es la creacion de mi propia tumba o mas finamente dicho, monumento funerario.
El titulo es un tanto ironico.. requiem que es una misa funeraria... aunque tambien dicen que es darlo todo por algo... no se... mi tumba iba a empezar siendo algo parecido a un monumento ya existente que es la tumba de emelyn story, un angel precioso que describe perfectamente el dolor de una perdida, es una gran estatua porque mezcla la delicadeza y belleza de un angel con el dolor tan humano de las personas.
Mas tarde pense que quizas seria muy complicado ademas tengo que sentirme identificada no? Pense en cosas que me identifican como un pincel, la musica, los bosques llenos de ojas en otoño...
Pensando y pensando llegue a la conclusion de que me gustan las hadas, los bosques.. Pense en campanilla, ese ser diminuto que hacia tan feliz a los niños, y pense en la pelicula de peter pan... No encontre demasiadas respuestas para darle forma a mi tumba, pero si algo encontre fue el mejor de los epitafios, "morir debe ser una gran aventura"

Bueno es tarde yo me debo ir a la cama pero ya volvere contandoos como va mi tumba...

how does it feel

Despues de mucho mucho mucho tiempo tanto que no me acuerdo, he vuelto aqui. Como siempre, siempre regreso a este sitio cuando ya no me queda con quien desahogarme cada minuto de mi extraña vida, regreso aqui y cuento a quien tampoco creo que le importe como me siento hoy.

Hoy me siento triste, me duele la tripa, estoy mocosa, tengo asma.... son las 2.44 mi hermano esta sobando y encima tengo q hacer la comida para los dos... no me apetece. Se escucha silencio... silencio que rompe el tren y silencio que rompen pequeños pajaritos que saltan de manera graciosa.  Pero la verdad que hoy no me animan mucho. Estoy mas apagada que encendida, mas muerta que viva, mas dormida que despierta... Y aun asi ¿que puedo hacer yo? Solo soy una persona en un mundo llena de ellas. Tan solo soy una hormiga mas en el hormiguero. Quiza yo tenga baja la auoestima o quizas el resto del mundo la tiene muy alta... El mundo me cansa, personas que se creen dios... Si nisiquiera el mundo gira al rededor de el porque iba a girar alrededor de ti? Que asco me da la gente, y cuanto extraño a otras personas, personas que un dia se marcharon por una causa u otra y ni siquiera pudimos decirnos adios.

No tengo miedo de nada,
solo necesito saber  que puedo respirar,
no necesito mucho de nada ,
pero de repente...de repente...
soy pequeña y el mundo es grande...
todo alrededor mio se mueve rapido...
rodeada de tantas cosas...
pero de repente... de repente....
¿como se siente ser diferente a mi?
¿somos iguales?
¿como se siente?
Soy joven y soy libre...
pero estoy cansada y me siento debil...
estoy perdida y no puedo dormir...

No hay foto... no hay ganas