Una noche mas escribiendo, hoy ha sido un dia un poco dificil la verdad. Ya me desperte un poco desmotivada, pero lo peor ha sido cuando hoy me han dado una noticia nada agradable. Me dieron una noticia sobre un familiar que esta bastante mal y como no se cuide... esperemos que todo salga bien. A la vez en breve tienen que hacer una operacion a mi padre nada grave, y otra a mi abuela, bastante mas arriesgada. Sinceramente prefiero no pensar en nada de esto.
La verdad que hoy me siento sin demasiadas fuerzas como para afrontar un dia mas... ademas de que la tarde que me espera mañana va a ser un agobio de la ostia.
Pero bueno ya me queda la mitad de mes y no se como pero podre aguantar, como ayer dije tengo mi lista de canciones motivantes, quiza sea una tonteria, pero cuando me siento ya agotada, abrumada, atrancada, cansada, hasta las pelotas de que todo salga mal, de que el ilustrator se bloquee una vez mas, que se me estropeo un dibujo o que me quede sin pegamento para montar todo... ese momento de coger levantarte de la silla de mala ostia y querer ponerte a gritar lo calmos poniendo la musica mas alta que mis oidos lo soporten y vivirlo como si esa cancion estaria hecha para mi, como si cada parrafo, cada nota me diria "venga nena tira adelante"
No se, soy rara, asi de claro, soy capaz dde dormirme con la musica mas fuerte por el simple hecho de que la voz del cantante me transmite tranquilidad aunque me este susurrando las frases mas turbias y deprabadas al oido. Soy capaz de sentirme triste solo por el hecho de escuchar violines tranquilos de fondo, aunque la cancion hable de que ir al monte es genial. Soy capaz de reirme en el tren a carcajada porque el reno dice que su casa tiene polvo, aunque me da pena cuando su renardo hamster viola ardillas. Soy capaz de sentirme nostalgica cuando escucho canciones que me recuerdan a una persona, o a un momento especial.Y esque cuando una cancion es perfecta para lo que en ese momento siento soy capaz de escucharla durante todo el dia, para llenar ese vacio que muchas veces siento.
Ha llegado un momento de mi vida, que si tengo que ir sola a algun sitio lo tengo q hacer con musica, que en el bus tengo que ir con musica, para hacer autocad necesito la musica, incluso para escribir aqui muchas veces necesito la musica. Dependo tanto de ella... no se exactamente desde cuando, pero si estoy un dia entero sin escucharla sentiria que me falta algo.
Ya va siendo tarde, y dentro de nada tendre que acostarme para mañana volver a levantarme y pensar que mañana no sera un buen dia, preparar mi desayuno mientras los minutos pasan rapidamente. Me dirigire a una habitacion donde intentare hacer el menos ruido posible mientras miro que narices me pondre ese dia, y tras discutir un rato conmigo misma llegare a la conclusion de que me da igual que narices ponerme, porque total voy a clase y no creo que haya nadie especial alli para que tenga que ir de "princesa" y vamos que ya me han dicho alguna vez podias vestir mas "nose" o te podias hacer nose que en el pelo. Yo le contesto levantandome a las 5:30 da gracias al cielo de que venga vestida. Me lo tomo con humor, es decir en realidad me la sopla. Soy asi y asi siempre he sido, mis pantalones nunca tendran colores cantosos lo siento en vaqueros, negros, azules y morados me siento bien, mis camisetas nunca dejaran ver mas de lo que tepan lo siento soy asi, me gusta discreta ademas no me siento comoda mostrando demasiado, me siento insegura, soy asi. Mis playeras siempre seran asi,... y si me pongo tacones dudo que sea para ir a clase... Siento si mi pelo no estan tan bien peinado como el vuestro siempre he sido un poco leona. Y mas despues de dormir en un autobus. Nunca me han gustado las modas, ni siquiera se que esta de moda ahora, no me gustan los estampados de flores siempre he sido de rayas.
Saldre de mi casa como alma que lleva el viento sin cruzarme con nadie en mi calle y cruzare un anden en el que sin saber quienes son sabemos que cada mañana estan ahi.
Una vez que llegue el tren busco una mirada conocida que me comprende en el tren y luego me monto en un bus que me lleva a una ciudad que no es la mia, a un lugar donde el casco viejo me da miedo, me siento insegura y siento demasiadas miradas en mi. Una ciudad llena de pelusas en esta epoca, una ciudad con una fragancia de fabrica horrible unas mañanas y otras en cambio tiene un olor muy especial que me trae recuerdos.
Y cuando llego alli solo estoy deseando volver.... Tengo que ser valiente aguantar, y pensar que cada dia es un dia menos. Se que la gente confia en mi, que conoces mis miedos y mis alegrias y las comparten conmigo, y aunque yo alli me sienta lejos tengo que pensar y debo saber que estan alli en ese lugar, es ese camino, porque ese suelo que piso en ese momento lo pisa mas gente, y esque al final todos dormimos bajo la misma luna.
Y aqui os dejo una cancion del nuevo cd de Leo que aun no ha salido pero bueno... a ver que tal es el cd.. una cancion suena muy pop (el single) la otra de la habitacion si lees la letra es como nose un poco pervertidilla pero esta guay y esta ultima es la que voy a poner que a mi me da fuerza para seguir.
