He estado la mañana de bastante buen humor y parte de la tarde tambien, pero a la noche prff mi estado de animo ha ido bajando y bajando hasta el punto en el que me encuentro ahora. Hecha una bola en el sofa abrazando a un cojin mientras saco chispas a google, para ver que coño hago con el proyecto.
Un proyecto que no me va demasiado porque me da "terror" buscar ciertas cosas en google, palabras como silla electrica, muerte, asesinato. fusilamiento... No me agrada la idea de ver algo que mis ojos no quieran ver.
Estoy de bajon ahora mismo, me siento bastante triste? no se si es la palabra, si es triste pero no tiene que ver solo con la tristeza, estoy desanimada, intentando que el agobio no se apodere una vez mas de mi, y mientras escribo esto siento como la vista se me nubla, pero no, no quiero llorar una vez mas por sentir esta impotencia. No quiero llorar por estar agobiada, soy valiente ostias! tengo que tirar hacia delante, tengo que luchar por mi, dejar de llorar, pasar del miedo y de los agobios y seguir.
Si tengo que ser sincera estas palabras no las escribo para que alguien las lea, las escribo para convencerme de ello, y funciona... por unos segundos... y entonces me lo repito una y otra vez.
Mañana no se como me espera el dia y la verdad que tampoco quiero pensarlo, ahora mismo me gustaria parar el tiempo, no para ponerme a trabajar y que me de tiempo, si no para descansar. Necesito parar ya! No puedo seguir con este ritmo.
Me siento falta de todo, cuando realmente lo tengo casi todo. Pero aun asi necesito un abrazo, un apreton de mano, algo que me haga confiar hasta que acabe con todo esto.
Me resigno, me da mas impotencia aun hablar de esto porque que logro con ello? Desahogarme? Esta claro pero aun asi tengo que guardar la postura, porque realmente lo que me apete es ponerme a decir burradas. Decir que estoy hasta los cojones del jodido autobus que me deja la espalda hecha una puta mierda, que estoy hasta las pelotas de que todo sean trabajitos, que nos lo vendan como trabajos que nos van a ayudar a probar y en realidad lo que me hacen es perder el puto tiempo. Y encima no se conforman con nada quieren un trabajo de un deliniante, de un arquitecto! Pero vamos a ver qie estoy en primero!!! que coño se yo de estructuras? que cojones se yo de si un material aisla mejor que otro! Como coño se yo como cojones esta hecha una escalera, una ventana, o la puta fachada de la alhondiga!
Porque coño me exigis cosas que ni vosotros me habeis enseñado ostias!
Dios me lleno de rabia! Final de curso y aun me pregunto porque estoy metida en interiores y no en grafico o en fotografia que se pasan el jodido dia haciendo fotos!
En momentos asi escribir es dificil, porque pierdo todo rumbo, siempre crei que era de esas personas que no suelen tirar la toalla con nada ni con nadie, llamame terca o quizas tonta. Pero la verdad que estas cosas me hacen desesperarme, siento como el tiempo se rie de mi paciencia, como el agonio hace crecer mi impotencia...
Sabes eso de mal de muchos consuelo de tontos, pues a mi me consuela ver que estamos igual de jodidos todos en clase, por lo menos se y "comparto" con ellos esa sensacion de agotamiento. A llegado el momento en el que las personas que viven cerca de la uni estan tan cansadas como las personas que vivimos a 100 kilometros.
Tengo ganas de que acabe ya esta semana, se que la proxima sera peor, pero necesito mi viernes sabado y domingo para trabajar sin hora sin pensar que tengo que madrugar...
Ahora voy a seguir buscando cosas para mañana... espero que mañana sea un dia mejor o al menos me sienta mas valiente que hoy.
